5 tipos de lesbianas de las que debes salir corriendo

Todas nos hemos topado con lenchas nocivas que no aportan nada bueno a nuestras vidas. Aquí te damos una guía de 5 tipos de lesbianas nefastas, para que puedas identificarlas y correr más rápido que si hubiera oferta de tortillas.

1. La que te coquetea, pero también se anda checando a todas

Cada vez que te topas a esta lesbiana, se deshace en halagos para ti: "¡Qué ojos tan hermosos tienes! Me pregunto los secretos que guardarán". Tú, tímida e inocente, te sonrojas y te envuelves en un chal (seamos realistas, probablemente sea una bufanda súper hipster). 

Te pregunta cómo estás y tú comienzas a contarle del perrito de la calle que acabas de rescatar y llevar al veterinario, y de pronto te das cuenta de que ella está recorriendo el lugar con la mirada. "¿Y tú, cómo estás?", la interrumpes para ver si está prestando atención. "Mejor, ahora que estoy contigo". La méndiga se muerde el labio y tú empiezas a temblar. Ríes como colegiala y te tapas los ojos de la pena, pero cuando la miras de nuevo, ella ya tiene la mirada fija en el escote de otra lencha. ¿Qué hacer? Amarra bien las agujetas de tus tenis y sal corriendo.

2. La que nunca superó a la ex

Esta lencha es muy fácil de detectar: di cualquier cosa y te contará una anécdota que involucra a su ex.

—Me encanta el olor de la lluvia. 

—A mi ex le gustaba tanto la lluvia, que a veces salíamos a bañarnos en la lluvia.

—¿Ya viste la nueva temporada de (la serie de moda)?

—La verdad, trato de no verla porque me recuerda a Fulanita.

De verdad, puedes probar con cualquier tema, sin importar lo random que sea: 

—¿Viste que el dólar subió de precio?

—Sí, lo bueno es que yo tengo algunos dólares guardados para un viaje que iba a hacer con mi ex...

—¿Qué tal que descubrieron que hay agua en Marte? ¿Habrá vida en ese planeta?

—Una vez, mi ex y yo nos disfrazamos de aliens para un Halloween.

Ella no está lista para superarla y tú no deberías de perder el tiempo con ella. Next!

3. La que finge tragedias en redes sociales.

No sé ustedes, pero yo creo que cuando alguien vive un drama intenso, lo menos que quiere es hacerlo más grande. Es como cuando pierdes a alguien: a lo mejor pasas un tiempo en shock y luego ya lo compartes con las dos o tres personas más cercanas. No lo haces público en redes sociales (si lo hiciste alguna vez, seguramente ya te diste cuenta de que no era buena idea).

¿Cómo detectas a la fulanita en cuestión? Porque publica que le diagnosticaron una enfermedad terrible; o tal vez que su novia estaba salvando vidas en África y un león la atacó; o publica que su pez mascota Nemo saltó de la pecera, salió brincando hasta la calle y lo atropellaron.

La primera vez que publica una tragedia, a lo mejor se la medio crees; pero después de 2 o 3 tragedias seguidas, ya es claro que lo único que quiere es llamar la atención. Lo más probable es que la enfermedad terrible fue una gripa que ya le duró más de una semana, que su novia la cortó y la mandó a volar, y que se le olvidó alimentar a Nemo y el pobrecito murió de hambre. 

Este es el tipo de persona que está dispuesta a interpretar todas las tragedias griegas para mantener a la gente cerca, y tú por supuesto, no quieres esto. Delete, block, huir.

4. La lencha machista

La acabas de conocer y ya te dijo dónde puedes conseguir pasivas. Al rato ya está haciendo chistes diciendo que las bisexuales no existen en realidad. Ella toca a todas, pero no deja que la toquen. No te deja pagar la cuenta porque ella es la proveedora. 

Esta lencha se rodea de puros brothers (sean hombres o mujeres) y sus pláticas son puras competencias de ver quién se agarró más viejas. Es como si se les olvidara que ellas mismas son mujeres.

Cuidadito y alguien la mira feo, porque ya está buscando bronca. Ella manda, ella lo sabe todo y ella hace pipí a tu alrededor si alguien te mira el trasero. ¿Qué esperas? ¡Huye!

5. La "no me pasa nada"

Esta lencha es justo lo contrario a la que exhibe y exagera todos sus males. El mundo puede desmoronarse a su alrededor, pero ella siempre va a hacer lo posible por fingir que está bien. 

—Perdón por llegar tarde, es que me despidieron en el trabajo y tuve que recoger mis cosas.

—¿En serio? ¿Estás bien?

—Sí, claro, no es como que necesite pagar la renta. ¡Un momento! Sí necesito pagarla, ja, ja, ja... Pero no pasa nada, total ya quería dejar ese trabajo desde que mi papá murió. ¿Ya pediste algo de tomar?

Que no te extrañe que su estilo de vida incluya un eventual exceso de alcohol o droga. Esta lencha necesita una vía de escape con la que pueda gritar, llorar o enfrentarse al tipo que odia. Y créeme, no quieres estar ahí cuando esto suceda. Run Forrest, run! 

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Estas son solo algunas de las lenchas nefastas. Si me falta alguna, déjame un comentario.