5 tipos de lesbianas de las que debes salir corriendo

Todas nos hemos topado con lenchas nocivas que no aportan nada bueno a nuestras vidas. Aquí te damos una guía de 5 tipos de lesbianas nefastas, para que puedas identificarlas y correr más rápido que si hubiera oferta de tortillas.

1. La que te coquetea, pero también se anda checando a todas

Cada vez que te topas a esta lesbiana, se deshace en halagos para ti: "¡Qué ojos tan hermosos tienes! Me pregunto los secretos que guardarán". Tú, tímida e inocente, te sonrojas y te envuelves en un chal (seamos realistas, probablemente sea una bufanda súper hipster). 

Te pregunta cómo estás y tú comienzas a contarle del perrito de la calle que acabas de rescatar y llevar al veterinario, y de pronto te das cuenta de que ella está recorriendo el lugar con la mirada. "¿Y tú, cómo estás?", la interrumpes para ver si está prestando atención. "Mejor, ahora que estoy contigo". La méndiga se muerde el labio y tú empiezas a temblar. Ríes como colegiala y te tapas los ojos de la pena, pero cuando la miras de nuevo, ella ya tiene la mirada fija en el escote de otra lencha. ¿Qué hacer? Amarra bien las agujetas de tus tenis y sal corriendo.

2. La que nunca superó a la ex

Esta lencha es muy fácil de detectar: di cualquier cosa y te contará una anécdota que involucra a su ex.

—Me encanta el olor de la lluvia. 

—A mi ex le gustaba tanto la lluvia, que a veces salíamos a bañarnos en la lluvia.

—¿Ya viste la nueva temporada de (la serie de moda)?

—La verdad, trato de no verla porque me recuerda a Fulanita.

De verdad, puedes probar con cualquier tema, sin importar lo random que sea: 

—¿Viste que el dólar subió de precio?

—Sí, lo bueno es que yo tengo algunos dólares guardados para un viaje que iba a hacer con mi ex...

—¿Qué tal que descubrieron que hay agua en Marte? ¿Habrá vida en ese planeta?

—Una vez, mi ex y yo nos disfrazamos de aliens para un Halloween.

Ella no está lista para superarla y tú no deberías de perder el tiempo con ella. Next!

3. La que finge tragedias en redes sociales.

No sé ustedes, pero yo creo que cuando alguien vive un drama intenso, lo menos que quiere es hacerlo más grande. Es como cuando pierdes a alguien: a lo mejor pasas un tiempo en shock y luego ya lo compartes con las dos o tres personas más cercanas. No lo haces público en redes sociales (si lo hiciste alguna vez, seguramente ya te diste cuenta de que no era buena idea).

¿Cómo detectas a la fulanita en cuestión? Porque publica que le diagnosticaron una enfermedad terrible; o tal vez que su novia estaba salvando vidas en África y un león la atacó; o publica que su pez mascota Nemo saltó de la pecera, salió brincando hasta la calle y lo atropellaron.

La primera vez que publica una tragedia, a lo mejor se la medio crees; pero después de 2 o 3 tragedias seguidas, ya es claro que lo único que quiere es llamar la atención. Lo más probable es que la enfermedad terrible fue una gripa que ya le duró más de una semana, que su novia la cortó y la mandó a volar, y que se le olvidó alimentar a Nemo y el pobrecito murió de hambre. 

Este es el tipo de persona que está dispuesta a interpretar todas las tragedias griegas para mantener a la gente cerca, y tú por supuesto, no quieres esto. Delete, block, huir.

4. La lencha machista

La acabas de conocer y ya te dijo dónde puedes conseguir pasivas. Al rato ya está haciendo chistes diciendo que las bisexuales no existen en realidad. Ella toca a todas, pero no deja que la toquen. No te deja pagar la cuenta porque ella es la proveedora. 

Esta lencha se rodea de puros brothers (sean hombres o mujeres) y sus pláticas son puras competencias de ver quién se agarró más viejas. Es como si se les olvidara que ellas mismas son mujeres.

Cuidadito y alguien la mira feo, porque ya está buscando bronca. Ella manda, ella lo sabe todo y ella hace pipí a tu alrededor si alguien te mira el trasero. ¿Qué esperas? ¡Huye!

5. La "no me pasa nada"

Esta lencha es justo lo contrario a la que exhibe y exagera todos sus males. El mundo puede desmoronarse a su alrededor, pero ella siempre va a hacer lo posible por fingir que está bien. 

—Perdón por llegar tarde, es que me despidieron en el trabajo y tuve que recoger mis cosas.

—¿En serio? ¿Estás bien?

—Sí, claro, no es como que necesite pagar la renta. ¡Un momento! Sí necesito pagarla, ja, ja, ja... Pero no pasa nada, total ya quería dejar ese trabajo desde que mi papá murió. ¿Ya pediste algo de tomar?

Que no te extrañe que su estilo de vida incluya un eventual exceso de alcohol o droga. Esta lencha necesita una vía de escape con la que pueda gritar, llorar o enfrentarse al tipo que odia. Y créeme, no quieres estar ahí cuando esto suceda. Run Forrest, run! 

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Estas son solo algunas de las lenchas nefastas. Si me falta alguna, déjame un comentario. 

"Juntas toda la vida"

Ellas son Caroline Leto y Venera Magazzu. Tienen 96 y 97 años; y en unos días van a celebrar 70 años juntas. 70 fucking años. 

Hace poco leí sobre un estudio que dice que básicamente hay dos tipos de mentalidades acerca del amor: hay parejas que creen en las almas gemelas y parejas que creen que la relación es un viaje de crecimiento donde ambos aprenden a resolver las diferencias. 

Los "viajeros" le ponen menos presión a la relación para que sea perfecta y son más capaces de lidiar con los cambios que inevitablemente llegan. Los "alma gemela" sufren cuando su idea del destino se enfrenta a cambios y conflictos y se sienten decepcionados. 

La idea de las almas gemelas que están destinadas a estar juntas es hermosa. Pero, seamos realistas, después de 3 o 4 relaciones, ¿cómo vives con la idea de que todas en algún momento fueron "el amor de tu vida"?

Por supuesto hay amores que comienzan tan jóvenes que hasta da ternura. Ves a las dos lesbianitas de 14 años y no sabes si decirles que no se claven o dejarlas disfrutarlo mientras dure. 

Pero bueno, me estoy desviando. Quiero hablar de lo importante que es aprender a resolver problemas, aprender a cuidar una relación y no andarse con pendejadas. Porque una cosa es querer encontrar a tu alma gemela y otra muy diferente es echarle ganas y cuidar una relación. 

Los problemas no se resuelven mágicamente porque están hechas la una para la otra. Los problemas se resuelven porque las dos ponen de su parte y porque además ponen su esfuerzo en no cagarla. Nadie te obliga a andar de coqueta, ni mucho menos a ser infiel. Cada quien es responsable de sus actos. 

Caroline y Venera llevan una vida juntas y además tuvieron que mantener su relación en secreto por décadas. Yo no dudo que cada cierto tiempo hayan tenido discusiones, ni que en algún momento una haya sacado de quicio a la otra. Así como tampoco me queda duda que supieron cómo separar las tonterías de lo importante, para resolver sus conflictos y proteger algo que vale la pena. 

Que ese es otro tema aparte: escoger a alguien que vale la pena. Dejar de enamorarse de la que no te trata bien. Me preocupa leer o escuchar a chavas que me cuentan situaciones en las que no saben qué hacer:

"Llevamos tanto tiempo juntas y descubrí que también anda con otra persona, pero ella dice que me ama y que está confundida"

Me dan ganas de gritar: ¡Sal corriendo! 

El amor está hecho de acciones, no de palabras. Y cuando te quedas en una relación con alguien que no te respeta, no te estás dando tu lugar. Como dice RuPaul: Si no puedes amarte a ti misma, ¿cómo diablos vas a amar a otra persona?

Hay mujeres cuyos afectos siempre van hacia las mujeres con las que no tienen oportunidad. Si es demasiado sencillo con una mujer, ni la voltean a ver, la mandan a la friendzone. Para que se enamoren es necesario que sea un reto: o no le gusta a la otra mujer, o ella le huye al compromiso, o está lejos, o tiene novia o sigue atorada con la ex. ¡Es una relación, no un deporte extremo! 

A veces las mujeres tienen más miedo a terminar una relación que a seguir en una mala relación. Y sí, terminar una relación es difícil, pero prolongar el sufrimiento es mucho peor. Y luego está el miedo a estar sola. ¡Si estar soltera puede ser algo genial! 

Puedes ir a donde quieras, ir de fiesta, conocer gente y sobretodo hacer o aprender cosas nuevas. Cosas que por cierto, te ayudarán a tener una conversación interesante con tu futura novia, en lugar de las historias sobre tu ex, que sueltas cada vez que abres la boca, con las que espantas a todas las lesbianas solteras a 50 km a la redonda. 

Me da tristeza saber de parejas que terminan por tonterías, por falta de ganas. Me preocupa ver a lesbianas que se enamoran una y otra vez de mujeres con las que no tienen oportunidad y que aún así piensan que es una cuestión de mala suerte. Me dan ganas de golpear mi cabeza contra la pared cada vez que alguien confunde el amor con el enamoramiento. Como si el amor fuera sólo mariposas en el estómago y besos con fuegos artificiales. Como si no fuera algo mucho más grande y más importante que eso, algo por lo que valga la pena luchar y cuidar por 70 años o toda la vida. 

Eventos inesperados

Queridas lenchitas...ya volví con un asuntito personal para que se entretengan tantito, externen su opinión o simplemente les sirva de distracción.

 Pues resulta un día de estos ...que me cae el chahuixtle vía mensaje de Facebook....pero bueno quién es el chahuixtle??? técnicamente una EX...una ex, con la que las cosas quedaron tan de la chingada que la última vez que tuvimos contacto por internet, me llamó poco menos que loca  y públicamente me pidió dejarla en paz y que la olvidara.(recuerden que tuve mi época de lencha intensa)...

Pero, pasados unos años,  un día de estos yo estaba bien concentrada y que suena mi celular con un sonido que anuncia que tienes un inbox en Facebook y madres!!! vi el nombre y primero pensé que era una sobrina pero cuando abrí el mensaje hasta el calzón me tembló pensando qué había aplastado algo sin querer...y confieso que con mucho temor abrí el mensaje porque pensé en el gran pedo que se vendría, seguramente se me acusaría de que me metí a su cuenta, que ella no escribió eso, que seguro fue alguien más o un boot que mandó el gobierno..en fin..(imagínense el puto trauma que me quedó)

El mensaje era la siguiente imagen:

 Como me saqué tanto de onda mi reacción fue poner signos de interrogación así: ????? a lo que enseguida llegó un mensaje que decía

"Sólo espero que me hayas perdonado"

....Sólo espero que me hayas perdonado!!!.??... mi primer reacción fue encabronarme, no por el mensaje si no porque arriba de la imagen y del mensaje estaban todos esos inbox intensos de mi parte donde yo rogaba, pedía una oportunidad y pos primero me reí y luego me encabroné, me encabroné conmigo misma por haber sido tan wey, por haber sido cruel conmigo misma y luego re-leyendo los mensajes que recién ella me había enviado ..me dije ¿¿¿qué pedo??? no se suponía que yo había sido la loca que echó a perder todo, la que presionó!, la que enloqueció hasta hartarla??? cómo por qué tendría que ser yo la que perdonara.. ahora resulta!!..

Total que después de otro par de mensajes ríspidos en que yo pedía honestidad en saber para qué o por qué me buscaban y para no entrar en tanto detalle, logré tener una charla amable con ella, esa charla que debió haberse dado en su momento y me sentí bien, supongo que me hacía falta y ambas dos nos desahogamos o por lo menos yo sí. Sin reproches, sin los aspavientos de aquel entonces y en fin...

Saben?? si yo fuera otra clase de persona, habría utilizado algunos de los mensajes que me envió y con toda la saña del pinche mundo se los habría mandado a su mujer nomás por el mero gusto de saber qué se siente joderle la vida a alguien pero ..¡¡¡ diablos!!! ¿¿¿cómo no tengo esa malicia??? resulta que no soy esa clase de persona y como todo una dama que soy (sí, soy una dama y punto) borré todo.

El caso es que hablamos un par de veces más...quizá 3, y me empecé a sentir incómoda ¿por qué? porque no tengo ganas de llevarme con ella, y eso duele, duele porque no le creí nada de  lo que me dijo  porque como dice esa vieja canción de Kabah "Ni tres mentiras salvarán lo que te resta de verdad". y eso es realmente triste!!!.. y porque con todas las personas con las que yo he salido, es la única con la que prácticamente es imposible llevarme en gran medida porque yo así lo decidí, dado que mi decepción respecto a ella como persona fue muy grande.

Total que después de externarle mi incomodidad de estar masajeándome clandestinamente con ella por considerarlo injusto para mí, le pedí que no volviéramos a contactarnos, que ambas habíamos elegido a quiénes queremos tener en nuestras vidas y pues....ninguna está en el plan de la vida de la otra. Le pedí perdón por haber generado esta situación y le agradecí enormemente la oportunidad que me daba de eliminar todas esas memorias malas y dañinas para mí. (punto final al asunto).

 Lenchitas, yo se los comparto esto con la finalidad de que tengan presente que el día que quieran terminar con alguien no va a ser una situación fácil para la que es dejada  y que, si en algún momento quieres tener la posibilidad de conservar la amistad de esa persona a la que estás por terminar ....trates de ser honesta, por muy doloroso que sea, no hay nada que uno no valore más adelante como la honestidad, al final eso es un grato recuerdo.

Y por otro lado, les preguntaría ¿para qué chingados buscan a alguien dos años después y le dices todo lo que debiste decir en su momento? ¿para qué o cómo por qué?¿qué las llevaría a buscar a esa ex a la que consciente o inconscientemente lastimaron?...Mejor hacer medio bien las cosas y no lamentarse después.

Espero ansiosamente alguna respuesta...

PD. Y...para ti: si acaso tú, tú, tú lo lees (me han contado).. :) estoy bien, estoy en paz, no te debo nada....que te vaya bonito. ...

Cómo presentar a tu novia (y no morir en el intento)

La primera vez que le presenté una novia a mi mamá, estaba súper nerviosa. Ni que decir de la pobre ex que estaba hiperventilando en el coche. “¿Cómo puede ser que todavía no la conozca? Dile que la invito a comer”, una frase que yo traduje como “Me urge conocer a la mujer que hizo lesbiana a mi hija y saber cuáles son sus intenciones”.

En ese entonces, mi papá no sabía que yo era lesbiana… o al menos eso era lo que yo pensaba, porque años después me lo dijo riéndose, como si se tratara de cualquier cosa. El punto es que mi papá trató divinamente a aquella novia y alucinó cuando ella comenzó a contarle historias de narcos y párrocos.

Pero no siempre se tiene buena suerte. A veces la familia se resiste porque no puede con la idea de ceder a su pequeño pimpollo bebé a otra mujer o simplemente cederlo. Como una amiga que me contó que una vez se le cruzaron los cables y se despidió de su chica con un beso, justo en frente de su hermana. La hermana se puso a llorar a moco tendido. Después de darle ocho mil justificaciones, la hermana le dijo: “Deja de decir pendejadas. No lloro porque hayas besado a una mujer, lloro porque mi hermana menor ya coge”.

Por alguna razón, con el pasar del tiempo, mis papás asumieron que yo me había olvidado de las mujeres —como si los pechos gloriosos de las mujeres se pudieran olvidar— y se pusieron de lo más incómodos cuando les anuncié a la que fue mi siguiente novia. Novia a la que por cierto quería llevar a la boda de mi hermana, hermana que por cierto no sabía que su hermanita era lesbiana, pero esa es otra historia.

Antes de la boda, decidí armar una cena familiar en territorio neutral, en este caso, la casa de mi hermano. Antes incluso de eso, decidí que mis hermanos la conocieran primero. Ellos fueron amables y le preguntaron toda clase de cosas sobre su profesión. Aprovechamos para presumir sus logros y ahí, entre tacos al pastor y olor a la fritanga, aprendí algo: a algunas personas les parece tierno que tu novia respire de tu cuello y te mire con cara de borreguito y chispitas en los ojos. A otros les parece una falta de respeto a la sociedad y algo muy cercano al Apocalipsis. Como si esa clase de gestos fueran una gran pancarta que dijera “Aviso a la sociedad en general: estamos teniendo sexo lésbico”.

En la cena familiar, mis hermanos se encargaron de poner el ambiente de aquí-no-pasa-nada-que-no-cunda-el-pánico-porque-la-pollita-trajo-a-su-novia-lesbiana. Nosotras tranquilas y bien portadas, evitando a toda costa el contacto físico, con sonrisas nerviosas. Con todo y eso, mi papá que se la pasó callado viendo fijamente a mi ex, alzando las cejas que no tiene, como un oso a punto de destripar a un salmón.

Para impresionar a mis papás, la novia en cuestión iba a tocar un elegante instrumento musical, que por cierto olvidamos llevar. Nos escapamos un momentito de la cena y ella aprovechó para perder la calma y decirme el miedo que le causaba la mirada de mi papá.

A final de cuentas, mi ex afinó las cuerdas, tocó la canción favorita de mi mamá y se la ganó en dos segundos. Aplausos, complacencias musicales y sonrisas. Mi papá huyó de la velada con mirada de indiferencia.

“Es que seguro esa mujer está con Chumina por su dinero”, le dijo a uno de mis hermanos. Yo estallé en una carcajada porque eso fue justo lo que la mamá de mi novia anterior había dicho de mí. Lo que me hizo llegar a la conclusión de que no importa si tu novia vende tamales en la esquina o es la próxima Lady Di, tus papás siempre van a pensar lo peor de tu novia porque se preocupan por ti.

Lo que hice, cuando se presentó la ocasión, fue aprovechar una conversación para hablar de los logros profesionales de mi ex, en especial aquellos que transmitían la idea de prestigio y bienestar.

En resumen, para presentar a tu novia con tu familia y no morir en el intento, yo recomiendo:

•  Preparar a tu equipo de apoyo para que te ayuden a romper la tensión.
• Comenzar con un evento familiar íntimo.
• Hablar maravillas de tu novia para proyectar su valor como persona y su estabilidad.
• Dejar que ella se luzca con alguna gracia.
•  Hacerte a la virgen con ella.

La boda fue un hitazo. Mi mamá presumió el talento de mi ex con todas mis tías. Una prima quedó severamente confundida porque no entendía de dónde había salido esta amiga tan cercana de la que nunca había oído nada. Mi papá se cansó de ver feo a mi ex y al final se puso a conversar con nosotras dos y a hacer chistes sobre mi mamá.

Yo me sentía la persona más realizada del mundo por haber ganado la batalla. Qué importaba que la tuviera que presentar como una amiga, ella estaba ahí junto a mí, compartiendo mi felicidad.

La distancia queda en segundo plano

Súbitamente, tres de cada cinco parejas que me cruzo por el camino resultan ser lesbianas. Muy agarraditas de sus manos van contoneándose justo frente a mí, como diciendo  “¡Hey! Sabemos que tu novia está a 600 km de distancia, entonces te mostraremos de todo lo que te estás perdiendo.”  

De acuerdo, estoy exagerando. Nunca me cruzo a tantas lenchas por la calle ni tampoco creo que les importe un carajo si extraño a mi novia o no.  El asunto aquí, es que estoy disfrutando de una relación a distancia. Sí, leíste bien, escribí “disfrutando”. Y lo hice porque la distancia está vestida de muchísimas ilusiones y planes a futuro. Así como de tres días cada mes (en el mejor de los casos) en los cuales el mundo se desvanece y el calentamiento global, más que un adelanto del fin del mundo, sirve como excusa para usar poca ropa.  

No es la primera relación a distancia que he tenido, de hecho la mayoría de mis relaciones han sido a distancia (comienzo a dudar que eso sea normal) y terminan super mal. Sin embargo ésta vez es diferente. —¿Pero, cómo?— se estarán preguntando mis bellas tortilleras de nixtamal fino. Cuando el amor es sincero, genuino y responsable, todo se puede.  

¡Aguas! A esto no me refiero con que te dejen de atraer  todas las mujeres del mundo,  digo que un poco de control no nos viene mal a nadie. Y el saber que ella, aunque esté a pinches miles de kilómetros de distancia, te espera, le pone “me gusta” a toda la música rara que posteas en su pared de facebook y “favorito” a todas las melosidades que tuiteas. Entonces, estarás de acuerdo que vale la pena controlar la impulsividad de besuquearte a cualquier guapa que medio te haga ojitos.  

Así que, para sobrevivir una relación a distancia: 

1. Si le entras a este rollo del amor de lejos, es porque hay algo muy fuerte de por medio, sino ni te desgastes, la relación se irá al W.C.  a los pocos meses. Y pues tanto gasto en megas de internet y llamadas nocturnas de larga distancia, como que no vale la pena.
2. Sé muy paciente (mas no pendeja). 
3. “Ojos que no ven corazón que no siente”  Si piensas así, las relaciones a distancia no son lo tuyo. Y si tu pareja  piensa así,  no sé qué haces con ella.
4. Seguro,  tú y tu novia tienen cosas que hacer. Por lo tanto, si no contesta el Whatsapp a micro fracciones de segundo después de que lo vio, no te malviajes. A lo largo del día te contestará, hay más tiempo que vida en estos asuntos. Recuerda que textear “te extraño”  por enésima vez en el día, es prescindible. 
5. Confianza, mucha y a veces ciega (más si eres del 99% de las lesbianas que se describen como “tantito celosas”).

Si en verdad aman a esa persona, pero creen que las relaciones a distancia son horrorosas y fallidas o les tienen miedo, no sean más maricas de lo que ya son. Pónganse bien sus pantalones de trailera y aviéntense, porque los amores de sus vidas no las van a estar esperando por siempre.  

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Una colaboración de Andrealpmx

@andrealpmx

El duelo al terminar una relación

¿Saben qué es difícil? Terminar con alguien. ¿Saben qué cuesta un huevo? Aceptar que la relación terminó. 

Hace muchos años, una mujer llamada Elisabeth Kübler-Ross escribió un libro llamado On Death and Dying, donde describió 5 etapas con las que la gente lidia con la tragedia y la tristeza. 

Escribió este libro para pacientes terminales, pero luego se dio cuenta de que la gente experimenta duelo cuando tiene otro tipo de pérdidas catastróficas como por ejemplo: perder el trabajo, experimentar la muerte de un ser querido o terminar una relación. 

Estas son las 5 etapas del duelo, aplicadas al rompimiento lencho: 

1. SI AMAS A ALGUIEN, DÉ... NO, NI MADRES, ¿POR QUÉ DEJARLA IR?

Negación. No, no creo que hayamos terminado del todo. Seguro me va a llamar mañana. Ya nos hemos enojado antes, pero siempre lo hablamos y lo resolvemos. La negación es una defensa temporal. No queremos creer que la relación terminó, queremos tener fe, ver si todavía podemos mantener aquello que nos hizo felices. Las lenchas somos muy dadas a entregarnos con todo y por consecuencia, solemos ser muy aferradas. 

2. SI AMAS A ALGUIEN, DÉJALA IR. SI REGRESA, PRÉNDELE FUEGO. 

Ira. De pronto pasa algo que te cae como un cubo de agua fría y te das cuenta de que ya no puedes seguir negando la realidad. Ella tal vez está con alguien más o seguro la viste divirtiéndose y riendo con sus amigas, como si nada le hubiera pasado. 

Te enojas porque te duele. Te preguntas por qué te pasan estas cosas a ti, piensas en lo injusto que es. Ella jamás va a encontrar a alguien que la quiera como yo. Y además, te caga ver a las parejas felices, cuando se están diciendo cosas bonitas, abrazando y llenándose de miel. 

Las más pshycos llaman y escriben, reclaman, gritan o hacen idioteces para vengarse. Publican fotos o escritos para destrozar a sus exnovias,  le arman un escándalo frente a la familia o le hacen la vida de cuadritos a la nueva novia. Las más estables toman como pretexto cualquier molestia poco importante del trabajo o la familia y hacen un berrinche para sacar su furia. Luego, cuando se dan cuenta, buscan una caja de bateo o algo similar y se van a golpear una pelota para tratar de no hacer daño a su alrededor. 

3. SI AMAS A ALGUIEN, NO LA DEJES IR TODAVÍA.

Negociación. Esta etapa involucra la esperanza de posponer o retrasar la pérdida. Sabemos que esto se acaba pero queremos tener más tiempo. Entonces vamos y buscamos a la exnovia y somos completamente adorables con ella. Queremos tener por lo menos una última oportunidad, de hablar con ella, de sentir como antes. Y tal vez lo logremos, pero eventualmente todo se acaba. 

4. SI AMAS A ALGUIEN, LLÓRALA.  

Depresión. Durante esta etapa, finalmente empiezas a entender que la relación terminó y entonces ves películas tristes, comes helado y lloras como si no hubiera mañana. Kübler-Ross dice algo bien importante: "No es recomendable intentar alegrar a una persona que está en esta etapa. Es un momento importante que debe ser procesado". 

Hay que darse los momentos para estar triste, no evitarlos. Es horrible, duele, a nadie le gusta sufrir (bueno, a algunas personas sí, pero ese es otro tema); pero para superarlo, hay que vivirlo. Es normal que no tengas ganas de salir y que andes de emo un rato. Este proceso te permite desconectarse de los sentimientos que tienes. 

5. SI AMAS A ALGUIEN, DÉJALA IR.   

Aceptación. La etapa final llega con la comprensión de que esa relación ya es parte de tu pasado. Finalmente, ya te atreves a llamarla tu ex-novia y aprendes a vivir en su ausencia. Ahora sabes que todo va a estar bien, que una parte de tu vida terminó y que vendrán cosas buenas adelante. Tal vez quieras estar sola por un tiempo, pero después comenzarás a salir, a probar cosas nuevas y a disfrutar. 

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Kübler-Ross afirma que estas etapas no necesariamente ocurren en este orden, ni todas las personas  experimentan cada una de ellas, pero sí al menos dos de ellas. El proceso de duelo es altamente personal y no debe ser acelerado, ni alargado, por cuestiones de opinión de otra persona. Uno debe ser meramente consciente de que las etapas van a ser dejadas atrás y que el estado final de aceptación va a llegar.

Hay personas que no dejan de luchar contra su pérdida. Algunos psicólogos creen que cuanto más nos resistamos a la perdida, mas tiempo permaneceremos en negación.

Tengo que decir que hay estudios de otros psicólogos que son consistentes con las etapas del duelo de Kübler-Ross y otros que no. Lo que importa es finalmente, si estas etapas les sirven a ustedes o no.

Hey, ánimo. Vamos a estar bien.

PD: Por cierto, hace un par de años, escribí sobre cómo sobrevivir cuando te rompen el corazón. Si les sirve de algo, aquí les dejó el link. Y otra cosa, hay unos wantoos sobre este tema, publicados por Blm, que de hecho me inspiraron a escribir este post. Click aquí para entrar a su perfil de iWantoo.  

Los pros y contras de salir del clóset

Nos autoproclamamos libres, pero muchas veces esto no es una realidad. Y no hablo sólo de las lenchas en prisión o de tu novia celosa enfermiza que no te deja salir con tus amigas (auch). En muchas ideologías, la libertad lo es todo, y en el fondo para las personas también. 

A pesar que muchas viven prisioneras actuando felices, sabemos que buscamos la libertad y queremos ser libres, siempre respetando claro. Sí, eso fue una señal para ti, vuelve a ponerte el sostén, no queremos más chicas caídas.

Así que busquemos la libertad, aunque nos pueda traer problemas. Claro, podríamos pensarlo dos veces si nuestro clóset está muy bien equipado y es bastante amplio, tanto que entra la visita.

Tan tan tan tan ♫ ♩ ♬ 

LOS PROS:

• Nadie te puede chantajear o amenazar diciendo que te acusará. Destruiste tu clóset antes de que se vuelva un búnker donde te torturen. ¡¿Qué?! ¿Le dirás a mis padres si termino contigo? ¡DILES PUES! No problem bitch. It's over closet.

• No tienes que cambiar(le) de nombre a uno del sexo opuesto para que no te descubran. ¿Quién no ha hecho eso? Es Fer... pero no dices que termina en anda, es Adri... pero no dices que termina en ana, etc. O sino se vuelve una letra... es K.

• No tienes que callarte porque algunas personas no pueden escuchar. ¡Shhh! Creo que la señora que atiende el kiosco escuchó ¡SHHH!

• No tienes que borrar tus SMS y cerrar aquella ventana del MSN con desesperación. Es decir, borrar por esa razón, cof cof. Lo peor del mundo es cuando esa ventana sale con ganas y tu madre al lado con sus lentes para leer. "Hijita, ¿por qué dice que eres una lenchita?"

• No te van a preguntar por qué hablas/comes/escapas/sueñas/sales tanto con ella. Ya saben que es tu pareja.  

• Tienes más confianza con tus amigos. Contarlo crea vínculos, sobre todo después de las preguntas estúpidas ja ja. 

• Te sientes mejor. Súper simple.

• No tienes una doble vida. No llegas en un búnker reload, donde hasta marido e hijos te conseguiste.

• No sientes que engañas a las personas que quieres. 

• Presentas las cosas como son, todo fuerte y claro. No niegas lo obvio, porque se te nota, quieras o no. Nosotras lo sabemos.

• No tienes que tratar de huir como si te fueran a cazar, reírte llegando casi a un ataque nervioso, esconder tus manos sudorosas cuando te pregunten: ¿Por qué no tienes noviooo?¿Cuándo consigues novio? ¿Tienes novio? Y por supuesto, controlar las ganas de decir: ¡TENGO NOVIA! Cuando te miran con cara de pobrecita.

• Nadie te va a tratar de emparejar con su primo, hermano, amigo, feto lindo (según ellos). Les podrás decir: Emparéjame con tu prima, hermana, amiga... que esta riquísima.

• No te preguntarán cuando te casas ni te dirán ya te toca. En algunos lugares esto no es válido, pero después del primer shock, aún sea mujer tu pareja, te van a querer casar jaja.

• Te aceptas como eres y te muestras normal ante ello; no es nada raro y feo. Yo sé que es algo privado, tampoco se trata de ir con un cártel en la frente, pero como leí en el libro de Portia De Rossi, que ella me lo leyó en realidad (audiolibro), una cosa es privado y otra avergonzarse. Esto va para quienes no corremos peligro saliendo del clóset y por peligro, defino muerte o que te corran de la casa.





LOS CONTRAS:

• Hay mucha gente homofóbica.

• Puede seguir siendo un tema tipo tabú. Te vuelves un ser bajo la lupa, correrán los chismes y no a todo el mundo le gusta ser el centro de atención.

• No van a dejar entrar a tu "amiga" a tu cuarto. ¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! Y decirle a tu mamá que no se preocupe porque no pueden embarazarse, no ayuda. 

• Habrán situaciones incómodas, durarán un poco de tiempo, sobre todo serán momentos de silencio, casi negación, hasta que la burbuja explote y todo bien. Los comentarios duelen igual estando fuera o dentro del clóset. Aunque si estás fuera y las personas son intolerantes, los comentarios pueden ser más directos.

• Tendrás que responder muchas preguntas. Para el tipo de preguntas sexosas suelo mandar un link de The L word. ¡OH! Sólo uno, si mandas más, después tratan de ligarte.

• Algunas personas conocidas no te mirarán muy bien. Esto parte el corazón, pero con educación las cosas cambian. Si llevan conociéndote mucho tiempo, que cambien su manera de verte por esa razón, las vuelve personas que no valen la pena.

• Muchas personas prefieren vivir en la negación, por eso les afectará mucho cuando ya no puedan seguir negando lo evidente. No, no estaba borracha. No, no estaba jugando. No, no es una fase. No, no estoy confundida. No, no son fotos trucadas. Es algo completamente  normal. No he cambiado. Realmente la amo. No quiero ser hombre. Si puedes tener nietos. Si puede haber matrimonio. No me ha pasado nada malo. Ella no me obligó. PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII...

Honestamente, yo creo que es mejor salir del clóset, no necesariamente diciéndolo, pero sí dejándolo claro. También podemos hacer un walking closet jaja. Hay personas que dicen que nunca salieron del clóset porque jamás estuvieron en él. No es necesario, es ser como eres y punto. Con la familia es un poco más difícil, pero por lo menos, contarle a los amigos y vivir la vida normal, sin andar a escondidas ni actuando. No casarse (con alguien del sexo opuesto), tener pareja del sexo opuesto (pantalla) porque es lo "correcto", sino ser honestos. Aparte, así uno es el único que se engaña. Todas sabemos de mujeres casadas, embarazadas o con hijos que revientan el gaydar de cualquiera. 

Buscar la felicidad, porque la única manera de encontrarla es siendo nosotros mismos y queriéndonos así. Si eso sucede podemos tener la fortuna de encontrar a una muchachita que se quiera y nos quiera como somos, para quererla como nos queremos y poner nuestro óvulo en su útero.

—o—

Colaboración de Poso

http://losprocontra.blogspot.com/

Habitación en Roma: técnicas de seducción

Ayer vi Habitación en Roma por segunda vez —muy buena por cierto— y una amiga y yo comentábamos  las técnicas que hicieron que la rusita cayera en los brazos de la española.

A ver, antes de empezar: ¿Ya vieron la película? ¿No? Vean el trailer:

Ahí abajo hasta dan un link para ver la película.

Ok, ahora sí, chequen nada más las 5 técnicas de seducción que nos enseña esta película: 

1) Frases interesantes, tipo "¿Qué tiene? Tú eres una mujer, yo soy una mujer"

Hacerse a la interesante puede servir al principio, pero no sirve para hacer que la señorita no se vaya a media noche de tu cuarto, así que hay que meterle más galleta o algo de lógica a lo que estás diciendo. 

2) Comentario intelectual, tipo "Mira mi mapa de la Roma de los Césares, ¿te gusta la historia?"

Las lenchas siempre nos hemos sentido y nos sentiremos atraídas por la inteligencia y el talento. Es irremediable. Caemos redonditas y nos lleva directo al matadero a la cama. ¿Por qué? No tengo idea. 

3) Revelación de trauma, tipo "El hijo de mi novia murió en un accidente cuando yo lo estaba cuidando"

Lo cuentas, pones los ojos de Bambi y luego te acuestas en posición fetal a llorar. Ella no resistirá la tentación de abrazarte y cuidar de ti. Las lenchas hacemos eso. Recuerden que siempre tenemos el deseo de rescatar a nuestra princesa y protegerla de todo mal. Y ya que estás ahí en la cama, ya estás a un paso del sexo de consolación. La mujer va a hacer todo para complacerte. 

4) Ridículo intencional, tipo "Hago karaoke con la tele y canto mientras me baño"

Nada como una mujer segura de sí misma, capaz de expresarse y aullarle a la luna. Nos encanta esa falta de miedo, ese gritar a todo pulmón. Además cantar juntas es una excelente forma de pasarle el brazo encima y de ahí a abrazarla y de ahí a beso y de repente ¡pow! Sexo en la regadera. 

5) Armar una escena, tipo "Me desmayo porque te vas y siento que me muero sin ti"

Seamos sinceras: el drama es lo nuestro. Nada como sufrir por la mujer amada para llegar a su calzón corazón. Si siente que mueres por ella, a lo mejor lo traduce como que estás dispuesta a hacer TODO por ella. Así que te recomiendo que repases el kamasutra lencho, lo vas a necesitar. Y como la pasión está en su punto máximo, prepárate para el sexo salvaje. 

Y ya, esas fueron las 5 maravillosas técnicas de seducción, cortesía de esta película. 

"¡Auxilio, me gusta mi mejor amiga!"

Cada cierto tiempo me llega un comentario, mail, inbox o señal de humo que dice más o menos lo siguiente:

"¡Auxilio! Me gusta mi mejor amiga. ¿Qué hago?"

Y yo siempre me pregunto: ¿Qué están pidiendo? ¿Que una súper lencha acuda al rescate? ¿O cómo? Estos mensajes siempre me causan confusión debido a que no tengo idea de:

• Si se preguntan si son lesbianas o ya saben que lo son.
• Si quiere que le guste o piensa que es un terrible error.
• Si la amiga es heterosexual o gay.
• Si tiene 12 años o 48.
• Si vive en Villa Chica o en Ciudad Capital.
• Si sólo quiere ligársela o quiere casarse con ella y adoptar bebés chinos.
• Si sus papás son del Ku Klux Klan o ex-hippies.
• Si sus amigos son unos apretados o si son open mind.

Por eso decidí escribir sobre esto, porque creo que están haciendo una pregunta que no tiene una respuesta simple. Pero bueno, si te gusta tu mejor amiga y no sabes que hacer:

• Tal vez seas lesbiana. O tal vez sea bisexual. O pienses que sólo te gusta ella. Si te lo estás preguntando demasiado es por algo, pero no hay que angustiarse. Te gusta una mujer, big deal, a tus amigos también les gustan las mujeres y no pasa nada. No vivimos en la Edad de Piedra, hay miles de lenchas allá afuera, sólo no te habías dado cuenta.
• Sólo tú sabes si quieres vivirlo o salir corriendo para casarte y tener 500 hijos. Nadie más.
• Hay varias maneras de saber si tu amiga es gay o no. La más fácil es preguntándoselo. La siguiente opción es que una amiga gay cheque con su gaydar. También puedes aprender a desarrollar tu gaydar, pero eso toma tiempo y experiencia y conocer lenchas y así.
• Si eres una puberta y te vas a meter en problemas porque tu mejor amiga va a ir corriendo a contárselo a sus papás, a la directora o a todo el salón, te recomiendo lo pienses un poco. Si eres una señora casada con hijos en la universidad, tal vez tengas que pensar en la reacción de tu marido y en cómo esto cambiará tu vida.
• Si vives en el lugar más homofóbico del mundo, tienes que tener cuidado. Si vives en lugar con una mentalidad más abierta, el camino será más sencillo.
• Si quieres ligártela, las reglas del ligue son universales, pon de tu parte y échale ganas. Si crees que ella es la buena, también hay que echarle ganas.
• Si tu familia te la va a hacer de pedo, llévatela tranquila y sé discreta. Si crees que lo van a entender, mejor para ti.
• Si tus amigos tienen problemas para entender formas diferentes de pensar, igual y te conviene ahorrarte la molestia de contárselos. Lo cierto es que hay una ventaja: puedes perder algunos amigos, pero te vas a quedar con los buenos.

Y ya. La vida lencha es buena. A veces es un drama tremendo. No es más fácil porque son dos mujeres, todas las relaciones son difíciles. Pero a veces es bastante increíble. Te enamoras, pierdes la cabeza por una mujer. Te quedas sin aire cada vez que estás con ella. Conoces amigas que están locas y son súper libres. Es genial.

Los efectos de las relaciones a distancia

Hace tiempo que vengo pensando en la distancia y en los efectos que tiene sobre las relaciones.

Yo fui muy feliz con una relación a (pesar de la) distancia, pero creo que cuando estamos envueltas en la emoción del amor, no somos conscientes de algunas cosas. Estos son algunos veintes que me cayeron con el tiempo:

La distancia es un riesgo que atrae. Y como todo riesgo, nos atrae por la adrenalina que produce. Es una locura, es poco convencional, no cualquiera puede tener una relación a distancia y en sí, viajar y conocerla es una aventura: los nervios, la emoción, el conocer a alguien a quien ya conoces, las ganas contenidas, todo.

La distancia acelera la intimidad. Obviamente, después de unos meses de tórrido romance en línea, cuando por fin están juntas, es como si estallara una caldera de palomitas, con fuegos artificiales y toda la cosa. Cualquier relación convencional, se tomaría cierto tiempo antes de llegar a la cama (salvo las lenchas nalga-pronta de la encuesta). Pero tú estuviste tanto tiempo aguantándote, que no puedes evitar el agarrón intensivo, seguido de un encerrón de una semana (porque hay que aprovechar el tiempo).

La distancia es un acto de fe. "Amor de lejos, felices los cuatro". A una amiga le dijeron una vez: Seguro tu ex te súper ponía el cuerno. Yo conozco a la susodicha y sé que le fue fiel, pero no sabemos cómo les fue a las demás en la feria. Tienes que estar preparada porque mucha gente te va a decir que te están viendo la cara. Una relación a distancia requiere de mucha confianza por un lado y fuerza de voluntad por el otro lado. Si estás considerando ser parte de una, una de las preguntas que te tienes que hacer es si confías en ella, porque su fidelidad será cuestionada una y otra vez por tus amigos.

La distancia se salta las barreras sociales. Quieres pasar tiempo con ella porque no está aquí. Y como no pueden estar juntas, hablan y se escriben todo el tiempo. Es mucho más fácil decir lo que piensas cuando no sientes la mirada de la otra persona. Te saltas toda una serie de frenos sociales porque tratas sólo con ella, porque sus amigos no están alrededor, los tuyos tampoco. No hay gente, no hay familia, no hay nadie. Pueden ser ustedes mismas. Y eso está cool.

La distancia conoce mucho, pero no conoce todo. El detalle está en que conoces lo que oyes de ella, lo que te dice. Sabes por su tono de voz, cuando está feliz, cuando está triste, cuando está molesta, caliente, sentida o golpeada del dedo chiquito del pie. Pero no sabes lo que no ves. No sabes que deja la regadera llena de pelos, no sabes que no le gusta que agarren sus cosas, que le habla feo a sus compañeros de la escuela o que secretamente colecciona muestras de sangre.

La distancia aumenta el nivel de compromiso. Esto es casi inevitable. Si la relación no está definida, la que tenga que hacer el primer viaje se preguntará si esto va a alguna parte. Entonces ya son novias. Cuando se despidan, la pregunta es cuándo volverán a verse. Después de ir y venir algunas veces, la pregunta inevitable es ¿cuándo vivirán juntas? La distancia es una tortura. ¿Quién no quiere dejar de sufrir y alcanzar la felicidad? La cuestión es que todo esto sucederá más rápido de lo normal y resolver el problema de la distancia, implica dar un par de pasos a la vez y un nivel mayor de compromiso. Quizá deberías preguntarte, si ella viviera en la misma ciudad, ¿también querrías que ya vivieran juntas?

La distancia es un aislante. Te clavas en el chat, el teléfono, el celular, el pin, el facebook, el twitter, el skype o la paloma mensajera. Sin darte cuenta, vas a salir menos, no vas a dedicar tiempo para tus proyectos personales, no te vas a escapar a la playa y no vas a pasar tanto tiempo con tus amigos. O no los vas a pelar por tener los ojos puestos en el celular. Y además esto va a ser porque tú así lo quieres, no porque ella te exija ese tiempo. Lo confieso, yo dejé de vivir muchas cosas por andar con la mente puesta en otra geografía.

La distancia es cara. Digo, esto no es sorpresa para nadie. Cuesta el teléfono, cuesta el celular, cuestan el avión, el camión, la comida, los taxis, el hotel y a veces te cuesta hasta la concentración en el trabajo. Eso sí, es dinero bien gastado, sólo tenlo en cuenta.

La distancia es la ausencia. Es tu graduación, te acaban de dar un trabajo, vas a ser tía y no puedes correr a sus brazos para compartirlo. Ella perdió su gato, se peleó con su mamá, perdió su cartera y no puedes abrazarla mientras llora. Tampoco pueden ir a fiestas, ni ver esa película juntas.

La distancia tiene fecha de caducidad. Pueden tener una relación maravillosa, una historia que hace llorar hasta a tu abuela desalmada o un amor de esos que se escriben para la posteridad. Pero si dejan pasar mucho tiempo sin resolver la brecha de la distancia, eventualmente una de las dos va a tronar. Y de ahí en adelante, todo es cuesta abajo. Para tener una relación, con una mujer aquí o en China, se necesita de dos. Si una de las dos ya se cansó de esperar después de 30,000 años, es claro que la relación se acabó.

-- o --

Yo estoy segura de que tal vez hayan otros efectos en las relaciones a distancia o que quizá ustedes vean esto de forma distinta. No quiero que piensen que estoy diciéndoles que tomen su relación a distancia y la manden a la burger. Yo nunca dejé que las opiniones de los demás me detuvieran para vivir lo que quería vivir y me quedé con muchísimas cosas buenas de esa relación. Cada quien llevará su relación como mejor le parezca.

Para mí en el futuro, visualizo una relación donde los códigos postales no sean un impedimento. Quiero que me acompañe al doctor, quiero ir a su casa y que ella pueda ir a la mía. Quiero que negociemos en casa de quién vamos a pasar navidad y en dónde año nuevo, quiero que mi papá la avergüence con sus preguntas y quiero esforzarme por caerle bien a sus amigas. Quiero post-it's en mi coche, idas al cine y escapadas a la playa. Quiero "te traje el desayuno al trabajo" y quiero manita sudada.

Regla 4.

No asumas el papel o te sientas el Personaje de Película o de algún "Best Seller"

Malísimo si de repente te sientes la Julia Roberts o Natalie Portman de "Closer"
Mucho menos la Jeniffer Aniston o la Jennifer Connelly de "A él no le gustas tanto"
Tampoco la Bella Swan que no sabe si melón o sandía...
Y el personaje víctima de hoy en día...el chico de 500 days of summer..!!que fuerte..

En fin...lo malo de estar enamorado y ver ciertos cambios en tu pareja hace que cualquier película o libro que leas sientas que la escritora o productor conoce tu vida que la describió tal cual....

Eso es la madre....de muchos de tus problemas MENTALES...

PD.. Yo sufro como precious cuando me siento la Julia Roberts de closer...por aquello de que es una verdadera película de amor para adultos

Regla 3.

En una relación (me han contado)

NUNCA PERO NUNCA CELES A TU PAREJA POR SUS AMIGAS o SU MEJOR AMIGA

(sobre todo de aquellas que suben fotos de perfil a su fb con tú pareja)

LLEVAS una soberana DESVENTAJA y corres el riesgo de que te mande directito a la chingada!!!!,

RECUERDA..ella(s) la conocen desde antes que tú y son sus amigas, compinches, comadres, compadres, compañeras de juerga, compañeras de trabajo, ellas la escuchan y han estado ahí antes de que tu llegaras a su vida, estarán durante su vida contigo y, esperemos no sea el caso, estarán por si sales de su vida.

PD. Dicen que esta regla está medio cabrón cumplirla a la primera, menos sino conoces...me han contado...

Regla 2.

La regla número dos en las relaciones de pareja es:

NUNCA OLVIDES LA PIJAMA.....

Nunca se sabe la sorpresa que te dará tu pareja respecto a dónde pasarán la noche...

"Me han contado...que mi novia me llevo a casa de sus papás y yo sin pijama!!!"

Ex-

La regla número uno para todas es..

NUNCA HABLES DE LAS EX

No es necesario mencionarlas, ni invocarlas!!

He dicho! =) no hay moraleja.....

Breve guía de supervivencia al rompimiento de corazón

Cada cierto tiempo, me llega un mail o un comentario de alguien diciendo que acaba de terminar con la novia, que le rompieron el corazón y que no puede ni con su alma. Invariablemente preguntan: "¿Cómo hago para superar esto?".

La respuesta que la gente da, casi siempre es una versión similar a "El tiempo lo cura todo". Y sí, es horriblemente cierto, pero cero consolador.

La verdad es que muchas veces no he tenido respuesta para esa pregunta. Yo nunca me he considerado una persona fuerte, es más, siento que soy bastante aferrada, que mis duelos son largos y que tardo en asimilar las cosas. Pero bueno, hago mis intentos y muchas veces me descubro feliz. Una tiene que hacer lo que puede con lo que tiene y no aferrarse, como diría el Sandwichón.

La cosa es que hace algún tiempo, una chava me mandó mensajes por el Twitter diciendo "Tú no me conoces, pero yo conozco tu historia, sólo dime ¿cómo chingados le hiciste para superarlo? Tengo 2 meses llorando y ya me harté! Pero no dejo de hacerlo ...¿algún día se acaba verdad? Digo, ¿hay un día en el que ya no duele tanto?"

Miré hacia atrás y pensé en las cosas que había hecho. No les garantizo resultados, pero esto es lo que a mí me ha funcionado:

• Llora todo lo que quieras. Cuando la gente te ve llorando, te piden en automático que no llores porque no tienen idea de cómo tratarte. La realidad es que tienes que llorarlo, tienes que darte el chance de sacar lo que sientes. Sola, acompañada, como prefieras. Pero hazlo. Si lo necesitas, ve al psicólogo.
• Van a haber mil cosas que te recuerden a ella y vas a querer evitarlas. Puedes hacerlo un tiempo, pero cuando te descuides te las vas a topar. Así que chútate todas las canciones corta-venas, ve a esos lugares, abre esos libros. Es la única manera de hacer inmune a esas cosas. Súfrelas hasta cansarte.
• Los primeros tres meses son los más difíciles (este tiempo puede variar de persona a persona), pero es necesario sufrirlos. Lo que no sacas hoy, lo sacarás después.
• Va a llegar un momento en el que te sientas molesta. Tienes que permitirte enojarte con ella, pero luego tienes que encontrar maneras de sacar tu frustración. Búscate alguna actividad física para descargarla: sal a correr, rompe una piñata, grita hasta perder la voz, juega box en el Wii... La que te canse y mantenga tu mente ocupada es la buena.
• En algún momento, tienes que dejar de hablar con ella. Yo sé que está de la chingada, que sientes que vas a perderla, pero ten muy presente algo: ella no sabe tratarte como amiga, te va a confundir y luego te vas a sentir peor.
• Sal mucho con tus amigas. Aunque no tengas ganas. Anda, ve y distráete. Lo peor que puede pasar es que sigas sintiéndote como ya te sientes. Si tienes una amiga que ya pasó por algo similar, te va a entender. Ve por lo menos a ver tele con ella.
• Muy importante: cuando te hartes de sufrir, dedícate a vivir. Haz todo lo que te nazca, sé más espontánea, más impulsiva. Si ya nada vale la pena, no pierdes nada. Haz cosas que te dan miedo o pena. Cuando haces cosas nuevas sientes un rush de adrenalina que te brinda una sensación de libertad. Que no se te olvide: eres libre y puedes hacer lo que te da la gana.
• Haz cosas padres para crear nuevos recuerdos. Escápate a la playa, prueba comida extranjera, viaja a lugares que no conoces (aunque estén cerca), sal con una chava que no conoces, platica con gente nueva, besa a una extraña, duérmete viendo las estrellas, cuélate a una fiesta, insinúate a la vieja de telemarketing que llama todos los días solo para sacarla de onda, toma la carretera y canta las canciones que te gustan a grito pelado.
• Perdónala. Estar molesta con ella te va a servir por un tiempo, pero luego tienes que dejar ir ese enojo. Es como escupir al cielo porque todo ese coraje está en ti y tú no vas a poder ser feliz hasta que dejes de estar enojada con ella.

Y bueno, cuando te sientas triste de la nada y no puedas evitar soltar la lagrimita, recuerda: todo pasa, todo cambia, este dolor eventualmente se irá.

De ranas y princesas

Érase una vez una plática donde la amigui le platica la pena a la lenchiabuela la pena de amor que pasó por más de un año y entonces…la lenchiabuela tomó el bastón..se llevó a la pequeña desilusionada la sentó y le dijo:

Pero mira queridísima todas absolutamente todas optamos por ser princesas o por ser ranas y pasamos por el proceso de ser princesa a ser rana o de rana a ser sapo o de rana a princesa, como princesas.....

(Irrumpe la niña)

- yo soy una princesaaaa!!!!

Prosigue la lenchiabuela

- Como princesas…tenemos un pinche estanque para elegir la rana que quieras, la besas y sabrás si muta a sapo o sigue siendo rana o se convierte en princesa que sería lo ideal porque en caso dramático se vuelve príncipe y no maus mandarina.

Tú te asomaste al estanque y ni siquiera observaste agarraste la primer rana que viste y no viste que no era una rana, sino que era un sapo en bruto…quisiste pulirlo y pues así nomás no…

….hay mutaciones que son irreversibles…..

Si te conviene como es llévatela y sino es lo que quieres…devuélvela a su estanque y no te aferres.

Moraleja: yo por eso mejor me voy al tanque de los cocodrilos jajaja..

Lencho-Terapia

No se imaginen mujeres exóticas deteniendo unas palmas..no no, nada de eso.

Hacía mucho que no tenía un tiempo para mí y eso significa cero vida social y menos actividades lenchisticas (salidas al antro, salidas con las amigas, reuniones caseras etcétera) y francamente ya estaba yo muy deprimida.

Este mes he encontrado el remedio:

- Dos semanas seguidas viendo las 6 temporadas de The L Word

- Tres semanas interrumpidas vieno todas las temporadas de Queer as Folk

- Un fin de semana de cine gay (La novia de la novia, better than chocolate, Ubícate, Milk)

Y santo remedio (qué psicólogos ni qué nada!!) hoy veo todo ARCOIRIS!!

- Renovación total!! buen humor, ilusión, amor y sobre todo pila para aguantar otro rato sin vida lenchosocial

Ojo muy importante para que funcione esta terapia es no ver películas que puedan generar shock o depresión:

(prohibidisimas boys don't cry y monster).

Y listo!! hoy estoy contenta y viendo arcoiris por doquier!

El Cono Mágico II Parte

Por ahí de agosto del año pasado publicamos este post sobre el CONO MÁGICO donde básicamente contaba que me quedé en shock al leer de qué trataba, para qué servía, cómo se usaba y por qué lo inventaron.

Les voy a platicar una anécdota que me hizo pensar que "más me vale no decir NUNCA porque podría tragarme mis palabras...otro dicho.."El pez por la boca muere" y yo por mi boca "morí"...

Un día de trabajo normal se me ocurre no ir al baño antes de salir y, durante hora y media, no vi una sola gasolinera y por lo tanto no había baño público. Llegamos a un pueblo donde había una tienda rural,me dieron muchas ganas de ir al pinche baño, otra vez, ¡¡admitámoslo ¡¡soy re-miona!! y que se me ocurre asomarme en el baño del auditorio del pueblo, pinche baño!! más apestoso, puerco, sucio, mal-pedo y oloriento!! no había puesto el primer pie dentro cuando casi me guacareo delante de medio mundo.

Me aguanté...y salí a buscar a algún buen vecino que me prestara su baño! y que me mandan al de la tienda rual que me cobró 3 pesos ...pero qué creen!! qué creen???

ERA UNA LETRINAAAAAAAAAAAAA...ascooooooooo!!!

La cual tenía moscos rondando, olía a puercooosss y a gallinas!!! ¡¡que miedo!! de verdad ¡¡que miedo!!...dije ni pedo, por miona ahora me aguanto..eso me pasa por miona.

Con la vejiga descansada, el color me había vuelto a las mejillas y caminando normal (y no con las piernas apretadas) y ya de regreso, en el trayecto que era de terracería y yo recién comida, el zangoloteo estaba bueno que me alborotó la vejiga de nuevo, y yo iba repelando otra vez, ¡¡¡Quiero ir al baño!!!...me decían "aguantate, espera a que haya un pueblo o una gasolinera" y yo francamente no aguantaba...dije ¡¡Párense!! me vale!!! no volteén voy aquí atrasito de la camioneta!! ...y pues ya... me subí a la camioneta y pensé:

"¡¡ CHES CONOS MÁGICOS...CÓMO ME HABRÍAN SERVIDO HOY!!..

Moraleja:

Más vale no tener prejuicios, porque en una situación insospechada puede uno llevarse una descalabrada...

PD. YO TAN PREJUICIOSA Y TAN ULTRA-CONSERVADORA CUANDO SE TRATA DE NO PARECER O ACTUAR COMO LO HACE UN HOMBRE...TAMBIÉN PENSÉ COMO DICE AQUÍ QUE EL CONITO ERA PA' MEAR COMO LOS HOMBRES PERO DESPUÉS DE MI EXPERIENCIA...EL CONO TENDRÍA QUE SER VISTO CÓMO UNA CUESTIÓN NETAMENTE DE HIGIENE Y FUNCIONALIDAD EN SITUACIONES CRÍTICAS..PERO AÚN ASÍ...LO PENSARÍA DOS VECES ANTES DE USARLO

¿Cuándo sabes que ya tuviste relaciones sexuales?

Twinkel hizo una pregunta muy curiosa en el board: entre lesbianas, ¿cuándo se considera decir que ya tuvieron relaciones sexuales? ¿qué acto lo determina?

Este es un tema que puede verse desde diferentes lados, porque para empezar en nuestro caso la penetración es una forma más de tener relaciones sexuales en lugar de ser la culminación del acto sexual, como es en el caso de las relaciones heterosexuales o homosexuales masculinas. La virginidad, por lo tanto, se vuelve un tema de fronteras borrosas.

Pero bueno, también creo que un faje deja de ser faje cuando los genitales se ven involucrados.

Una vez una amiga me explicó que, en términos de riesgos de enfermedades de transmisión sexual, la actividad sexual se considera desde el momento en el que hay un intercambio de fluidos: sexo oral y estimulación del clítoris (riesgoso si tienes alguna cortadita en los dedos), ya se consideran actividades sexuales.

Yo prefiero no ser tan fatalista y verlo de otra manera: en función del orgasmo potencial. ¿Es posible tener un orgasmo haciendo lo que estés haciendo con tu pareja? Si la respuesta es positiva, es muy probable que estés teniendo relaciones sexuales.

Resalto la palabra potencial porque yo recuerdo que en mis primeras incursiones sexuales, cuando todavía estaba aprendiendo el camino y los tejemanejes del asunto, me quedaba la duda de si lo que estábamos haciendo era sexual o no porque todavía no habíamos llegado al orgasmo.

En fin, me imagino que habrá diferentes opiniones al respecto.

de Candidata a Definitivamente Lencha

Derivado de las preguntas típicamente incómodas que nos llevó a plantear la idea de cuándo te vuelves sospechosa de ser lencha...ahora te presentamos....cuando dejas de ser sospechosa para ser candidata a super lencha y de candidata a definitivamente lencha y no hay punto de retorno...

Esto es colaboración y el crédito total es de Reynalda...

Eres Candidata a declararte Lencha :

Si usas anillo/cinto de colores con el pretexto de q combinan con todo…
Si en la pantalla de tu celular o computadora hay una foto de tu “amiga” y tu muy abrazaditas
Si tienes todos los discos de Tatu
Si te preguntan porque hablas tanto tiempo y a todas horas con tu “amiga”
Si te vistes de playera, chaleco y tenis
Si te cachan viendo el programa de Ellen DeGeneres y tu les dices q es porq te hace reir su baile estupido o sus chistes tontos
Si los aretes los usas en todas partes, excepto en los oidos
O si tus aretes son invariablemente arracadas pequeñas o muy pegaditos a tu lobulo
Si sabes demasiado sobre deportes, arte y politica, al grado q la gente normal se aburre contigo
Cuando estas cerca de los 30 y no te has casado ni te conocen novio reciente
Cuando tus amigos o parientes hacen comentarios burlescos sobre la homosexualidad y tu o te quedas callada o te ries sin ganas
Y sobretodo cuando la gente nota que tu pegue con los hombres es muy notorio, pero tu no andas con ninguno.


Y finalmente...Congratulations!!! eres super Lencha cuando:

Si tu novia es mas bonita q la de tu hermano
Si la foto de tu niña esta en la sala, justo al lado de la tus abuelitos
Si tu papa hace palomitas para ver TLW juntos
Si tu mama va de compras al mercado con una playera q diga “I support gay marriage”
Si tu mama tiene el número celular de tu novia en su teléfono y tu hermano en sus contactos del msn
Si tu abuelita te regala en navidad una bufanda de colores tejida por ella para q la uses en el proximo “Desfile del orgullo gay”
Cuando tu y tu hermano comparten las revistas porno o se van juntos al Table

Cuando tus amigos te preguntan ¿cómo ves a la nueva adquisición?

Si tus amigos te piden consejos de cómo tratar a la novia o peor aún! cuando te piden consejos sexosos para usarlos con sus novias!

PD. Como me gustaría conocer una novia que fuera un poquito como tú... :D