Preguntale a Memoirs

¿Alguna vez te has sentido triste y aislada del mundo lencho? ¿Llevas una extraña amistad con tu mejor amiga? ¿Tu dildo ya no te quiere? ¿Tu novia te cambió por un camello? ¿Tu clítoris está perdido en la selva de tu virginidad?

No te preocupes amiga lencha, llegó "Pregúntale a Memoirs", un lugar donde podrás preguntar todo lo que quieras, pedir consejos, tips o sugerencias.

En este altar de peticiones, se encuentran tres santas visionarias, capaces de ayudarte y aliviar la pena que embarga tu corazón:

· Santa Chumina de Nuestra Señora de los Sagrados Senotes, patrona de las causas de amor y del clóset.

· Santa Lencha de Asís, patrona de todas las fieras lenchas y parranderas.

· Virgen Lesbicienta de Nuestra Señora de Disney, patrona de las causas perdidas y de las especies en extinción.

Sólo necesitas hacer una pregunta y con gusto, las Santas Patronas de MOL, darán respuesta y alivio a aquello que te aqueja.

Lenchiclopedia de la Real Academia Lésbica:

El Fake Buga Institute a través de su Concejo Acedémico de las Palabras Lenchas, decidió hacer públicas sus primeras palabras luego de un minucioso estudio de todos los adjetivos y palabras trasgiversadas de las cuales hacemos uso común y que forman parte del folklor lésbico así como del catálogo de lesbianas de todos los tiempos.

Se aceptan sugerencias.
***ojo esta madre se actualiza cada que haya comentarios y aportaciones al diccionario****

Lencha: mx. dícese de aquella persona del género femenino que gusta de su mismo género
Sinónimos: lesbiana (univ). Trola (Arg). Tortillera (Mx, Uy). Tortas (Uy) Manflora (Mx).

Compadre: Amiga toda lesbiana que suele hacer comentarios bastante patanes pero simpáticos.

Buga Falsa: (Mx) Lesbiana disfrazada.

Trailera: mx. dícese de aquella lencha que tiene todo el estigma impuesto de cómo debe ser una lesbiana: machorra, hombruna, pelo corto y que camina como si trajera dos sandías bajo de cada brazo.


Femme: Dícese de la lencha que se rehusa a vivir como dicta la sociedad que debe ser una lesbiana, osea masculina.

Andrógina: Dícese de aquella lencha que no sabemos si es o no es lencha, o bien, aquella lencha que no sabemos si es hombre o es mujer pero da el gatazo.

Tortilla: (Mx) Alimento popular y de la dieta básica del mexicano que, sin embargo, suele ser utilizado despectivamente para llamarnos a las lenchas.

Lenchosidad: (MX) Término trasgiversado por las lenchas, que en realidad significa andar de lencha, puede ser utilizado como verbo para decir "ando lencheando" que se traduce "ando de putarraca viendo lenchas".

Sincronizada: Menàge a Trois lencho. (Trad.) versión Lencha del Trío. (Kike Jilton merci)

Lencha del mal: (Mx) Sepa su puta maus que quiere decir esto, pero suponemos que se trata de clasificar a una lencha muy pintoresca y putarraca.

Putarraca: (Mx). Lencha bastante pero bastante facilota.

Ranfla: (Mx). Término que una amiga usa constantemente conmigo (y no sé por qué?) y se la escuchó a su novia para designar a aquella lencha perdida y descarriada.

Lenchada: (MX) Manifestación de Lenchas. Bola de lenchas reunidas y juntas hacen un tumulto. Acción que implica lenchas y cosas que sólo hacemos las lenchas.

Tribadear: (Mx) Término empleado por Lesbicienta para decir que anda caliente y quiere tribadear. En pocas palabras, término que podemos usar las lenchas de manera vulgar para decir que andamos calientes y queremos unir cuerpo con cuerpo, monte de venus con monte de venus.

Putería: (Mx) Fenómeno semejante a la globalización, trasciende fronteras y a la mayoría nos envuelve. Etapa de la vida de toda lencha que puede ser como la adolescencia, sólo que a diferencia de ésta, se trata de una etapa en la que solemos andar de picaflores.

Dildo: (Univ) Juguete maravilloso creado como un regalo divino de alguien para las mujeres de cierta época y de futuras generaciones para que tengan un instrumento para entretenerse ya sea a falta de compañía o para ser usada en compañía.

Jota: (Mx): Décima letra del abecedario. Palabra para designar a un gay muy notorio o escandaloso. Palabra que las lenchas suelen utilizar para referirse a las lenchas que se visten y se arreglan con colores pasteles o simplemente por tratar de disfrazar la lenchez.

Sexosa: (Mx) Lencha que es muy caliente.

Carne Fresca: Término que escuchamos en inglés en famosa lenchinovela donde se hace referencia a las lenchas que por primera vez salen a la luz pública y llaman la atención. También puede ser utilizado para designar a las lenchitas menores de edad.

Bolita de Masa: Lencha que no ha cumplido al mayoría de edad, una vez cumplida la mayoría de edad pasa a ser Tortilla. (Thanks Kike Jilton)

Lencha fundamentalista: Lencha que no acepta que que existe la bisexualidad, o la conversión de buga a lencha. Odia a los hombres, no concibe amistad entre un hombre y una lencha. (Kike Jilton Grazie)

Quemasostenes: dícese de la lencha que es notoriamente feminista, anti-género masculino y que propone la liberación de la mujer (aunque estemos liberadas) a toda costa, que sin mucha información en sus manos, habla de la emancipación de la mujer y de todos los derechos que tenemos. Tabién puede ser una lencha incendiaria, cuando la vea huya.


Re-Lencha: Lencha que se asume lencha pero que además se jacta de ser lencha y se nota. Ojo, no necesariamente nos referimos al aspecto físico.

Enferma: Dícese de la lencha que no mamar!! hay que huir de ella inmediatamente, porque está bastante loca, obsesiva, mentalmente dañada.

Rara: Dícese de toda mujer de la cual se sospecha que es lesbiana.

Intelectualoide: dícese de aquella lencha que gusta de usar palabras re-buscadas para decir lo que piensa y que encima pareciera que está ante una comunidad científica a la cual quiere impresionar.

Alesbianada: Término que utilizó la chumina el día que vio una foto mia y dijo "te ves alesbianada" so, intento pensar que se trata de una lencha que reafirma su condición de lencha y la gente ve su evolución.

Mamona: Lencha que mama mucho jajaja. Lencha que se siente la última coca cola del desierto así esté del nabo.

Reprimida: Lencha que no sabe de lo que se pierde! punto!.

Ñoña: La chumina. (*actualizado*) Una ñoña o ñoño es un niño generalmente metido en sus clases, dedicado hasta la médula, nerd podría ser su traducción al "inglishhhh " tiene otras acepciones como TETO O TETA pero TETA también significa BOOBIE...so..tenemos pedos pa definir exactamente what the fuck is ÑOÑO


**Últimas aportaciones:

La Jarocha. Generalmente Jarocha se usa para designar a aquella persona nacida en Veracruz. En Veracruz, jarocha o jarocho es el nacido en el Puerto. LA JAROCHA es la operación que se realizan los hombres para cambiarse de sexo.

Bicicleta: Según la RAE es un Vehículo de dos ruedas de igual tamaño cuyos pedales transmiten el movimiento a la rueda trasera por medio de dos piñones y una cadena. En el bajo mundo una bicicleta o bicicleta es un BISEXUAL.

Lenchinovela: Novela para Lenchas.

Lenchometro: Instrumento que sirve para medir la lenchez de las mujeres.

Lancha: Según la RAE es una Embarcación pequeña para atravesar los ríos, y, en el mar, para pescar y para otros servicios.

Según nosotras una LANCHA es una Lencha acuática (léase mojada jaja)

Lenchida: estámpida lésbica.

Cómo saber si le gustas a una chava

En el mundo hetero, hay mil y un mañas para saber si le gustas a alguien o no, pero en el mundo lencho puede parecer súper complicado, especialmente si eres una lenchita tímida, que vive metida en una ciudad pequeña y closetera.

Y aceptémoslo, no se puede vivir toda la vida viendo The L word y leyendo lenchosidad y media en internet, sin sentirse miserable por no poder tener lo que tanto anhelas: una relación con otra mujer, una noche sexosa o de perdis, un beso bien dado.

Para empezar, sería bueno que hagas un recuento mental: ¿alguna vez has tenido una amistad medio rara con alguna mujer? Si la respuesta es sí, no estás tan perdida, así es como empiezan las lenchosidades.

A continuación nombraremos algunas técnicas para que puedas determinar si le gustas a una chava y si tienes posibilidades de vivir algo lencho con ella. Lean con atención y tomen nota:

1. Invítala al cine. Siéntate junto a ella y pon tu mano sobre tu rodilla, lo más cerca que puedas de ella, ubicando tu mano ligeramente dentro de su espacio. Checa si ella mueve su rodilla para acercarse o alejarse de ti. Si su rodilla o su mano se acerca a menos de 7 centímetros de la tuya, existe la posibilidad de que esté interesada en ti.

2. Compra palomitas. Agarra palomitas del bote al mismo tiempo que ella, haciéndote a la distraída. Si sus manos se tocan y ella no la quita como si le hubieras echado agua hirviendo en los nudillos, tal vez esté interesada en ti.

3. Invítala a tomar un helado después de la película. Ofrécete a comprarle dos bolas de helado diciendo que te encanta como se ven, tan firmes y tan deliciosas, una junto a la otra. Si no sale huyendo y gritando, tal vez esté interesada en ti.

4. Di que necesitas ir al baño. Pregúntale si le gustaría acompañarte... a uno de los cubículos del baño. Si dice que sí, hay una muy buena posibilidad de que ella esté interesada en ti.

5. Camina con ella hasta su casa. Pon tu brazo sobre sus hombros mientras caminan. Gira tu mano tantito hacia sus bubis y mira hacia el otro lado inocentemente si ella se frikea. Alega que tienes un brazo biónico que fue incorrectamente programado. Si actúa como si te creyera, tal vez esté interesada en ti.

6. Cuando llegues a su casa, dile que tiene un poquito de helado en sus labios. Ofrécete a quitárselo y dile que necesitas usar tus labios porque tienes una enfermedad neurológica que provoca que tus manos tiemblen. Si ella dice que está bien, muy probablemente esté interesada en ti. ¡Aviéntate!

7. Cuando te echen de tu pueblo por comportarte de manera extraña con alguna encantadora mujer, múdate a una ciudad más grande y comienza de cero. Tendrás muchas oportunidades para probar estos métodos y si escoges una ciudad lo suficientemente grande, encontrarás muchísima gente que no se sienta rara ni pervertida. De hecho, tal vez encuentres a alguien que intente las mismas técnicas contigo.

Buena suerte lencha, ¡a ligar se ha dicho!


Artículo adaptado y traducido de OurChart.com

Kamasutra Lencho 4: entrega especial

Descubrí un regalo maravilloso de la web: un kamasutra en fotos con mujeres espectaculares. La cosa rara es que es un kamasutra dirigido a hombres heterosexuales, la cosa sexy es que en vez de utilizar a un hombre y una mujer, emplearon a dos mujeres para ejemplificar cada una de las posturas.

Yo no veo ningún impedimento para disfrutar estas sabrosuras, especialmente para aquellas que disfruten del uso de juguetes sexuales:

Parece que se están abrazando, pero si tuvieran un arnés estarían dándole paradas

Y aquí ¡de reversa mami!

Abriendo las piernitas para entrar en acción

Alzándole una pierna para tener mejor acceso

Alzando el cuerpo para recibir mejor los embates del destino

Ahora sí ¡hasta el fondo y con ganas!

Disfrutando del clásico 69

Montanda una encima de la otra

A sentones, dejándole toda la acción a la de arriba

Luego más cerquitita para sentir el calorcito de la otra

Y las cosas toman un giro interesante

Ahora sí, de perrito y por detroit

Pegaditas una a la otra

Finalmente, una deliciosa posición de tijera. ¿No se les hace familiar?

Lo mejor es que la página original tiene más fotos de estas posiciones, pero sobretodo tiene ¡videos recreando la acción!

Fuente: FHM online Vía: OurChart

Evolución de las lenchas

Mientras hago mi maleta y platico con Lesbicienta, me preguntaba ¿cómo ha sido la evolución de la mujer lencha? y no pude evitar imaginarlo....

Primero pensé en la comunidad primitiva ¿¿habría lenchas?? ¿alguna habrá tomado el lugar de provedora de alimentos y no sólo asumir el rol de matriarca? ¿¿nos habríamos visto así de sexy's? ¿cómo nos habríamos conquistado? ¿¿a punta de macanazos???

Después pensé que avanzamos un poco y mientras se daba el esclavismo ..¿¿habría lenchas que tenían de esclavas a otra lencha?? ¿¿qué clase de trabajos le pediría la patrona lencha a su esclava?? ¿¿la tendría encerrada??¿¿la tendría amarrada?? De ser así segurooo que viví esa época porque miren que eso de la amarrada como me excita!!..


Pasando un poco por las civilizaciones..me pregunté si nefertari habría sido lencha porque el mural más famoso (Según yo), si no me engañaron se trata de Nefertari con otra vieja! y están de la mano..¿¿habrá sido lencha?? ¿quién habrá conquistado a quién? ¿¿cómo se lanzarían el calzón?(lesbicienta está de acuerdo en que las dos de la imagen son viejas)


Sin llevar un órden cronológico de la historia pero..también me pregunté qué habría pasado si hubieramos tenido nuestra propia civilización, como la inca o la maya..¿cómo habríamos sido las lenchas en la época precolombina?? no lo sé pero seguro que hoy en día las arqueólogas habrían encontrado vestigios lenchos en alguna cueva donde se toparían con imagenes como la de la foto.

Luego, imaginé que dentro del periodo feudal y el asunto de la historia romanticona que todas conocemos donde se dieron los valientes caballeros y donde malentiendo que el eurocentrismo tuvo su gran apogeo:

¿¿¿habríamos tenido caballeras??¿¿habrían sido lenchas?? ¿¿¿o nada más habríamos sido puras ladies esperando ser rescatadas por el valiente caballero de la armadura y el emblema de la cruz en el pecho?? ¿cómo nos habríamos visto vestidas con armadura, escudo y espada tratando de salvar a las bellas doncellas ?? o .¿¿habremos sido preciosas ladies esperando a la lencha amada?? ¿¿cómo nos habríamos conquistado?? ya sé!! raptándonos!!!!!!!!

Mmm ¡¡ah!! ya sé...también a mi etílica mente llegó la imagen de Luis XVI!!! caray!! las lenchas nos habríamos vestido como María Antonieta??? jajajaja ya me imagino a lesbicienta con un vestido así, o a mi compadre Dino con una peluca como la del mismisimo Luis XVI..¿¿se imaginan los bailes?? aunque hay la historia de alguna reina sueca que dicen que era lencha ¿¿habría algún baile exclusivamente lencho donde nos pudieramos tirar el calzón abiertamente y sin recato??? ay la neta nomás de imaginarme con todo y abanico y pestañeando como que me doy risa, pero habría sido divertido verme lencha y en esa época, pa' después terminar degollada..jaja

Después pensé en las lenchas en la época de la revolución caray!! vestidas de Adelitas!! con la tira de balas en el pecho y hasta el bigotazzzo!! rifle en mano y cerrandole el ojito al ejército de viejas de la comitiva combatiendo al pinche sistema dictatorial de la época!!, Seguro que lesbicienta se habría puesto sus botas y sombrero mientras se agarraba las nahuas y salía a echar tiros a gritar ¡¡Que viva la revolución!! el pedo es...¿¿cómo nos habríamos dado cuenta que eramos lenchas?? ¿cómo se habrían tirado el calzón las adelitas? ¿¿habríamos gritado ¡¡YA LLEGUÉ VIEJA!!! "HAZME UNAS PELLIZCADAS DE CHICHARRONNN"???

Luego, cuando mi debraye llegaba a su final y me salté muchas décadas de la historia para llegar a la fabulosa década de los sesentas que particularmente me habría gustado vivir (hoy ya sería abuela)...sin celular, sin internet ¿¿cómo carajo nos habríamos identificado??? ¿¿cómo nos habríamos tirado el tangazzo?? (bueno creo que la tanga apareció muchos años después pero vale madres en este momento) seguro que habríamos vestido al estilo de Angélica María o Julissa, o alguna de esas actrices de película sesentera que me ponen en el canal de cine mexicano y se ven tan nice!...seguro que nos habríamos puesto pelucas y habríamos bailado con un piecito girandolo como si estuvieramos pisando una cucaracha..

Y así a través de los años...lleguemos a la década en que nacimos 70's donde no hace falta la imaginación pa' saber qué hacían las lenchas y la revolución gay que se empezó a dar, pa' llegar a los 80's, 90's y el desmadre de los años 00's!!! donde más bien parece apareció la cavernicolez lencha! pero eso...eso es otra historia, dijera la Nana Goya....

Cosas del ambiente....

Esta situación yo ya no la aguanto ya no la aguanto pero eso me pasa tan sólo por quererte tanto Mamá me dijo una vez hijo no te cases y ahora me dice estuvo bien tu te lo buscaste..

tonta..tonta

Long time ago..osea hace más de dos años, yo tuve una "novia", con la que duré nada más y nada menos que unos meses, sin embargo desde el primer mes yo ya estaba decepcionada. Ella solía traer todos sus fantasmas a la relación y como toda buena lesbiana dañada (de la cual hablamos en DOS estudios no científico ya publicados aquí y aquí) trasladaba todo eso a las nuevas relaciones que tenía. Total que, nos conocimos en el "ambiente" de antro, de amigas y del círculo pequeño que fin tras fin de semana acude al mismo antro o se recorre todos los antros que hay. ...así fue mi historia............... y aquí no cuentan mis puterías jaja


Mi experiencia fue que al segundo fin de semana de "novias" en el antro, mientras las dos bailabamos, por el espejo ví como mi noviecita tenía la mirada tipo "hola nena gózame" y, obvio, la mirada no era para mí!!! sino para alguien más...me hice pendeja y al dar la vuelta vi que había otra chava con pareja igualmente mirando a mi novia..osea ¿así o más freak?, me separé de mi novia y le dije ¿qué onda?, se hizo la digna encima de todo y acto seguido, tomé mi chamarrita y salí de ahí sin decir nada, sólo le dije luego nos vemos. Ese debió ser el momento perfecto para terminarla, pero no..pinche lencha masoquista pensando que la gente cambiará opté por dar una segunda oportunidad.

¿Cambió? nel! no cambió, siguió haciéndolo...aún recuerdo como en una ocasión que salíamos con amigas, se puso a bailar con otra de las "amigas" y su baile (de mi ex) estilo pachuco, era muy parecido a los bailes que se echaba Tin Tan...en sus películas intentando conquistar a una mujer y yo...yo estaba enfrente, sentada, recargada en el asiento y pensando ¿¿qué madres hago aquí???, en realidad lo estúpido de mi parte fue pensar que ella cambiaría, y que dándole tiempo se daría cuenta que ese no era el camino. Ella no me aportaba nada a mí, ninguna construimos nada de "seriedad", no hubo promesas, ni tampoco planes de boda e hijos, aunque vagamente recuerdo una pregunta que más o menos decía "¿¿neto si te irías a vivir conmigo???" y mi respuesta fue succionar rápidamente la horchata que estaba tomando al momento....

¿¿qué madres nos hace pensar a las lenchas que alguien que es infiel y mal portado por naturaleza cambiará una vez que se tope con uno?? no mamaus mickey!!....

El chiste es que, para no abundar en mi historia que hoy me da risa, fue una relación en que nos veíamos todos los días (gran error) y nuestro fin de semana a veces abarcaba desde el jueves a sabado en el antro, domingo con las amigas!...y las amigas somos bien alcahuetas, la neta.

Las amigas suelen solapar una canita al aire, sé que igual me hubieran solapado a mí las canitas, el problema fue que se las solaparon a ella.....mientras anduvimos, obvio no me decían nada, una vez que terminamos todo salió a la luz, ella jura que jamás me puso el cuerno, pero no soy tan wey, yo sé que si me lo puso pero eso no fue lo que me afectó.

Lo que realmente me afectó fue "el ambiente", he pensado que para tener una relación seria y estable uno debe alejarse del "ambiente", he conocido gente que lleva más de 15 años juntas, incluso hay quienes rebasan los 20 y lo único que sé de ellas es que sólo son ellas y unos cuantos amigos en común, con muy poca gente que sabe de su historia y de su relación, muy cerradas a ellas y su relación.

Antes, cuando el lenchismo era místico e interesante! (no había internet) las parejas duraban y no dudo que hoy duren, el pedo es que "el ambiente" envuelve, contagia y somos la réplica exacta de ese mundo heterosexual que muchas odian: la infidelidad, las canas al aire, todo es más carnal, más del momento!!! no buscan nada serio, sólo se busca satisfacer la necesidad del momento que pueden ser dos: calentura o demostrarle a las lenchas que tan cabrona es uno a la hora de ligar.

Esto viene a colación porque, en una fiesta no hace mucho, vi mi propia historia, vista en otras parejas!, mientras una bailaba, la pareja andaba coqueteando por otro lado incluso pidiendo y repartiendo besos con otra que no era su pareja y, la "afortunada del coqueteo" lejos de decirle "cálmate ahí está tu pareja", no..se dejó dar cariño y así....es una historia que se repite una y otra vez...aunque como bien dice mi amiga frifolito, ya depende de cada quien.

Y que conste que cuento mi historia no por ardilla, sino porque el pasado fin llevé a una gran amiga a que conociera el tan famoso "ambiente"

¿¿¿qué pedo sucede con las lenchas??

Yo he pensado y decidido que, el día que tenga una novia, trataré de alejarnos "del ambiente", no seré asidua frecuente de antros ni "teibols" (que de por sí, hay gente que ya pasaditos sus treinta ya se empieza a ver mal frecuentando antros intentando detener el tiempo), procuraré que tengamos amigos en común que no necesariamente serán "gays" o "lesbianas", sino simplemente amigos; procuraré hablarle de todo sin mentir y sin ocultar nada (aunque luego no resulta buena idea) y sobre todo, procuraré que cada una tenga su espacio. Pero mientras, a darle vuelo a la hilacha!!!

Honestamente, creo que es mi sugerencia del día para todas las parejas ¡¡procuren no hacer del ambiente su vida!!! porque, aunque sé que hay muchas excepciones, muchas veces terminan envueltas y la relación se va al caño.

LA PUTERÍA ES LO DE HOY!

¿¿alguna tiene una experiencia similar??

Lenchas ¿¿qué pueden decir al respecto???

PD. He dejado de buscar algo serio en mi vida, dejaré que la seriedad llegue sóla, si quiere y sino que me siga buscando chingao!.

¿Qué onda con las parafilias?

"Deberíamos besarnos para eliminar la tensión" le dijo Homero al Puerco Araña en una escena de la película de los Simpsons.

Cuando vi la escena me morí de la risa, pero lo que pasó hoy rebasó mi sentido del escándalo: una persona de recién ingreso renunció por motivos personales y cuando revisaron su computadora descubrieron que en su historial de internet habían unas 5 o 6 páginas de zoofilia.

Sí, leyeron bien zo-o-fi-lia, personas haciendo cosas sexosas con animales. Por supuesto, los chistes y los comentarios no se hicieron esperar en lo que restó del día.


Cuando salimos del trabajo, iba platicando con un amigui del trabajo sobre qué onda con los fetichismos y las parafilias.

Porque hay de cosas a cosas: hay mucha gente que muerde, araña y jala el pelo a su pareja durante el acto sexual y se muere de la pena de admitirlo cuando es algo de lo más común entre la gente que disfruta los placeres de la carne.

Por ejemplo, el otro día estábamos en una fiesta y un chavo se quedó viendo los pies de una chava y le preguntó: "¿De cuál calzas?". La chava se asustó un poco pero los demás nos morimos de la risa. El chavo sólo dijo: "Es que me gustan los pies bonitos, es algo que me atrae, no me gustan las mujeres con pies feos".

Una vez conocí a dos chavas en internet que la onda que las excitaba era hacerse cortaditas con un bisturí, echarse vodka encima y lamerse las heridas. Ellas dos felices de la vida, de haber encontrado a alguien con gustos similares. Como aquel caso de un alemán que tenía ganas de comerse a una persona y contactó por internet a alguien que tenía ganas de ser comido. Y se lo comió.

Hay gente a la que le gusta robarse calzones para olerlos y excitarse, que orgasmean cuando les falta el aire o cuando les caminan encima con tacones de aguja. Hay gente que le gusta ver que se cojan a su pareja o que le gusta representar una pastorela mientras coge. Gente a la que le calienta ver una mujer amamantando, que le gustan los enanos o que le gusta frotar sus genitales con desconocidos. De todo hay en la viña del señor.

Lo que platicaba con el amigui del trabajo era ¿en qué punto una parafilia deja de ser algo inocentón, como querer besarle los pies a alguien y se vuelve algo enfermizo, tipo cosas más heavies como la zoofilia?

Los psicólogos dicen que mientras no se lastime a nadie y haya un funcionamiento sexual normal, las parafilias son inofensivas.

Nadie sabe bien a qué se deben este tipo de conductas pero bueno, lenchas del mundo, ¿qué piensas de las parafilias? ¿Fo-guácala-qué-asquito o son de las que coleccionan parafilias? ¿Cuál es su onda?

Mi mamá va a leer sobre gays y lenchas

Cuando regresé a Mérida en febrero, después de mi último viaje con Ro y la plática súper padre en Xalapa con Luis Perelman y las señoras Miriam y Mariel de la asociación de padres de gays y lesbianas, compré un libro recomendado por ellos, Papá, mamá, soy gay de Rinna Riesenfeld, con toda la intención de mejorar mi nueva relación madre-hija-que-salió-del-clóset-con-su-mamá.

Aunque la reacción de mi mamá fue bastante buena, su silencio posterior al respecto del tema, sus nervios a la hora de ver las fotos de mi viaje y su actitud de hacer de cuenta como si nunca se lo hubiera dicho, no es lo mejor del mundo.

Hoy, después de meses de haber comprado el libro, después de haberlo leído, después de haber dudado mucho, después de tenerlo empolvándose sobre mi escritorio, decidí hacer algo al respecto.

En un movimiento de presdigitación, se me ocurrió dejarlo al alcance de mi mami, previendo perfectamente el despiste de los hombres de la familia y la curiosidad insaciable de mi madre, quien tomó el libro y hace unos minutos tocó a mi puerta:

- Oye, me pasas unos rollos de papel.
- Sí claro, toma mamá- le pasé los rollos sin abrir la puerta porque no estaba vestida.
- Oye y este libro, ¿a quién se lo dejaste?- y me mete el libro por la puerta.
- Ah, es para ti, para tus pláticas
- Gracias...
- Sí, me lo recomendaron mucho
- Ah muchas gracias

Y cerré la puerta.

Próximamente, sesión de preguntas y respuestas incómodas entre madre e hija. ¡Estén al pendiente!

Encuentra la Flor de Lesbicienta

Hey lencha, sí, tú pequeña lencha que lee a través de la pantalla: ayúdanos a encontrar la Flor de Lesbicienta. Nuestras detectives tienen informes de que la Flor se ha escondido en un rincón oscuro y enredado.

Tú puedes ayudarnos a encontrarla, sólo tienes que imprimir el mapa que verás a continuación y encontrar la ruta para poder acceder a la Flor de Lesbicienta. Recuerda, esta flor tiene vida propia, por lo que hay que tratarla con sumo cuidado a riesgo de que te devore.

Si te pierdes en el camino, recuerda que la Flor de Lesbicienta tiene telarañas y está mosqueada por falta de uso. ¡Suerte en tu búsqueda!