Mi querida Chumina me encomendó una tarea: Hacer una clasificación de las lenchas considerando su forma de conducirse por la vida, la forma en que tienden a ser y comportarse cuando están en compañía de otras lesbianas, la forma en que son según donde viven, etc.; supongo que a Chumi le entró un complejo tipo Carlos Linneo y quiere tener su propia clasificación para después compararla con la de las plantitas silvestres y anexas, o bien pretende ser la competencia lencha de Charles Darwin estudiando a la fauna lésbica.
Para cumplir con mi tarea, me fui de Safari, fui por ejemplo a las orillas de unas lagunas, fui al bosque, mmm...fui hasta a posadas navideñas, fui a muchos lugares en los que pudiera encontrar especies lenchas para mi estudio, y gracias a mi recorrido llegué a comenzar una clasificación de lenchas, obvio que como en todas las clasificaciones se pudiera dejar algún tipo fuera, y como mi estudio no pretende ser rigorista, cada quien le puede ir agregando las que conozca: ¡ El universo de las papaya lovers es infinito !
Comenzamos:
Lenchus Deportivus Futbolerus: A esta lencha le encanta el futbol, le gusta participar en torneos de fut entre lenchas, los cuales aprovecha para ligar entre patadas y tiros de esquina; no forzosamente tiene gran condición física, pues generalmente es futbolista dominguera, que junto con su balón, probablemente lleve al partido su hielera repleta de cerveza.
Lenchus Alcoholicus Conocidus: En todo lugar en donde se organice fiesta lencha, seguramente aparecerá la típica lencha que no suelte la copa desde que llega, no le importa terminar abrazada del w.c. vomitando hasta su esófago, claro, al día siguiente no recordará el numerito, o bien, también hay algunas, que se ufanan del grado de “sangre en alcohol” que se cargaron el día anterior.
Lenchus Canidus Perroristae: A esta especie le encanta tirarle el can, el perro a cuanta lencha se pone en su camino, no vacila en realizar cualquier tipo de acto terrorista digo, perrorista para lograr su objetivo. Es especialista en buscar su hueso, perdón, papaya. Aunque a veces le pasa lo mismo que al perro de las dos tortas, o lo que es lo mismo, al perro de las dos papayas.
Lenchus Pretenciosus Mamonae: Es la lencha wannabe; se jacta de que es femenina y delicada, ella piensa que es chic y glamorosa (ella lo piensa, el mundo obvio de que no !),sus delirios de grandeza superan su realidad circundante; siente que todas las lenchas están detrás de ella, pero la realidad es de que mmmm... está sola frente a su espejo; tiene comportamientos similares a una gallina, aunque de vez en cuando emite fuertes alaridos similares a los de un chango.
Lenchus Bibliotecus Ratonae: La típica lencha intelectual, a leído cuanto libro se atraviesa en su camino, obviamente que en el gremio tenía que haber gente preparada, buena conversadora, de cuanto tema salga a discusión seguramente tendrá algún conocimiento. Hay que aclarar, el que sean ratones de biblioteca no implica que sean feas, acabemos con el mito, no todas las lenchas ñoñas son feas, tienen lo suyo.
Lenchus Desquiciadus Ciberneticus: Casi todas las lenchas que andamos en el ciberespacio nos ha tocado, por lo menos, que una amiga nuestra se tope con un ente así; puedes comenzarlas a tratar sin saber que al final sacará la loca que lleva por dentro, a algunas les sale lo acosadoras, lo hackeadoras, hacen cualquier cosa digna de un demente si el ciberamorío termina; algunas víctimas de estas lenchas comentan que llega un momento en que piensas que la mona horrorosa de El Aro saldrá de tu monitor instigada por los afanes vengativos de la ciberlenchaloca.
Lenchus Yucatecus Divinae: Como su nombre lo indica, vive en Yucatán, cuando sale fuera de su hábitat considera cualquier cosa que come como “comida exótica”; las lenchas de esta especie tienen buenas bubis, tan buenas que luego se hacen fama de que tienen poderes sobrenaturales, lo que en conocido caso concluyó en el inicio de un culto a sus divinidades delanteras. A esta especie se le ve por lo menos dos veces al año en la región montañosa de Michoacán, que es el lugar a donde acude a aparearse, se le considera la Mariposa Monarca de las lesbianas.
Lenchus Jalapeñus Asteriscus Virginae: Esta especie vive en Jalapa, por su lugar de origen cualquiera pensaría que le gusta el chile....jalapeño pero debido a una mutación genética prefiere el sabor de la papaya, es de mente abierta, le gusta experimentar con su cuerpo, lo curioso de este caso es que la única parte de su cuerpo que tiene vedada para el placer carnal es su asterisco, de cuya virginidad es celosa guardiana; otra de las características de esta lencha es que en cuanto ve lodo, por ejemplo en la orilla de una laguna, inmediatamente le gusta revolcarse en él, se dice que las mejores luchadoras en lodo provienen de esta región.
Lenchus Machinus Gabrielae: Es la lencha que se cree machín, en sus fantasías más alocadas se imagina que tiene “paquete”, inexplicablemente le gusta cuchiplanchar vestida con su camisa y tenis puestos, le gusta practicar el sadomasoquismo, los látigos la ponen a mil, se dice que si juntas a una lencha de esta especie con la Lenchus Jalapeñus saldrán chispas. Favor de no poner una lencha Machinus Gabrielae con un asterisco virgen, ya que pierde la cordura.
Lenchus Tunerus Adorabilis: Este tipo de lencha como su nombre lo indica es adorable, lugar a donde va es como un SOL !!, le gusta iluminar la vida de los demás, claro, es modesta también; se ubica principalmente en el centro-norte de la República Mexicana, es muy osada, ya que le gusta ir a explorar terrenos llenos de lenchas feroces, para lo cual ha viajados a lugares insospechados como lagunas llenas de misterio y bosques que guardan secretos lésbicos milenarios, es una especie de Caza-Cocodrilos con suerte, ya que ninguna lencha la ha picado.
Si quieren observar directamente a las especies en comento, ustedes también se pueden ir de Safari, lo único que les pedimos es que NO alimenten a las lenchas, es peligroso; abstenerse de aventarles cacahuates y ¡¡ bananas !!
lunes, octubre 30, 2006
Safari Lencho
sábado, octubre 28, 2006
Kamasutra Lencho II
El beso de la chumina consiste en lamer y chupar los órganos genitales femeninos, llámense los labios mayores y menores, la entrada de la vagina y en particular, el clítoris: el mejor amigo de una lencha.
Muchas mujeres alcanzan el orgasmo mucho más fácil y rápidamente con la práctica del cunnilingus que con la penetración, ya que durante en esta práctica casi no se entra en contacto con el clítoris.
Existen variadas reacciones de las mujeres frente al sexo oral: hay a quienes no les agrada la idea y no tienen intenciones de probarlo, hay quienes les encanta recibirlo y estar de pasivotas, hay quienes les encanta hacerlo y no se aguantan de dar una chupadita y hay a quienes les encanta dar y recibir, como veremos oportunamente en la entrega dedicada al 69.
A las que vayan a recibirlo, les recomendamos higiene en los momentos previos al juego amoroso. Ojo con el asunto capilar: hay a quienes les gusta el afro, quienes lo prefieren recortadito y quienes de plano lo traen pelón. Tráiganlo como quieran, siempre y cuando sea una zona amigable.
Pero bueno, supongamos nunca en tu vida has metido tu lengua virgen dentro de los rincones de una mujer y estás por experimentarlo. ¿Qué hacer en este caso? Como casi todo en el sexo, procura no entrar de lleno sin decir con permiso: es extremedamente recomendable hacer un calentamiento previo e irse acercando paulatinamente a la zona del deseo.
Así que estás yeah yeah en el faje con una vieja, los besos están a mil, bajas para besarle el cuello, le das sus mordiditas y chupaditas en los senos, en las caderas, en el vientre, le acaricias las piernas y como si nada le das besitos alrededor de la chumina, mordiditas, cariñitos.
Hay a quienes les encanta ver y la idea de abrir los labios y contemplar esa maravilla de la creación, les da tranquilidad y seguridad para animarse. Si tienes miedito de ver muy de frente, te recomiendo cerrar los ojos para guiarte más por las sensaciones. Entonces ahora sí, como dice la Lencha y una marca de juguetes: toca, juega y aprende.
Hay varias técnicas para dar el beso de la chumina: el clásico lingual de arriba y abajo, hacer el abecedario (dicen que bien hecho no pasa de la F), full atention to the clit (intercalando lamida-chupada-mordida-sacudida), penetración lingual y otras. Hoy tenemos a varias modelos que compartirán el gozo y la experiencia del sexo oral. Tomen nota:
La Chumina guiñando el ojo durante su demostración
Fiona con los ojos volteados de placer, recibiendo la técnica de buceo bajo el vestido
Lencha bajando la cabeza de una incauta para recibir placer lingual
Lencha con fetiche brujeril, recibiendo un ataque chuminal con piernas para arriba
Nota: Ninguna muñeca fue maltratada durante la realización de este post, todas lo gozaron.
Modelos: Chumina, Ro, Fiona, Anónima, Lencha e Incauta. Fotos: Lesbicienta. Textos: Chumina.
martes, octubre 24, 2006
Ídolas lenchas II
Y primero, para que la Lencha deje de joder, la galería de Jesusa:
¿Hace falta evidenciar aún más la lenchez de la Lencha?
Gina Gershon
Esta es la típica actriz que no sabes ni cómo se llama pero cuando la vez, sabes que seguramente habrá acción lencha, especialmente por la fama que se hizo con Bound y Showgirls. ¿Te gusta? ¿La conoces? ¡Lencha!
Chavela Vargas
De ella vale la pena ahondar un poco más porque tiene una biografía interesante. Isabel Vargas Lizano conocida como Chavela Vargas, es una cantante de la tradición ranchera mexicana.
La canción ranchera es un género musical muy masculino y sensual, cantado generalmente por hombres. Chavela solía cantar canciones normalmente interpretadas por hombres sobre su deseo por las mujeres. Vestía como hombre, fumaba tabacos, bebía mucho, llevaba pistola y era reconocida por su característico poncho rojo. En una entrevista televisiva en el año 2000, expresó abiertamente que era lesbiana.
Nacida en Costa Rica en 1919, Chavela Vargas huyó a México cuando tenía 14 años. Por muchos años cantó en las calles hasta que en sus treinta se hizo cantante profesional, de la mano de José Alfredo Jiménez, cantante y compositor de sus mayores éxitos.
En 2002, apareció en la película de Julie Taymor Frida, cantando su gran clásico Paloma negra. Ella misma en su juventud tuvo, supuestamente, un idilio con la pintora mexicana Frida Kahlo.
En 2003, a la edad de 83 años, se presentó en el Carnegie Hall. Actualmente vive con su pareja en su casa en una playa de la península de Nicoya, en el norte costarricense.
Leisha Hailey
La afamada Alice de The L word, que siempre está metiéndose en la vida de las demás y que no sabe qué hacer con los sentimientos que Dana le despierta. Aunque es la bisexual de la serie, en la vida real es la única del elenco que ha admitido que le gustan las chicas. ¿Ya lo sabías? ¡Lencha tenías que ser!
Erin Daniels
La tenista closetera, tímida y torpe que todos amamos cada vez que la vemos en The L word. Las que ya vieron la tercera temporada la aman y la lloran aún más. Las que no la hemos visto y sabemos porqué lloran, las odiamos. Lenchas todas al fin y al cabo.
t.A.T.u.
Podrán decir que son muy comerciales, que son producto de la mercadotecnia, que en realidad ni son lesbianas, pero cuando este dueto ruso debutó todas las lenchas adolescentes enloquecieron. En sus conciertos se besaban, invitaban a las chavitas a salir del clóset y todas coreaban: All the things she said, all the tings she said... Luego todas querían treparse a un trailer y cantar No van a cacharnos, no van a cacharnos... ¿Hay algo más lencho que eso?
Frida Kahlo
Frida Kahlo fue una pintora orgullosa de su mexicanidad y de su tradición cultural en una época en donde todo se estaba agringando. Es famosa por su matrimonio con el muralista Diego Rivera, pero también se sabe que le gustaba meter mujeres a su cuarto, entre ellas a Chavela Vargas y a María Félix, según me dijo Gaby. Es sin duda el ícono lésbico por excelencia, de esas que inspiran a Jesusa Rodríguez, a todas las lesbianas de Coyoacán y a las chavitas intelectualoides de lentes gruesos y pulseritas de arcoiris. ¿Te acabo de describir? ¡Lencha!
Yolanda Andrade y Montserrat Oliver
Las famosísimas Hijas de la Madre Tierra, que últimamente se hacen llamar simplemente Las Hijas. Siempre se ha rumorado que andan, aunque en los últimos años se dice que ya no andan juntas pero siguen siendo amigas. Son muy amigas de Kate del Castillo, Fabiola Campomanes (quien por cierto hizo ese video súper coquetón donde sale fajando con Iliana Fox) y Salma Hayek. Me pregunto si todas todas serán lenchas y si harán fiestas entre ellas... ¡qué lencha soy!
Ahora sí, espero que todas hayan sido felices con la segunda entrega de ídolas lenchas que Memoirs trajo para ustedes.
Hasta entonces.
domingo, octubre 22, 2006
Kamasutra Lencho I
Esta primera entrega del Kamasutra Lésbico -made by Memoirs- va dedicada a conocer lo que es el spanking, castellanamente conocido como dar nalgaditas para divertirse en la cama.
Una vez platicando por teléfono con mi novia le dije: ohh y la próxima vez quiero que me des nalgadas. La pobre como que se sacó de onda pero me dijo: está bien, si eso quieres. Cuando lo probamos en la cama, no sólo yo fui feliz, ¡ella salió encantada! Es que es tan sexy, me dijo.
Dar nalgaditas es un excelente ingrediente para encender la pasión en la cama, ya que los glúteos tienen cantidad de terminaciones nerviosas que responden maravillosamente con suaves nalgadas, apretones o -¿por qué no?- mordiscos.
No estamos diciendo que se madreen a sus viejas en la cama, no es una onda de sadomasoquisto extreme (aunque si les gusta hacerlo y lo hacen con total consentimiento es muy respetable), sólo prueben a darse tantitas nalgadas, van a ver, chance y les gusta.
Hay diferentes posiciones para disfrutar de las nalgadas, algunas lenchas prefieren nalguearse a sus parejas cuando se encuentran acostadas encima de ellas, pero hoy observaremos a alguien que se dobló especialmente para erotizar y provocar nalgadas.
En la dramatización tenemos a la Lencha y a Gabrielo, un especimen del que nadie ha podido determinar su sexo, lo que sí sabemos es que tiene apariencia de lencha pero se cree machín. Aquí Gabrielo ve al Ramón de la Lencha y le da sus nalgaditas para preparlo antes de echárselo.
Posteriormente, el asunto sube de tono y Gabrielo saca un latigo para incrementar las sensaciones de la Lencha.
Abran muy bien los ojos y tomen nota, ésto es el spanking:
La Lencha muestra a Ramón para despertar oscuras pasiones
Gabrielo se aproxima a darle nalgaditas a la Lencha
La Lencha golpea la cama pidiendo más
Gabrielo saca su látigo para regocijo de la Lencha
Gabrielo y la Lencha gozan de sobremanera
Próximamente, más posiciones del Kamasutra Lencho.
Nota: Ninguna muñeca fue herida en la realización de este post. Todos los muñecos retratados son de fayuca.
Fotos: Lesbicienta. Modelos: Gabrielo y Lencha. Textos: Chumina
viernes, octubre 20, 2006
Ídolas lenchas
Sabemos que hay artistas que apenas aparecen en la pantalla detienen tu mundo, quizá argumentes que son grandes actrices, que cantan como nadie, que son súper chistosas o simplemente la neta del planeta.
Pero seamos realistas: no engañas a nadie. Todas sabemos que te la pasas viendo películas de Angelina Jolie porque eres súper lencha. Y sí, todas sabemos el mito de la vieja que le dio un beso en la boca y queremos ser ella, también sabemos que es bisexual y todas hemos visto por lo menos una vez la película de Gia.
Lucy Lawless
Aunque todo mundo la conoce como Xena, la princesa guerrera. Lucy se hizo famosa protagonizando una serie de televisión en el que una mítica princesa con dotes de amazona le parte su mandarina en gajos a quien se interponga en su camino. Y por supuesto, una mujer tan independiente y tan indomable, tendría que estar acompañada de otra mujer. Para el ojo buga, son pocas las sugerencias de lesbiandad. Para el ojo lencho, es muy claro:
Y bueno, ¿cómo se delata una lencha? Seguramente tiene una gatita, perrita, mascota o peluche que se llama Xena, no falla.
Ellen DeGeneres
Ésta es la lencha fuera del clóset por excelencia. Fue la primera famosa en decir a los cuatro vientos, pero en especial a los medios de comunicación, que era gay. A partir de ella, una avalancha de celebridades han sacado sus huesitos del clóset, dando lugar a una nueva era de tolerancia, donde lo que está de moda es ser gayfriendly. Y si bien es cierto que la comedia de Ellen es muy buena y te mueres de la risa, ¿cómo llegaste a ella? No te hagas a la lencha nueva y admite que te mueres por salir del clóset. Por cierto, octubre es el mes de salir del clóset, para que las que traigan ganas.
Kate Moennig
Que para todas ustedes es Shane de The L Word, ídola de multitudes, belleza andrógina que nos consume los ojos. Admítelo, te la pasas babeando cada vez que la ves secretamente los domingos a las 11 de la noche por Warner. Y sabemos que desearías que Shane te ligara aunque sea para botarte a la mañana siguiente. Es sexy, es tierna, es sencilla e inalcanzable. Si estás poniendo excusas de que conocer a Shane no te hace lencha, olvídalo: las bugas ni siquiera saben de la existencia de Shane. Si sabes quién es y eres capaz de recordar su nombre es porque te mueres por ella y por lo tanto eres más lencha que Jesusa Rodríguez y Liliana Felipe juntas (por cierto, si sabes quiénes son ellas, eres todavía mucho más lencha).
Jennifer Beals
Aquí te puede pasar algo que a mí siempre me deja la lengua toda mordida. Si alguien recuerda Flash dance y te pregunta: ¿qué habrá sido de la chava que protagonizó la película? ¡Muérdete la lengua! Si sabes que su carrera no acabó, que es una de las protagonistas de The L Word y lo dices, ¡estás perdida, caíste en la trampa! Ahora ya todo mundo está completamente seguro de que eres más lencha que una trailera casada con una motocilista, así que vete aceptando y ya dale el sí a la niña con la que te besuqueas los fines de semana.
Alanis Morissette
Todo mundo la conoce por haber sido lo máximo en música hace algunos años y por haber cambiado la concepción que teníamos de las mujeres cantantes con letras fuera de lo ordinario y una voz desagarradora que nos embelesó. Se rumora mucho acerca de su sexualidad pero la realidad es que Alanis es flexible. Es una onda canadiense de que no importa con quién, sino pasarla bien. Si sabes ésto, ¡eres bien lencha!
Portia De Rossi
La verdad es que yo no tenía idea de quién era, sólo tenía el vago recuerdo de haberla visto alguna vez en alguna serie. Investigando por la red me enteré de que actuó en Sirens, en Scream 2 pero que se hizo conocida (?) por su rol en Ally McBeal. Ahora sale en Arrested Development, pero ¿por qué la conocemos en realidad?
¡Pues porque es novia de Ellen DeGeneres! ¿Y tú? ¡Tú eres más lencha que nunca!
Liliana Felipe y Jesusa Rodríguez
Yo en realidad las conozco poco, sé que cantan, que se dedican al teatro, pero lo que yo y todas las lenchas sabemos es que andan y tienen mil años juntas. Y claro, también sabemos que la Lencha quiere con Jesusa Rodríguez, ¿necesitas otra prueba de tu lenchez irremediable?
Hasta entonces mis pequeñas flores del campo.
*Si se me escapó alguna ídola lencha, que me digan y la agrego.
miércoles, octubre 18, 2006
Profecía Lencha
"Henos aquí para propagarnos en el mundo y adorad a la mujer y ésta
adorará a otra.....y a todas las poseedoras de nuestro legado, las reconoceréis
por la insignia"
martes, octubre 17, 2006
Hasta que me enamoré como Pendeja!!
Si pensáis que un día amanecereis al lado de un
príncipe azul...procura no irte de noche de copas..no sea que en lugar de amanecer con un torsooo a
tu lado...desperteis con un par de chichis en las
manos!!
miércoles, octubre 11, 2006
Estrenos en la Librería Memoirs
"Es una historia que traspasa fronteras" Melissa Etheridge.
"Me dejó con la boca abierta y la lengua de fuera" La Lencha.
"Me ayudó a entrenar para el concurso de oratoria" Gabriel Dargelos.
Dayán es una experimentada lencha que sabe satisfacer todas las necesidades de una mujer. Pero no siempre fue así, antes Dayán era una inocente costeñita aficionada al buceo, hasta que encontró a Palmira, una seductora salvavidas que la instruyó en el arte de la seducción oral. La historia toma un rumbo inesperado cuando Palmira empieza a regentear a Dayán.
FULL GROWN LESBIAN
- Yo era machorrita, ahora soy toda una lesbiana -
"Una obra maestra de la literatura" La Chumina.
"Es una excelente historia de superación femenina" Condolezza Rice.
"Yo lo tengo en mi buró junto con el kamasutra lésbico" Roxymusicblue.
La biografía no autorizada de la Lencha por fin llega a las librerías de Memoirs. La Lencha era una niña inocente a la que le gustaba jugar con las barbies poniéndolas en posiciones eróticas. Cuando una amiguita buga la invitó a jugar a su casita del árbol, la Lencha descubrió todo su potencial erótico y empezó una vida de excesos y alcohol. Dildos, orgías y hasta un affair con una silla nos llevan a un intenso relato de una vida de perversiones. Contiene pasajes exclusivos con sorpresivas revelaciones contadas por la Chumina y Lesbicienta.
HOW COME ALL THE COOL GIRLS ARE LESBIANS?
- ¿Cómo es que las mejores chavas son lenchas? -
"Es mi libro de cabecera" Yolanda Andrade.
"Quiero ser monja" Montserrat Oliver.
"Quiero con las monjas" La Lencha.
Es la pregunta de una inocente jovencita llamada Clamidia, quien después de mostrar una extraña atracción por una vecina 10 años mayor que ella, es confinada a un colegio internado de monjas donde sus compañeras le enseñarán los verdaderos placeres de la carne. Pero la vida de Clamidia sufre un vuelco cuando descubre que su vecina acaba de meterse para monja, convirtiéndose en su nueva maestra de anatomía. Un relato erótico que conmocionará a todas las congregaciones.
DYKES ON BIKES
- Lenchas motorizadas -
"Excelent, two tumbs up... yummy, I love tumbs" Ellen DeGeneres.
"Me calentó cañón" La Lencha.
Esta truculenta historia retrata un periodo perdido de la adolescencia de Lesbicienta. Cuando esta pequeña princesa descubre el maleficio que rige sobre ella, se rebela y se escapa de casa de sus papirús por 2 años en los que vaga de bar en bar, uniéndose a las motociclistas del camino. En el mundo de las carreras y la velocidad, Lesbicienta descubre el placer de la adrenalina y el sadomasoquismo. Se enreda con varias motociclistas, llevando a cabo oscuros rituales para obtener placer sexual, ya que ninguna de ellas es capaz de abrir su calzón de castidad.
YOU TOO CAN BE A LESBIAN
- Tú también puedes ser lencha-
"Jamás salgo sin él" Lesbicienta.
"He desperdiciado la mitad de mi vida, con permiso, tengo que cortar con Brad" Angelina Jolie.
"Yo no sé que hubiera sido de mí sin este libro" Jesusa Rodríguez.
Los medios lo han denominado, el Manual de la perfecta lesbiana. Una reveladora obra que guía paso a paso para descubrir a la verdadera lencha que todas llevamos dentro. Explora las diferentes manifestaciones de cultura lencha, los rituales de ligue y apareamiento, roles sexuales, centros de reunión, estrategias para salir del clóset y por supuesto, lecciones de vida para incentivar el orgullo lencho. De autor anónimo, ha causado verdadera expectación ya que se rumora que la autora puede estar entre las colaboras de Memoirs.
martes, octubre 10, 2006
Toma el llavero Lenchita...
A muchas en este proceso de autoaceptación la paranoia nos invade, ¿se me nota?, soy tan obvia que se podría decir que casi tengo una L de lesbiana tatuada en la frente?; en lo personal creo que por ejemplo la familia se acostumbra a verte con determinado look, tal vez no muy femenino, pero como así te han visto de toda la vida, no se les hace extraño, igual y los que no te conocen y te ven por primera vez pensarán: así o más lencha !
También tarde o temprano llegan las ganas de contarlo y como diría el famoso Cri Cri: Toma el llavero lenchita…y enséñame tu ropero… o lo que es lo mismo ¿salir o no salir del closet?
No hay una respuesta universal, cada quien es distinto, nuestras circunstancias personales, familiares, laborales, etc. son diferentes. Cada quien en lo particular puede intuir como reaccionaran las personas a las que lo digas y aún así a veces sucede todo lo contrario a lo que suponíamos. La clave para mí, es la siguiente: Dilo cuando te sientas listo para vivir con la situación que provoque tu salida del closet. Comprende que para muchas personas es una sorpresa y/o un golpe, dales tiempo para que lo asimilen. En mi experiencia, fue divino, ya les contaré mi historia. Aunque para empezar funciona “hacer tu closet más grande”, o sea, dilo por ejemplo a unas cuantas personas cercanas a ti, es padre tener con quien desahogarte y poder hablar de tu vida sin verdades a medias o mentiras, es divertido como se meten al closet contigo y hacen más llevadera tu existencia, te cubren con los demás.
Claro, con el pasar del tiempo, muchas preguntas surjen a tu alrededor, si la gente fastidia porque a los 18 años no tienes novio, es muuuuucho peor cuando pasas los 30 y sigues sin el famoso novio, aunque claro tengas la edad que tengas nunca falta el amigo o amiga que te intentará emparejar en cuanto tenga oportunidad con algún loser que resulta ser el hermano de la hermana de su vecina que es muy tímido pero buen partido, y bla, bla, bla, bla.
¿Pero que hacer si la gente te pregunta por qué no tienes novio, por qué no te has casado?
Si ya estás totalmente out o te vale, yo creo que sería genial decir: Porque soy lesbiana!, supongo que nadie espera una respuesta tan franca y tajante, me imagino que el preguntón ha de poner una super cara de idiota, y no ha de saber ni que decir.
O bien, por que no tener una lista de respuestas según quien te lo pregunte, por ejemplo:
Tu tía la hiperreligiosa: Porque no creo tener la vocación para ser monja, pero consagré mi vida a Dios, le prometí que si tu salud mejoraba querida tía me conservaría señorita para siempre. Esto te aseguro la sumirá en un éxtasis espiritual. Y te asegura un buen lugar en su testamento.
Tu amiga, casada, con tres hijos: Porque no tengo tiempo, mi trabajo me exige tiempo completo y amo lo que hago, no me imagino casada y con hijos, lavando los calzones de mi marido, yendo y viniendo con los niños al colegio, sin por lo menos dos semanas de vacaciones al año, mucho menos me imagino que mi dinero se vaya en pagar colegiaturas y no en pagar mis tarjetas de crédito con las que compro las cosas que me gustan, ya sabes, me gusta consentirme!; se puede ahorrar con hijos? Te lo digo porque me gustaría que cuando sea mayorcita y necesite un “cariñito” en la cara pueda pagar un buen cirujano plástico!, pero bueno, supongo que es complicado eso de tener tres hijos, tienes tiempo para meditar, para leer, para escuchar música sin interrupciones? Jajajaja te apuesto que después de esta respuesta verá tu vida de otra forma e incluso igual y llega a casa y le da tremenda patada en las pelotas al marido. (Nota: se que esta respuesta es medio bitch pero nunca falta la amiga que piensa que sólo ella es feliz porque es casada y tiene hijos y que tu estás a años luz de serlo porque no tienes una vida similar a la suya).
Y así puede haber mil respuestas según el preguntón en turno.
Pero creo que al final, lo más importante es aceptarnos, de ahí parte todo lo demás; estoy convencida que todo llega a su tiempo, y eso incluye la salida del closet, mientras tanto, que te valga un comino convertirte en “soltera sospechosa”, vive tu vida, ¡ Lencha for ever !
Por cierto, para las closeteras extreme:
USEN LENTES OSCUROS: Cuando vayas por la calle usa lentes oscuros, sobre todo si vives en un pueblo chico en donde la gente se fija en todo o simplemente aun viviendo en un lugar en el que nadie te conoce no quieres que tus miradas descaradas a traseros y bubis te delaten. Por qué? Sencillo, tus super lentes oscuros te pueden salvar de situaciones incómodas. Por ejemplo: Vas en la calle con tu amiga buga, familia, o quien sea, y ves una chica que llama tu atención, inmediatamente mirada libidinosa al trasero o a las bubis, o los dos, qué pasaría si tu acompañante ve tus ojitos brillar, qué pasaría si ve a tus pupilas bailar por la papaya de tus sueños?, muy simple: estarías en automático fuera de tu conveniente y “confortable” closet jajaja
domingo, octubre 08, 2006
Noche de Nalgas!!!
jueves, octubre 05, 2006
Mis Hadas Madrinas
No son las típicas hadas madrina que únicamente tiene poderes mágicos que hace que el ratón se vuelva calabaza, para empezar, obvio, son lenchas, y en lugar de varita mágica tienen dildo, no sé si me castiguen por dar este tipo de detalles de sus vidas, pero luego de estudiar las implicaciones que tendría revelar quienes son, llegue a la conclusión que el mundo debe y merece saber datos precisos sobre ellas, así que valiéndome un reverendo cacahuate si me cibergolpean o me mandan un ciberpapiloma vía e-mail como represalia, en este momento, en primicia mundial, daré a conocer algunos fragmentos de lo que constituye su biografía no autorizada.
Comenzaré por la creadora de este blog:
La Lencha
Nuestra querida amiga estaba en plena pubertad, sumida en un mar de confusiones propias de la edad y de la búsqueda de ser uno mismo, cuando de repente, cantando La Bamba le llegó una revelación divina: Para bailar la bamba, para bailar la bamba se necesita una poca de gracia y otra “cosita”, ay arriba y arriba …, se preguntó a si misma, ¿qué será esa “cosita”?, si se necesita una “cosita” para bailar La Bamba, mmmm…¿qué “cosita” necesito yo para ser feliz?, y cataplum, sus ojos comenzaron a brillar de emoción, las lágrimas corrían por su rostro lleno de felicidad, por fin supo lo que ella necesitaba, una imagen se formó en su mente: Iluminado con una luz como proveniente del cielo resplandeció ante ella ¡un clítoris!. En ese instante se supo lesbiana.
Después de tal revelación, su vida no fue la misma, vivía atormentada, sabía que eso no sería aceptado en casa, tendría que ser una adoradora undercover de la papaya, su closet como caparazón de tortuga, la seguía a cada paso…
Con el tiempo, algunos amigos fueron invitados a conocer más de su vida, es decir, les abrió la puerta de su closet, pero ese closet sigue cerrado para algunas personas por su propia conveniencia, pero sus amigas sabemos que ahora, literalmente, se encierra en su closet cuando va alguna “amiga” a casa, en él guarda su fabulosa colección de juguetes sexuales, nadie imagina lo que ocurre cuando La Lencha cierra la puerta de su habitación, no saben que el closet está convertido en un CLITORIS (Centro Lencho de Intensas Tocadas y Orgasmos Intensamente Salvajes).
Fruto de esas encerronas en el CLITORIS, le surgió un profundo y genuino interés en experimentar sexualmente con todos los orificios de su cuerpo; ha tardado en decidirse a experimenta con su asterisco (si, su culito), en su afán por conocer más sobre el placer que le podría causar su asterisco, armó foros de discusión, en uno de ellos incluso, una amiga de ella bautizó al virgen asterisco de La Lencha como Ramón.
Ramón tiene admiradoras y admiradores, uno de ellos es Sir Gabrielo El Magno, conocido también como Gabo, quien no pierde la esperanza de que La Lencha se doble ante él y lo haga el afortunado poseedor, por lo menos una vez, del aún Señorito Ramón.
Otra parte importante de la vida de La Lencha, es cuando conoció a La Chumina, el ciberespacio ha sido testigo de su amistad; yo estuve presente cuando se vieron por primera vez en las Lagunas de Zempoala, yo ví con mis propios ojos, nadie me contó, cuando en tremendo abrazo sus bubis se saludaron, así, con ese roce de pezones su amistad quedó sellada.
Al final de ese viaje, como recuerdo de tan memorable fin de semana, intercambiaron tangas y calzones de abuelita, además de pellizcos de nalga.
En cuanto a mi querida Chumina también hay muchas cosas que contar, así que ahí les va parte de su biografía no autorizada:
La Chumina
Esta linda criatura del Señor…Lechero (según cuentan los vecinos de su casa), tuvo una bonita infancia, rodeada de ronroneadores gatos que fueron a partir de entonces sus inseparables compañeros de juegos…
Su vida dio un dramático giro cuando a la edad de 14 años, se dio cuenta de que sus bubis tenían propiedades tonificantes, curativas, milagrosas, y mmm… orgásmicas, lo cual se atribuye a un fin de semana que pasó nadando en un senote sagrado en Yucatán, se cree que las fuerzas de la naturaleza encontraron en sus bubis algo así como una válvula de escape de energía.
¿Cómo se dieron cuenta de ello?, muy sencillo, ese fin de semana fue acompañada a tan sagrado lugar por una “compañerita de juegos”, que “accidentalmente” puso sus manos en las bubis de La Chumina, el intercambio de energía y las sensaciones que experimentaron pusieron al descubierto el milagro….y la orientación sexual de La Chumina.
¿Por qué son milagrosas sus niñas?, las lenchas que han estado cerca de ella han experimentado mejoría a problemas de salud como por ejemplo migraña, dolores musculares, gastritis, y … hemorroides. Basta con estar a 30 cms aproximadamente de ella para que en cuestión de segundos la salud mejore, lo más increíble es que esos poderes sólo pueden ser aplicados a lesbianas.
Obvio que a partir de este inexplicable fenómeno, ha aumentado el número de lenchas que con esperanza se acercan a ella, incluso hay algunas que buscando el milagrito pretenden llegar y sobarle las bubis como si fuera un Buda Lésbico.
El hecho de que las bubis de La Chumina se estén consagrando como ícono lésbico la está haciendo algo retraída en su vida social lésbica, ya que no puede salir de casa sin escolta, y eso ha hecho que vuelva a estar acompañada de sus gatos….y de su dildo, su vibrador clitoridiano, su vibrahuevo (ya se le han muerto varios en cumplimiento del deber), etc., etc.
Pero no crean, el milagro de sus bubis ha traído también cosas buenas a su vida: está a punto de sacar su línea de souvenirs y artículos religiosos dedicados a su pechonalidad, yo ya ví el catálogo, hay cosas como bubis linterna (aprietas el pezón y enciende), bubis para jugar guerritas de agua (por el pezón sale agua a presión), bubis rasca-huele (en varios aromas como Channel No. 5), bubis almohada, bubis lámpara de escritorio, bubis adorno para libreros, bubis llavero, etc., etc.
Siento mucho no poder segur contándoles más cosas de la vida de mis hadas madrinas, pero me tengo que retirar a mis aposentos en mi lindo castillo, es hora de “jugar” con mis hermanastras.
Debut en sociedad de Lesbicienta
La Lencha bendijo a Lesbicienta con bubis grandes, y manos muyyy tentadoras (osea de toca por acá toca por allá, ahora por delante y véngache!!! va por acá). La Chumina, por su parte, la bendijo con un vale para presentarte lenchas todo el resto de tu vida.
¡Pero no todo podía ser felicidad! Cuando no habían servido ni el segundo tequila de la fiesta, se apareció la bruja mala y de pura mala onda, por envidiosa, porque no la invitamos a la fiesta, le lanzó una maldición a la pequeña: Yo te maldigo Lesbicienta... cuando crezcas no podrás ser como las demás lenchitas, tú serás como el aceite de oliva, Lesbicienta, ¡serás extra virgen! Y la única manera de librarte de esta maldición será encontrando a tu princesa azul, quien te dará el primer acostón de amor.
Los primeros años de su vida, Lesbicienta creció con su papirú y con su mami, pero pasados los 30 años, sus papis se empezaron a preocupar y llamaron a las hadas madrinas:
- Lencha y Chumina, ¡¡¡tienen que ayudarnos!!! Lesbicienta ya está bien burra y todavía no encuentra a su princesa azul, ¿qué podemos hacer?
- No se preocupen papis, nosotras ayudaremos a Lesbicienta. Le daremos una presentación en sociedad en Memoirs para que todas las lenchas del reino la conozcan, la cortejen y la requeterecortejen..
Así es como el día de hoy, venimos ante ustedes para presentarles a la nueva miembra de Memoirs. Lesbicienta es nuestra ahijada y compañera de correrías y peregrinaciones. Esperemos la reciban con el mismo afecto con el que nos han acogido a nosotras.
martes, octubre 03, 2006
Entrevista con Lencha y Chumina
¿Cómo nació Memoirs?
L: Pos porque se me ocurrió!!! Pensé que sería padre tener un lugar donde pudiera dejar legado de las correrías de las lenchas!!!
Ch: Y la Lencha bien culey me engañó un tiempo, haciéndome creer que la página era de otra tipa, pero en dos patadas hice confesar a Gabrielo para que me dijera la verdad.
¿De dónde son Lencha y Chumina?
L: La Chumina vive allá donde hay semejante monumento que evoca la leche materna jaja.
Ch: La Lencha es de un lugar muy guapachoso donde vive mucho estudiante sexoso.
¿A qué se dedican?
Ch: La Lencha regala paletitas a las niñas y luego las seduce.
L: La Chumina ...la chumina....trabaja en una esquina de su pueblo vendiendo placer.
¿Por qué el cielo es azul?
Ch: Porque es el color de los calzones de la Lencha que se reflejan.
¿Cómo se conocieron?
L: Nnnn primero en internet, fue amor a primera vista aunque ella no lo reconozca ja!
Ch: Jajajjaja tú te enamoraste de mí, yo era un óvulo cerrado ¿recuerdas? Lo que sí es que hay que reconocerle a la Lencha que conquistó mi corazón sexoso con un strip-dance virtual, en el que se disfrazó de policía y me untó aceite de coco para entretenerme. Desde entonces somos súper cuatas.
¿Cuándo se vieron por primera vez?
L: Jajajaja..nnnnn en una peregrinación lencha a las Lagunas de Zempoala.
Ch: Pero fue como si nos conociéramos de toda la vida, súper relax. Recuerdo que ese día me sentí tan Heidi entre las montañas y el pasto tan verde, me dieron ganas de correr y cantar "Abuelito dime tú", pero en 3 segundos se me gastó el oxígeno del cerebro y el resto del día me quedé tranquilita conviviendo con las lenchas.
¿De dónde conocen tantas lenchas?
L: Justamente de esa peregrinación religiosa. Donde la imagen a adorar y tocar y persignarse eran las boobis de la chumina
Ch: Sí, la Lencha se calzoneaba a todas y les tocaba las bubis. Fue un viaje inolvidable, la Lencha terminó en un charco jajajajja.
¿Cuál de las dos es más horny?
La Lencha saca una prenda de su bolsa y le da un tangazo a la Chumina. Acto seguido, la avienta al público y sus fans se la arrebatan.
Ch: ¡Veaaan, ella es la más caliente! Además según mis cuentas, ella ha pasado por más camas.
L: jajajajaja más bien!! las camas me han seducido!!! yo que culpa! soy inocente.
¿Cómo es su ropa interior?
Ch: Lo de hoy son los calzones de abuelita. Cuando una vieja te quita el pantalón y te los ve, se llena de ternura y de ganas de hacerte cosas inimaginables en la cama.
L: Yo soy 100% tanga y de preferencia rosa, aunque se me trabe y tenga que sacármela todo el día, ¡me gusta el look de prosti!
¿De dónde sacan tantas experiencias sexosas?
L: Pues mira, de la concentrancia!!! jajaj nomás basta poner a 6 lenchas en una cámara de gesel (así se escribe?) y todas las observamos... si te das cuenta, tenemos experiencias parecidas.
Ch: Lo que la Lencha quiso decir es que sacamos las experiencias de nuestras vidas y de las vidas de nuestras amigas, sólo basta observar un poco para encontrar las similitudes.
¿Cómo se imaginan en la vejez?
L: En un asilo lencho...
Ch: En un asilo de lesbianas, ya quedamos que lo vamos a regentear juntas y que las viejitas van a tener actividades de recreación y convivencia 100% lenchas.
Si ustedes fueran un animal ¿cuál serían?
Ch: La Lencha sería una zorra jajajjajajjaja.
L: jajaja sería? acaso no lo soy ya??? ja! Chumina sería algo así como una nnnn qué será.....díganme una animalito que tenga algunas extremidades muy grandes!!!
Ch: Yo sería un pandita o algo lindo, no sé, ¿qué animal hay que sea lindo y sexoso? Tal vez una conejita jajajja.
Ya sabemos que las bubis de la Lencha levantan suspiros, ¿qué tal están las de Chumina?
L: nnnnnnnnnnn mmuuuuuuuuuuuuu
Ch: Jajajajjaja pues tienen buena fama, algunas personas dicen que son icónicas, es todo lo que puedo declarar por el momento.
La multitud aplaude con cada respuesta, Dargelos hace nuevas amistades con las lenchas e incluso nos presenta a la amiga que bautizó a su dildo en honor a él. Gabrielo está tratando de jalarle la tanga a la Lencha y Roxy está bailando y platicando con todo mundo. La frulita se distingue a 3 kms por sus lentes de mosca y Nina está brincando porque una lencha le pellizcó una nalga. En pocas palabras, todos están en tremenda y lenchezca felicidad.
Los que se hayan quedado con ganas de preguntar algo, pueden continuar en los lenchocomentarios.
La chava que siempre quería llevarme a un hotel
Jajajaja, estamos preparando algo nuevo para ustedes, pero mientras tanto quería ofrecerles una botanita de post para que se entretengan y de paso nos dejen sus comentarios. En serio, no saben cómo les extraño (¡cursi!).
Pues bueno, antes de que esta Chumina estuviera felizmente comprometida, tuvo que besar a algunas ranas como cualquier otra lencha que va por el camino de la vida en busca de su felicidad.
A la primera rana que besé (sapos sí había besado antes, pero ranas no), fue a mi ex. Como no queremos hacer de Memoirs algo como Mujer, casos de la vida real, sólo les voy a comentar que fue una relación fugaz que me partió el corazón y que la recuperación llevó más tiempo que la relación.
Como a los 3 meses de tan nefasto suceso, yo andaba muy campante por la vida, tratando de hacer amiguis (saludos a Nina) y curar mi herida. Una vez quedé de salir con una enfermera a la que llamaremos Wendy, que incluso me llamaba por teléfono. A la hora de la hora chemehichoachí y le dije que no iba a poder llegar, aunque ya estaba yo en el lugar.
Podrán decir Qué culey Chumina y lo que quieran, pero a veces tienes presentimientos de que algo no está bien y mi experiencia me ha demostrado que hay que seguir la intuición.
Pues bueno, todo para nada porque la siguiente vez me apendejé. Platicaba con una niña que estudiaba idiomas y quedamos en vernos y conocernos, pero esta vieja -un poco más colmilluda- me dijo: No me vayas a dejar plantada, ehhh.
Total, llegué al lugar pero luego no sé por qué me arrepentí y le mandé un mensaje al celular para hacerme a la occisa. La vieja nada tonta, me llamó al celular y me dijo: Oye no seas mala onda, ya estoy llegando, ¿cómo me dejas así plantada? Y dije: Bueno pues, ¿qué más da?
Cuando la vi, tenía unos lentes oscuros, una playera del Ché y más metal en toda la boca de lo que cualquiera podría tener en el cuello. Y no, no eran frenos, era una especie de bling bling que no sé cómo se le llama, pero son como marquitos de oro en los dientes.
Después de conversar un rato, tomamos un refresco y me mostró algunos poemas que ella había escrito. Rompían casi todas las reglas de la poesía y de la métrica o más reflejaban su absoluto desconocimiento de ellas, pero claro, la vieja estaba súper orgullosa porque había metido sus poemas a un concurso de literatura.
Creo que ya quedó muy claro que la chava no me gustaba para nada, pero de cualquier manera, no importaba, yo estaba atravesando mi luto y no tenía ningún interés en enredarme con nadie.
El resto del encuentro continuó sin ninguna novedad y seguimos platicando en el MSN. La vieja me contaba que tenía una ex y que quería probar con otras viejas, pero si no encontraba a una mejor, iba a regresar con la ex y quedarse con ella para siempre. Yo platicaba de mi ex y ella platicaba de sus experiencias en vivo con otras chavas del internet.
Creo que nos vimos una vez más porque reclamó que yo nunca quería salir con ella, así que la vi otra vez. Yo seguía lamentándome por mi ex y me dijo: Jum, ya pasaron 3 meses, eso de la ex ya está muy cantado. Ese día me di cuenta de que cada vez que se prestaba la ocasión, esta chava hacía una bromilla y decía: si quieres, aquí hay un hotel cerca.
Y aunque nunca lo había tomado como una invitación seria, una vez por el MSN se me ocurrió decirle: Ah, muchas gracias pero no estoy interesada.
Mi contestación fue el acabose: la vieja se puso histérica y me dijo que yo estaba discriminándola, que yo era una fresa y que seguramente estaba buscando una princesa inglesa. Y yo como soy una princesa maya, nunca te vas a fijar en mí.
Le dije que se calmara, que no era mi intención hacerla sentir mal ni mucho menos discriminarla, que simplemente yo seguía atravesando mi luto y no me interesaba nadie. Le pedí disculpas y le dije que me interesaba su amistad y blablabla.
- ¿Qué tiene de malo que te diga que no?
- Es que no sabes, igual y se puede dar algo muy bonito entre nosotras.
- ¿Pero y si no quiero? Digo, ¡no tiene que gustarte cada vieja que conozcas! Es como si tú te acostaras con todas las que hubieras conocido.
- Pues yo me he acostado con todas las que he conocido, tú eres la primera que me dice que no.
- Bueno, ya no te voy a seguir pidiendo perdón, ¡ya supéralo!
- La única manera de que yo te perdone, sería que tú me lo pidieras de rodillas y ya sabes cómo...
¿Hará falta decir que la mandé muy a la chingada?