Y entonces..

.... fui a la marcha del orgullo y descubrí que una de las canciones que las lenchas cantan con sentimientoooo a flor de piel es..:




No coments...

Con cariño perrish para que la recuerdes!!!..:D

Hay de sueños a sueños!!

Recuerdo que uno de mis primeros post conté el momento cuando despertó la lencha que hay en mí, desperté no sólo espantada sino extasida puesto que soñé que la Angelina Jolie me decía con la mano "ven aquí" y me abrazaba y pues casi me hago en la cama de la emoción.

Pero hay de sueños a sueños y es que el otro día una muy buena amiga a la que estimo y aprecio porque además de ser a todo dar, tiene ideas patanezcas que me agradan. Bueno aunque no lo crean, esta amiga un día me mandó un mensaje muy asustada que quería consultarme algo respecto a un sueño que había tenido, al responderle lo primero que se me ocurrió fue preguntarle si me veía dotes de pitonisa o algo así de las que interpretan los sueños.

Total que, a través de correos, me consultó su problema y era que la vieja estaba traumadisima porque se había soñado con pene!!! (escándaloo!)lo cual primero me hizo soltar la carcajada de leerla tan agobiada por semejante sueño, (sobre todo porque no es la primera vez que escucho algo similar) no obstante todavía me presumió que estaba bonito y rasuradito, pero su duda principal era por qué había soñado eso, que qué significaba.

Yo francamente sé de interpretación de sueños lo mismo que de medicina, osea NADA..pero intenté ayudarla diciéndole que a vece son miedos y que muchas veces los sueños son una especie de secuelas del día al día, como estar con X cosa durante muchas horas seguidas, o un tema que no nos deja de rondar la cabeza, igual estuvo pensando en usar juguetitos o anduvo de sexosa diciendo que usaría tal o cual aparatito y pues al final como que no fui de mucha ayuda y le dejé más dudas que aclaraciones y le comenté que postería el asunto a fin que entre muchas la ayudaramos a encontrar una respuesta que más o menos la orientara para que no se traumara porque seguramente más de una se ha soñado así y dijo "ok. postéalo, pero pones que estaba bonito y rasuradito eh!!" y yo, "sí, te prometo que lo pondré" (ya cumplí eh)

Y mientras ella se preocupa por su sueño fálico, yo me traumo porque mi último sueño raro fue porque soñé que mi "bra" me quedaba pequeño y no me cubría nada!!! ¡¡TERROR!!! no era porque se hicieron más grandes sino porque los "bra" estaban demasiado pequeños y eso si me dio miedo ¡¡que mello!!.

En fin, como bien dije hay de sueños a sueños y ahora necesitamos de la interpretación..¡¡Help us!!!, ayúdennos a encontrar una respuesta para mi amiga traumada porque le urge saber qué fue lo que le quisieron decir en sueños.

Adivinando el futuro

No sé por qué demonios a pesar de ser lenchas uno nunca deja su esencia de mujer y (dijera mi comadre la dalesio) con todas las incoherencias que nacen de mi...

Estaba en la despedida de solte de una de mis amiguisimas de la vida y después de divertirme viendo a las muy borrachas agasajandose a los hombres que fueron a bailar (yo estaba grabando y tomando fotos y borracha obvio) total que después de todo empezamos a platicar con el famoso, aclamado y siempre oportuno "Te acuerdas cuando..." siii jajaja..pues bien, de esto he de hablar.

Pero hablaré de cierta etapa que nos agarra a todas y si no, ya saben como el que no haya pecado, que tire la primera piedra! he dicho.

Yo me acuerdo que siempre dije que no creía en la lectura de tarot, de cartas, de mano ni nada de eso, pero vaya que fui...y no obstante al hacer el recuento de los daños en esa charla con mis amigas, me dijeron "weyyy tanto que dices que no creías pero bien que fuiste y a todassss querida"..y yo auch!!...al hacer la contabilización resulta que la vieja de yo, no sólo fui a la lectura de cartas, si no que también de la mano, del cigarro, del café, del tarot y yo creo que hasta la lectura de calzón.

La primera vez recuerdo que estabamos sin que hacer, en la prepa y en un café un tipo dijo que me leería el cigarro....pos ahí ven a su tía (osea yo) pagando por escuchar qué tenían que decirme...al final, me dijeron que conocería a un tipo que sería el amor de mi vida y yo pregunté cómo se llamaba y me dijo "víctor"..total, que hasta ahí, el cigarro...a los ocho días por casualidad en un puesto de cassettes mezclados (osea hablo de hace 15 años) conocí a un wey que se llamaba víctor, que por supuesto nunca fue mi novio ni mucho menos es el amor de mi vida. Hasta ahí la etapa del cigarro.

Ya en la universidad, mi amigaza Gla..nos dice "chicas, acompáñenme a ver a una señora que dicen que es muy buena en la lectura de cartas y yo necesito que me digan que pex", total, ahí vamos todas y después de Gla, se metió la Chikis...y las dos superangustiadas porque la mujer les dijo la neta del planeta de todo lo que acontecía en sus vidas y que ahora sabían quién les estaba jugando una mala onda y que me dicen ¿por qué no entras tú? y yo les dije que no creía pero que tenía curiosidad por ver tantos hombres y señores estaban afuera haciendo cola esperando a que la señora terminara.

Pues que entro con la ñora..y que me ve...cierra los ojos y tocándose la cabeza me dice "tu tienes el aura blanca" yo volteaba para todos lados, mi lógica me decía que si entré por una puerta sin puerta y que era de día, el resplandor me haría sombra..pero bueno, total que mientras me leía las cartas me decía "hijoleee, te vas a dar una enamorada de aquellas...híjole..va a estar buena esa enamorada, mira nada más.." yyo .."ah sí con quien, cómo es, dónde voy a conocer a esa persona"..y total que me dijo que no me podía decir más que era un "Güero, alto, ojo azul.." osea no!..mi príncipe soñado de cuento de hadas porque en ese entonces mi lenchez estaba dormidisima.

Después, con la misma Gla y la Chikis que me llevan con otra señora que cuando me vio lo primero que hizo fue tocarme la lonja y me dijo (pegandome en la lonja) que eso se me quitaría con aceite de cocodrilo!! qué pedooo con la ñora!, dónde chingados iba yo a conseguir esa madre.

Pero ahí no paró el desmadre. Años después, con la chikis y sin Gla. Íbamos pasando por el callejón del diamante (lugar super conocido de Xalapa) y le dije que yo necesitaba una limpia para el espanto y que vemos un letrerito que decía "se hacen limpias" y que preguntamos y que me empiezan a hacer la limpia pero no la que yo creía y esperaba que se hace con yerbas y que te pasan el huevo, era un tipo muy hippioso que agarró una piedra quarzo y me empezó a tallar, y que me dice que me leería la mano...total que todo iba bien hasta que dijo que iban a pasar por él y que se estaba alistando y uno chismosa que le pregunta que quién y que dice "en un ovni, me dijeron que me van a buscar en xx de oaxaca y tengo que ir para allá" y yo con la mano estirada viendo como me daban mi cambio y pensando por dentro que que pendeja soy, la chikis nada más me dio una palmada y caminando las dos nos reímos de nuestra soberana pendejez.

Nuevamente, pasaron los años...y yo prometí que nunca lo volvería a hacer, pero...hace 4 años en un lenchotour con la superlenchez más que despierta super destapada y con nuevas amigas....en el campamento jaja había una lenchita que leía el tarot y qué creen? tenía cola y que me formo...y que me leen las cartas y me quedé angustiada porque dijo que dos ocasiones estaría entre dos amores y la segunda sería para decidir y yo que miedo.

Total que ya mejor no digo que nunca lo volveré a hacer porque siempre termino probando todo, pero el caso es que ni güero, alto y ojiazul; ni riquezas inmensas, ni amores poliamorosos, ni encuentros sexosos al por mayor, ni me he casado, ni nada de na de lo que me dijeron..osea..nada cero!!....además de que soy lo suficientemente lencha para saber que no me voy a casar con un nene y así seguiré hasta el día que me tope con un letrero que diga que se lee el calzón, algo parecido a la taza del café que te leen los asientos seguro alguien habrá que te diga "darling te huelo el calzón y te diré que te depara el futuro". Mientras mis amigas, siguen buscando quien les lea el futuro que (si comparamos el de hace 10 o 15 años) ya nos alcanzó y nomás no ha pasado nada tampoco yo seguiré probando.

Yo concluyo que no creo que haya nadie que realmente vea el futuro todo lo vamos construyendo y moviéndonos de acuerdo a como venga la vida..pero seguramente alguien tiene una experiencia que contar, mucho mejor que la mia.

PD. Chein...la poliamorosidad puede ser nuestra
PD2.Compadre....ya sabes, tienes las puertas abiertas

Lenchas versus Damas

Recientemente me encontré unas fotos donde estaba con mi compadre y abiku en cierta avenida gay el año pasado donde a ambas les di flores nada más por jorobarlas porque sabía que se verían más raras de lo que ya son con flores en mano. Para empezar recuerdo la expresión de mi compa al recibir las rositas rosas hasta tartamudeó mientras yo me aguantaba de no explotar a carcajadas al verla y pos nunca me percaté que MI COMAPADRE TOMÓ EL RAMO COMO SI FUERA UN BAT DE BASE BALL y la ñoña sostenía su respectivo ramo COMO SI FUERA UN RODILLO DE COCINA..osea!!!.osea!!!

Yo no sé si son cuestiones aprendidas o ademanes que son parte de nuestra naturaleza y salen porque un día tienen que salir, la cosa es que es bien chistoso cómo con detallitos tan pequeños se delata nuestro nivel de lenchez y ni para disimularlo porque son cosas tan naturales que intentar corregirlos puede tener graves consecuencias.

En resumen, una gran pero gran mayoría (por no decir que el 90%) de lenchas somos un desastre a la hora de tener que mostrarnos o comportarnos como unas damas finas y educadas y la pregunta es ¿por qué hacemos esto? si supongo yo que ser lencha no significa estar peleadas ni con el peine ni con los perfumes de mujer, ni con los buenos modales, ni con el buen gusto ni con los ademanes refinados pero PARECE QUE LO ESTAMOS!!!.(ejemplo yo siempre ando desgreñada, que me siento toda despatarrada, que siempre me ando subiendo los pantalones, entre otras cosas).

La neta es que yo me divierto mucho con todo esto sobre todo porque tengo amigas tan pero tan quisquillositas que cuando quieren saber si alguien es lencha o no se fijan en todo y deducen (sin saber que se pueden equivocar) que dada la manera que una persona tiene de caminar, de sentarse, de tomar los objetos, hablar, tomar los alimentos sino se adecua con lo que socialmente el mundo ha aceptado como "patrón de buenos y finos modales para poder ser una mujer" entonces ES LENCHA. y pues la neta que creen...no necesariamente tiene que ser así.

Lenchas.....no olviden que ante todo...SOMOS UNAS LADIES!!!

PD. Tere no he olvidado tu post,

PD2. Compadre, gracias por ser mi ejemplo siempre jaja (por cierto tu misma dijiste lo del bat)

PD3. Reynalda, reynalda,reynaldita mugre aparecete!

Orgasmo...

Mejor descripción de un orgasmo no pude tener:

Yo: Descríbeme un orgasmo

X: "Has sentido algo así como que te pica mucho mucho"

Yo: "pues claro que sí...por qué?"

X: "¿y qué has hecho?

Yo: "Pues lo que hace todo mundo, me rasco"

X: "bueno sientes como "rico el rascarte".... pues esa sensación de placer que te produce rascarte con enjundia cuando algo te pica insistentenmente en alguna parte de tu cuerpo.....eso es como un ORGASMO"

Yo: "ahhh"..

A partir de entonces, decidí que cada que algo me pique y yo me rasque, jaderaré y me retorceré para darle más realismo y dramatismo al asunto....

Cosas que uno no entiende...

Queridas fans de Chumina, en su ausencia por cuestiones de trabajo y amorosas, tendrán que aguantarme! Lesbicienta nos ha abandonado pero como cantara Luis Miguel: yo quiero que se vayan por el mundo y quiero que conozcan mucha gente!!....ya volverán...

El otro día me quedé intrigadísima con las preguntas tan insistentes que a veces me hacen, por ejemplo, hace más de 4 años yo entré en la crisis pre-30 y me cae que me podía con madre que me preguntaran ¿y tú para cuando? (refiriéndose obviamente a ver cuándo la Lencha, osea yo, me iba a casar).

Que alguien me explique por qué la gente no es capaz de preguntarte ¿ya te titulaste? ¿entraste a tu doctorado? ¿estás trabajando en lo que te gusta? ¿en qué nuevos proyectos andas? pero ingue su ma...nada más te preguntan ¿¿ya te casaste?? pero, además, si te encuentran a la sigueinte semana te preguntan lo mismo!.

Y si dices que NO viene la segunda pregunta ¿y entonces para cuándo? Coño!!!! acaso no hay cosa más productiva o interesante en esta vida que sólo casarse, atender marido y niños. Así que he optado por responder que ya hasta me divorcié dos veces y creo que con eso la gente se queda conforme.

Pero no basta con preguntas tan absurdas, recuerdo una vez que me encontré a un amigo que al verme, abrió los ojos como plato y antes de saludarme, con su voz jotisima y muy al estilo "chacho de telenovela" me preguntó "¿¿¿perooo qué te pasóooo manaa???" (ante lo evidente)..nomás le dije "pues engordé wey!" ¿nunca has visto alguien que engorde? y me responde el muy jijo "ay mana es que no te reconocí" (para que no te reconozcan debe ser algo exagerado: o te cambiaste de sexo o de plano estás hecha una vaca) así que fuera de lugar su comentario.

Una de mis mejores amigas de la vida, sabe qué onda conmigo pero siempre me dijo que no quería saber de estas cosas, de mí sí, pero nada que tuviera que ver con mi vida super Gay...total que el otro día vio unos mensajes de estado en mi msn y en mi facebook y me preguntó "'¿estás saliendo con alguien verdad? cuéntame cuéntame ya sabes que seré feliz si sé que estás feliz" y yo respondí : "No querrás saber"...e insistió "pero por qué no, no me juzgues ya sabes que eres mi amiga blablabla"...y que me suelto y sólo dijo "stop! sabía que andabas en una de esas ondas. y por eso no me contabas..mmm como me gustaría saber que estás así pero por un hombre"...y yo chingao!! para qué preguntas lo que no quieres saber!!

Ven...cosas absurdas..¿alguien tiene algo mejor para compartir de este tipo de preguntas absurdas?....

Saludos y buen fin..

¿¿¿¿Alguien sabe quién inventó el Calzón y cómo para qué?????

PD. Antes de que juzguen a mi amiga...a mi amiga la adoro, la quiero y la super quiero y ella a mí, solo que estas ondas no las entiende.

Querer más o querer menos...

Aunque ya había escuchado al respecto, hace algunas semanas platicando con una de las enchiladas (Gracias Gio!!! :( : ) me dijo que en una relación siempre hay alguien que quiere más.

Yo no sé si esto sea cierto pero las malas lenguas dicen que sí. Yo más bien quiero creer que en una pareja ambos o ambas, se quieren "diferente" o mejor dicho, cada quien lo expresa como mejor puede y muchas veces uno espera que lo quieran como uno quiere, sin dar el espacio a que la otra persona se exprese. A fuerza ha de ser como uno quiere y si no....entonces damos por hecho que nomás no nos quieren.

Esto también sale a colación porque recién vi la película que titulan "A él no le gustas tanto" en donde frase tras frase prácticamente te dicen lo mismo "si no te llama, si no te devuelve las llamadas...entonces..no está interesado" y pensé en voz alta "pero por supuesto que he pasado por ahí" y pues eso se aplica a nosotras. Si no te llaman, si no te devuelven llamadas, si no te contestan...olvídalo...ELLA NO ESTÁ INTERESADA o, según sea el caso (como mucho de lo que les he platicado) ELLA NO ESTÁ TAN INVOLUCRADA COMO TU.

Aquí la cosa es que uno quiere unas cosas y las quiere tal cual se las imaginó ¿o no? y la otra persona puede que haga su mejor esfuerzo por hacer (sin que sepa) las cosas que tu deseas más no precisamente como las deseas y ahí viene el dilema de muchos problemas.

Yo no sé, si sea verdad que en una relación hay alguien que quiere más o que quiere menos, en mi experiencia cuando no te quieren, nomás no te quieren y serías muy idiot (con todo respeto) si no te das cuenta teniendo todas esas señales enfrente.

Y aunque no lo he vivido así (y espero no vivirlo) si me he topado con gente que con tal de no estar sóla, se queda con quien está. La soledad es muy mala consejera y puede uno confundir el deseo de no querer estar sólo con amor y ahí sí, quizá haya quien quiere más y quien quiera menos...

En fin, si una cree que quiere más y la otra menos, si una está por soledad y la otra porque realmente quiere estar, si una dice quiero y la otra dice "pues de mientras"...................eso simplemente no es amor... puede llamarse de cualquier forma menos AMOR.

PD. En mi experiencia de aquí para allá. No es que se quiera más o menos, esto es como las gelatinas UNAS CUAJAN Y OTRAS NO.

Los compadres..alegres compadres

Este post es muy breve pero con mucho cariño para mi compadre y para las fans de mi compadre y para todas aquellas nenas y nenitas que pidieron saber por qué somos compadres.

Me gustaría contarles que mi compadre antes de ser compadre era un sapo jaja..no..no..bueno, mi Compadre, Dino, así como Chuminis, y muchas amigas amigas amiguisimas que he hecho aquí y fuera de aquí...antes de ser mis amigas, eran una persona más que quizá no sabíamos de nuestra mutua existencia pero una vez que (como el principito y el zorro) se domesticaron dejamos de ser "una más" y nos volvimos primero contactos y luego amigas, después compadre (no crean que porque le salió bigote a Dino). Pero más que post será un kit de FAQ (Preguntas Frecuentes pues) sobre el por qué Dino y yo somos compadres.

Ahí les va:

1. ¿El compadre Dino es hombre gay?

Es gay pero no es hombre.

2. ¿El compadre Dino tomó hormonas?

No, el compadre Dino no toma más que boing

3. ¿Dino es un viejo operado?

Jajaja No, ese es gabrielo (jaja tampoco), Dino es Dino punto..y es mujer. (eshaaa)

4. ¿Cómo conocieron a Dino?

En un lenchotour organizado por Lesmexico, chumina la ubicó entre "Las Gremlins" ya que cuando la conocimos en el camión se sentó junto a varias chicas que parecía que querían voltear el camión, después nos dimos cuenta que Dino es la persona más tranquila del mundo que por azares del destino posó en la foto junto con las famosas "Gremlins".

5. ¿Dino tiene bigote?

Jajaja...No, no tiene bigote (o se lo rasura o se lo pinta pero no tiene)

6. ¿Es tu compadre pq es muy macho?

No, es muy jota y mandilona, si la visitan en su casa seguro la pueden encontrar lavando y planchando ropa

7. ¿Por qué se hicieron compadres?

Por culpa de una MM (abreviación de Mala Mujer) de Dino que nos cachó en un BOARD (o CBOX) calificando a unas chicuelas, pero no era en mal plan nosotras intentábamos ser como los jurados de concurso de belleza poniendo calificaciones y eso valió para que la MM de Dino nos dijera: "QUE PATANAS SON", a partir de ahí dijimos que nos vimos "muy compadres" haciendo alusión a la actitud patanezca de las dos.

8. ¿Se dicen compadres porque se sienten nenes?

No, no asumimos roles que no...somos mujeres, tenemos vagina, un par de boobies cada una (si no, no seríamos compadres sino fenómenos) y eso de los roles no aplica

9. ¿También es compadre de Chumina?

Ya lo he dicho, Dino es como el Tío Gamboín amigo de todos los niños, Dino es compadre de todas las lenchas

10. ¿Dino tiene novia?

No y ya urge que haya una agencia de colocaciones para que conozcamos candidatas a candidata a novia de mi compadre Dino y futura comadre de todas.

11. ¿Dino es zoofilica?

Jajaja, eso creíamos cuando supimos que se dedicaba a tocarle los huevos al toro pero cero...no lo es.

12. ¿Dino le agarra los huevos al toro?

Jajaja, esto es una lenchileyenda urbana a raíz de que mi compadre es veterinaria y por lo tanto quiere a los animalitos.

13. ¿Puedo ser novia de Dino?

mmm Eso pregúntaselo a ella, no a nosotras.

14. ¿Qué tipo de calzones usa Dino?

Largos, de abuelita y con una imagen de Kitty.

15. ¿Puedo ser comadre de ustedes?

Significa...esposa del compadre dino?? pregúntale a ella.

16. ¿De verdad no es hombre?

Que no chingao!!!, jaja. es sumamente nena, el adjetivo de compadres fue por un detallito que ya expliqué y que la MM de mi compadre tuvo la culpa de decirnos patanas.

17. ¿Es buena onda tu compadre, me lo puedo llevar a echarnos unas chelas?

Creemos que si puedes llevártela, pero solo si garantizas que tomará leche ya que no toma ni una gota de alcohol. Tampoco fuma, ni tiene ningún vicio que no sean los toros.

18. ¿Puedo preguntar más?

Supongo, apúrate..jaja

19. ¿Chumina también es compadre?

Nel, es comadre....jotisima y ñoñota, pero comadre, cero que anda diciendo patanidades.

20. ¿Chumina y Dino son compadres?

Creo que son comadres!, pero no he escuchado.

Bueno, espero que estas FAQ aclaren un poco la duda sigan escribiéndonos y saturen el correo de mi compadre que ahorita anda ocupadona pero algún día contestará.

PD. La imagen que ilustra el POST es una foto que le tomé allá en Lomas de Zempoala (o Cempoala) donde nos conocimos en el Lenchitour.

Vacaciones de Influenza....

Bueno estas vacaciones son algo diferentes porque hay muchas cosas cerradas!! (incluyendo cines, departamentales y anexos) y unas cuantas personas (incluyéndome) estamos a punto de caer en un coma de ociosidad... por lo que, a petición de frifolito, he aquí un par de "cosas" para hacer mientras terminan estas extrañas vacaciones.


1. Ver Grey's Anatomy
2. Poner el canal de repetición de telenovelas viejas
3. Prender tu computadora y buscar chat's desesperadamente
4. Rascarte la panza todo el día
5. Salir a regar el jardín de tu casa
6. Prender tu wii, x-box o la cosa que tengas para embobarte el día entero
7. Estar en el facebook contestando cuanto quizz se te antoje
8. No bañarte jaja (total no vas a salir)
9. Joder a tus amigas y amigos por el teléfono
10. Ver porno (jajaja...frifo puede pasarles un buen link)
11. Leer, en el mejor de los casos es una alternativa más constructiva
12. Inventar nuevas formas de masturbarse (sic) (comadreee)
13. Hacer lo que todas las noches, tratar de conquistar al mundo pinky
14. Escuchar música retro
15. Intentar conquistar mujeres
16. Seguir viendo porno
17. Investigar sobre el Masturbatón de San Francisco..
18. Inventar historias para hacer cuentos no para cuentear a nadie
19. Sufrir sin control y sin motivo para inventar que uno está depre..
20. Fumar, chelear, bailar....filtrear

¿¿se les ocurre algo mejor??? mientras nuestra cuarentena se acaba??? y mi aburrimiento se acelera!

Qué queda después de...

Aunque no supe bien como titular este post si quiero expresar mi sorpresa...

Con eso de que casi no tuve internet y me perdí de mucho, más aparte, después de dos meses de no ver a mis amiguis de xalapa..me llevé la sorpresa de que mis gurús del amor...ya terminaron con sus parejas (por supuesto que mi comadre la chumina va incluida en este paquete).

Algunas rupturas son por malos entendidos, porque se acabó el amor o porque apareció otrapersona, o porque alguien de la familia se metió..pero invariablemente queda uno o dos corazones rotos, miles de lágrimas y la extraña sensación de no querer volver a saber más nada del amorz.

Me he puesto a pensar que, salvo su mejor opinión, el hecho de que entre "nosotros" (hablando de toda la comunidad gay) no exista un "compromiso" escrito (civil) o social (religioso) o moral... hace que la ruptura entre las parejas sea rápida y sin miramentos, casi sin piedad y sin conciencia.. no quiere decir que los heteros no sean así, simplemente que éstos sela piensan dos veces antes de dar por terminado un matrimonio ya sea por conveniencia económica o social o quizá por el compromiso de que haya hijos en el matrimonio y nosotras..de eso no tenemos mucho si no es que nada.

Mis amigas...son muy jóvenes y tienen toda la vida por delante para conocer a alguien más y rehacer su vida, no por eso su dolor es menos que el de alguien que termina un matrimonio, al final de cuentas han pasado por un fracaso amoroso y eso, marca la vida de uno. Pero, también conocí a amigas mucho mayores, de más de 40 años, que vivieron un proceso de separación...recuerdo muy bien a una que me contó que había durado 17 años con su pareja (una verdadera vida...) y cuando se terminó, ella tuvo que buscar otro lugar, rehacer su vida. Y otra, que igual le pasó después de casi 16 años juntas....la pareja la dejó por una muchisimo más joven y del proceso de separación a ella nada le quedó, más que tener que rehacer su vida...buscarse un departamento y empezar de cero.

No conozco, pero me gustaría conocer, a alguna mujer que después de una relación hayan terminado separando sus bienes comunes (casa, auto, pertenencias) o que haya tenido que dar o recibir una pensión por tantos años de matrimonio o en caso de que haya hijos...sé que es muy difícil pero seguro que por ahí perdida existe alguien que hizo o pasó algo similar. En un divorcio "hetero"...lo común es el abogado, que separa los bienes y si hay hijos...viene la obligación de la manutención para ellos y para la esposa si ésta no trabaja..y a veces eso hace que el marido infiel (o marida infiel) se la piense dos veces antes de terminar su compromiso.

Aún así...independientemente de mis preferencias, no me gustaría estar en un matrimonio de apariencia o fingido, donde se fue el amor y solo quedan los engaños, preferiría terminarlo bien y quedar en buenos términos pero....si acaso sucediera ...también me gustaría tener un buen abogado para que este proceso sea menos costoso pero muy equitativo.

En fin..me gustaría saber que tienen que decir al respecto..

Agencia colocadora de Novias

Después de mucho pensar he llegado a la conclusión que la solución la soltería de mis amigas y por supuesto la mia..es que o ponemos nuestro anuncio de ocasión en todas las páginas habidas y por haber del ciber espacio o definitivamente armamos nuestra propia agencia colocadora de novias.

Pero como luego no tenemos tiempo ni para escribir mejor dejaremos el anuncio así:

"Se busca Agencia Colocadora de Novias, con expertas en el reclutamiento de personal fémino y buenas referencias, con mínimo 5 casos de éxito en el tema de los noviazgos y por lo menos 1 matrimonio lencho. Que cuente con catadora de mujeres que nos garantice que la casa (agencia) evitará la entrada de locas, paranoicas, celosas y asociadas en el proceso de reclutamiento"

Aclaración:

"la experta catadora de mujeres deberá cumplir también ciertos requisitos con certificado expedido de ser:

-Ni muy alcohólica ni abstemia para garantizar que nos conseguirá una novia que no haga osos en las salidas ni en fiestas pero que se pondrá en ambiente, compartirá los copetines y propiciará la fluidez de la información.

- Ni muy celosa ni tampoco indiferente, para que garantice que la novia que nos conseguirán mínimo nos haga comer un caldo de trompa de vez en cuando ya que no hace daño..

- Que no sea ratona de biblioteca pero tampoco farol de cada callejón para que nos garantice que la futura novia no será ni muy muy sabelotoda ni muy muy muy lo contrario jaja.

El caso es que esta Agencia busque que el perfil de la candidata sea compatible con el perfil de la contratante desesperada (osea nosotras)

Y muy importante también que la agencia acepte que se pagará un anticipo para iniciar la búsqueda y el resto cuando se cumpla el plazo y siempre y cuando la contratante este enteramente satisfecha...bueno al menos cuando la contratante desesperada ya no se encuentre soltera (garantía de 3 meses mínimo pa asegurar que el asunto medio amarre).

Pero como las contratantes desesperadas (osea nosotras) somos muy chingaquedito exigimos que la agencia acepte devoluciones en caso de haya habido un error en el control de calidad durante el proceso de selección de candidatas.

Urgenosss encontrar una agencia así!!...Si alguna sabe de algo así favor de comunicarse al

01-800-SOLTERASDESESPERADAS (no como esposas desesperadas..ok?)

Atentamente:

UNA ASOCIACIÓN DE SOLTERAS, SOLTERONAS, QUERENDONAS Y CONEXAS A.C. EN BÚSQUEDA ETERNA...AMÉN

HAY UNA LARGA FILA...comenzando por mi Compadre Dino (jaja siempre te embarro en todo), Reynalda y yo...más las que se quieran anotar

Predicciones lenchas para el 2009

Por tercer año consecutivo, vienen las predicciones de Memoirs para el año que comienza. Como ya va siendo tradición, repasemos las predicciones del año que termina para ver qué tal estuve de tino:

• Chávez no raptó al Rey Juan Carlos.
• Ninguno de los hijos de Lady Di se ha casado y menos con una plebeya.
  
• Villahermosa no se inundó, ni se convirtió en Xochihermosa.
• Suiza todavía no ha inventado las bubis desechables, ¿qué esperan?
• Todavía no se han hecho estudios sobre los daños que provoca el reggaetón.
  
• Todavía no inventan el SIDA benigno.
  
• Sigo esperando a que truenen Tom Cruise y Katie Holmes para que se revelen los escandalosos detalles de su matrimonio.
• Que yo sepa, no ha surgido ninguna nueva religión publicitada.
• Nada con los cibernovios del Papa.
• Lorena Ochoa sigue dejándome mal: ni novia, ni salida del clóset, ni nada que se le parezca. Como sea, la seguimos queriendo. Hace poco vi que abrió una escuela de golf para niños de escasos recursos.
• No hubo muertes misteriosas en las Olimpiadas de Beijing, de hecho, fuera de la inauguración, las sentí bastante equis.
  
• Sigo esperando el talk show de Ana Gabriela Guevara, de hecho ¿qué anda haciendo Ana Gabriela últimamente?
• Bimba sigue siendo Bimba, no Bimbo.
• Britney no se encerró en un monasterio, pero sí en clínicas de rehabilitación. Sí sacó nuevo disco (no de canciones cristianas) y ha sido todo un éxito.
• ¿Dónde está la primera serie lésbica latinoamericana hecha en México? ¡Sigo esperándola!
• Shakira sigue plana.
  
• Hubo intento de entrevista con Jesusa Rodríguez, se hizo hasta el contacto, pero la Lencha no se animó a entrevistarla.
  
• La Lencha sí tuvo una intensa relación, no con una ninfómana, pero sí con una lencha homofóbica.
  
• Ro y yo no vivimos juntas. Snif.

Sí, yo sé, cada vez le atino menos jajaja, pero bueno, esta vez trataré de concentrarme mejor, alinear las chichis en dirección a los planetas regentes y ver que nos trae el 2009:

Internacional

• Bush se retirará de su cargo presidencial y por alguna extraña razón, alguien le ofrecerá una súper chamba con sueldo millonario en alguna instancia internacional.
• Obama va a empezar su mandato con muy altas expectativas, cometerá alguna pendejada y lo criticaran hasta morir.
• Dos países que nunca habíamos nombrar se declararán la guerra y los medios nos atormentarán con las horribles fotos de este conflicto bélico.
• La crisis económica no será tan fuerte como se esperaba, para el tercer trimestre nadie se acordará de ella.
• Habrá un terremoto en algún país de Asia y grandes muestras de solidaridad y ayuda de parte de muchos países del mundo.
• El Papa dirá algún comentario homofóbico y hará que un país corte relaciones con el Vaticano.
  

México

• Habrá una campaña publicitaria anunciando el Bicentenario de la Independencia de México y habrá más puntos donde se llevará la cuenta regresiva. Para el final del 2009 habrá decaído totalmente el interés en esta celebración.
• Levantarán un monumento a Juan Camilo Mouriño, le rendirán homenaje y se olvidará lo mucho que lo criticaban cuando estaba vivo.
• Lorena Ochoa hará lo mismo de siempre: ganar títulos de golf, aventar pelotitas por los verdes campos, inspirar a los mexicanos y mantenerse dentro del clóset.
• Habrá un intento de legalizar el matrimonio gay en algunos estados de la república, pero sólo se logrará en uno.
• La Selección Mexicana de fútbol ganará algunos partidos pero no llegará a ninguna final importante.
  

Espectáculos

• Ellen DeGeneres va a hacer una cruzada para volver a legalizar el matrimonio gay en California.
• Ellen Page, protagonista de Juno, saldrá del clóset en una alfombra roja, cuando llegue de la mano de alguna celebridad y le dé un espontáneo beso.
• Lindsay Lohan dejará a Samantha y andará con algún actor de moda, diciendo que no era gay, que sólo estaba confundida.
• Britney Spears por fin tendrá una relación estable y sana, pero la mantendrá totalmente al margen de los medios.
  
• Un actor muy conocido y muy mujeriego nos sorprenderá con un vídeo-escándalo.
  

Memoirs

• Lesbicienta se va a poner bien buena y va a tener a varias admiradoras pretendiéndola.
• La Lencha por fin va a dejar ese pueblo horroroso donde vive, va a vivir conectada las 24 horas del día a internet y va a tener una nueva cibernovia que la va a traer como mandil.
• La Chumina llevará una vida de ayuno y abstinencia involuntarios.
• Un periódico hará una nota sobre blogs y mencionará a Memoirs of a Lencha, confundiendo las personalidades de sus autoras.
  

Y después de todo...

Se acabó el 2008!!!

Como no sé si podré escribir en los siguientes 11 dias que le quedan al año, tendré que aventarme mi resumen anual.

Primeramente....

Termino el año con saldo blanco: ni una mujer en mi vida sexosa!! eso lejos de ser un acto digno de alabanza pudiera ser interpretado como mi muy mala suerte desde que me fui a vivir a otro lugar....

No conocí a nadie interesante..bueno sí.....a varias!!!...pero que captaran mi ojo alegre sólo 2!!! la vieja loca de la que les hablé hace meses con la cual me sigo viendo por cierto!! y la segunda una niña buena que me presentó frifolito y que desde que la conocí no dejo de pensar en lo "cute" que está..pero eso es punto y aparte.

Me fui al concierto de Madonna y ese fue el fin de semana más GAY que tuve en todo 2008 :(:(:(:( porque vi a mis alegres compadres Dino y Abiku que por cierto no pierden el estilo y parece que por ellas no pasan los años. Por cierto, en esa ocasión me llevaron a un lugar bastante "cuqui" de la zona rosa que se llama 12:30 donde repente llegaron o debo decir mejor ¡¡¡LLOVIERON MUJERES!!! y bastante interesantes ya cuarentonas pero se veían bastante bien ¿¿Verdad compadre?? tanto que doña Abiku haciendo gala de su timidez-inexistente- me mandó a preguntar si venían en grupo y pues yo bien obediente ahí voy a preguntarle a una "ñora" que no se ve tan tan tan mal...de pelo corto bastante bien arreglado y una vestimenta tan andrógina que todavía me acuerdo por lo bien que se veía...pero de ahí me llevaron al "papi"...obvio ..era puro "nene"...y nos tomamos un par de fotos afuera de la tienda arcoiris...

Como ven mi vida caótica no tuvo buen año este 2008......puesto que el rancho en donde vivo..no puedo salir mucho porque es un pinche pueblo chico, encima no veo muchas mujeres y las que hay son muy pero muy odiosas...y encima no hay ni un pinche antro gay bueno.

Mi año se limitó a las fiestas con frifolito, su pekosita, shakime y compañía...las cuales debo admitir estuvieron bastante buenas y avivaron en mì el gusto por las canciones "para planchar" (así me dijo Abiku que se llaman esas rolas de las que platiqué en el post de mujeres que cantamos cosas de despecho)....y espero tener una fiestecita más de esas antes de que se acabe el año.

Entre otras cosas...parece que entré a una clínica de rehabilitación para adictas a internet, puesto que desde que me fui..no he tenido internet ni en mi depa ni en mi casa..y para colmo..no me dejan conectarme en la oficina y así he vivido los últimos 10 meses de mi vida!!!! se me va mi vidaaaa aaggggg...

Sempre ando jodiendo a mis amistades quitándoles canitas de su pelo..obvio...ya a nuestra edad empieza a haber signos de cómo pasa la vida..y a mi no me salen!! pero un buen día de este año, me levanté, me bañé, me ví en el espejo...me incliné para ver mis cejas y noooooooooooooooooooooooooooooooooooo mi grito fue tan pero tan cagado que seguro desperté a todos mis vecinos...me descubrí una cana ¡¡¡ EN LA CEJA!!!! eso no puede ser.

Por último, como no me fue tan bien en el 2008...y descuidé mucho este blog...mi laptop y demás hobbies que tenía antes de mudarme...hoy decidí comprarme mi HORÓSCOPO 2009...para ver qué me depara el destino, por supuesto que gastar 40 pesos para tener este librito no es la gran adquisición pero he decidido tener una guía supersticiosa para saber si por lo menos!! hay un rayito de lenchez en mi próximo 2009.....por lo pronto dice que en enero, a partir del día 5 empiezo un periodo de "expansión, crecimiento y buena suerte"...el último punto suena bien!! es más excelente!!...los dos primeros...expansión y crecimiento me preocupa..SUENA A QUE VOY A ENGORDAR MÁS PARA TOSO LADOSSS!! mejor dejo de leer mamadas y termino.

Niñas, espero que este 2009 les vaya mejor a las que nos les fue tan bien...que consigan novia o por lo menos muchos frees...que tengan mucho sexo porque el mundo se acabará pronto (según las profecías...les digo ahora leo pura mamada...) y disfruten lo que resta del año..

Comadres, chumissss, lesbicienta aparézcanseeeeeeeee.....

Dino..hoy te mando las fotos lo prometo...

PD. EN ESTA CASA EDITORIAL NUNCA PIRATEAMOS A MENOS QUE SEA WIKIPEDIA..LO DEMÁS JURO QUE TODAS LAS PENDEJADAS ESCRITAS SON MERA Y ABSOLUTA RESPONSABILIDAD DE SUS AUTORAS...

Visita a la sex shop

Ayer fui a una sex shop en busca de varios regalitos para mi amiga que se va a casar. Ya le había prometido yo su kit lunamielero, así que había que ir en su búsqueda.

Para empezar, no importa cuán open mind pueda ser, ni como lo racionalice: cuando entro a una sex shop me apeno muchísimo. Para evitar ir de entrada por salida, le pedí a la Goma que me diera apoyo moral y que me acompañara a una tienda que ella ya conocía y que está muy surtida.

Entramos y la chingada luz súper blanca para asegurarte de que tu quemada social no se quede a medio camino. Si alguien te va a ver en una sex shop, que te vea bien! Si ya fuiste lo suficientemente pervertida para entrar, ahora te chingas con esas barras de luz fosforescente.

Recorrimos el lugar poco a poco, yendo de sección en sección: lencería, juegos, anal, punto G, lubricantes, películas, libros, etc. Yo trataba de ir en silencio y con mucha discreción, pero la Goma no podía evitar hacer comentarios con cada novedad: "¡No mames, éste está enooorme!", "¿Te imaginas usando esta pendejada?", "No, no, no, no, esta madre te la pones y se siente así calientito".

Yo por supuesto, quería enterrar la cabeza en la tierra, pero hasta eso, me daba pena admitir que tenía pena y trataba de poner cara de "ajá, equis, sí, cómo no". La chingada Goma, como acababa de despertar, estaba como si nada. En una de esas hasta prendió un vibrador y me lo acercaba al brazo:

- Mira éste Chumis, está chingón...
- Quí-ta-me-lo.
- Jejeje, ¿qué tiene?

Y como no podía pensar, pues igual me dio un chingo de trabajo escoger qué me iba a llevar. Por un lado quería hacer preguntas, pero por otro traía el rebozo demasiado grande para disipar mis dudas con el chavo del mostrador.

Quería comprar un lubricante bonito y algunos condones chistosos, pero finalmente en el mostrador habían unas gift bags súper lindas con lubricante de sabor, chocolate untable para el cuerpo, condón fosforescente y anillo vibrador.

Mi misión estaba cumplida. Pagué, tomé mi rebozo y salí de ahí diciéndole a la Goma: "Ya no te vuelvo a sacar a pasear".

Lucha de famosas: Madonna VS Angelina Jolie

Bueno, ya vimos que nadie le cree a la China Cochina eso de que se echó a Madonna y a la Jolie al mismo tiempo, que es algo demasiado bueno para ser verdad, que qué se cree, que no esté inventando cuentos y que no hable de pan frente a las pobres lesbianas, jum!

Pero bueno, imaginemos por un momento que estamos en las plataformas de la modelo china (o sea en sus zapatos) y está de nuestro lado izquierdo la diva gay más grande de nuestros tiempos, la reina del pop, la artista más camaleónica del mundo: Madonna.



Madonna te voltea a ver con ojos pispiretos y te dice: Ya estás chiquitita, vente pa'ca and give it to me. Te voy a hacer el amor like a virgin y vas a tener tantos orgasmos que vas a ver un ray of light!!!



Pero en ese momento, de tu lado derecho surge una mujer monumental, los labios más carnosos y más deseados, la mirada más sensual, el ícono lésbico por excelencia, el deseo de miles y miles de lesbianas alrededor del mundo: Angelina Jolie.


Angelina se te queda viendo muy acá y te dice: Olvídate de esa ruca, vente conmigo y descubrirás el pecado original, te voy a calentar en 60 segundos y serás mía, sólo mía!!!


Las dos mujeres claman por tu cuerpo, pero tú sólo puedes elegir a una. Es momento de vivir placeres indescriptibles, de fundirte con una de tus ídolas, de coger hasta el cansancio con una súper mujer.

Y la pregunta es... ¿Con cuál de las dos te irías a la cama?

Ring ring ring! La lucha de famosas ha comenzado!

Star Wars: Nace un arcoiris

De la peregrinación de Chumina a Tierra Virgen, surge la inspiración divina para crear una nueva y épica historia que conmoverá a los corazones de la comunidad, al ser una mezcla única de jotería y lenchería con un toque de acción y aventura; esta es nuestra primera colaboración que nace de estar debrayando y joteando juntas, esperamos sea de su agrado:

En una galaxia muy muy lejana, donde bubis y nalgas orbitaban por doquier, una Princesa bigotona fue secuestrada, era la Princesa Leincha, que lucía su incipiente bigote y un brassiere cuyas copas se asentaban suavemente en los costados de su cabeza como un símbolo de su incansable lucha feminista.

Fue secuestrada por el ejército imperial, comandado por Darth Chumer, quien con su lustroso traje negro con prominentes conos metálicos protegiendo sus sagrados pechos y una imponente máscara para contener sus incesantes gemidos y poder así articular palabras coherentes, cumplía las órdenes de la Emperatriz, ama y señora del cuarto oscuro, digo, lado oscuro.

La Princesa Leincha desesperada, pidió auxilio a los Caballeros Gaydi, mandando un mensaje a través de SIN-P-T-OU, su “vibrante” y fiel acompañante, que lo mismo la ayudaba a luchar contra su impulso de rendirse al cuarto oscuro…perdón, lado oscuro, que a desfogar sus más bajos impulsos sexuales.

Su mensaje fue captado por GOMIT2-ROSI2 que se lo mostró a Doldi One Kenobi, noble Caballero Gaydi, con una interesante fijación fálica ya que traía de un lado a otro su largo y refulgente dildo de luz, con el cual amenazaba con sodomizar a quien se le enfrentara.

Para el rescate contaba con su más noble discípulo: Lube Skyjoter, quien con su blonda cabellera, sus mallones que resaltaban su firme y trabajado trasero, y con sus singulares amaneramientos aprendió el arte de blandir el brillante dildo de luz.

Lube Skyjoter escogido para rescatar a la Princesa Leincha, emprendió la búsqueda de su macho, bueno, de un macho que lo dejara montar en su…nave espacial, y quien mejor que Hand Solo, un reconocido chaquetero intergaláctico, famoso por su Fal…cón Milenario, y su eterno acompañante: Chewgaycca, ente de alto contenido capilar, que gustaba de emitir fuertes alaridos sexosos para comunicarse.

Hand Solo, al ver a la loca de Skyjoter supo que había encontrado con quien suplir sus solitarias noches.

- Busco un macho con una “gran nave”, que me lleve al infinito y más allá, y ….. de paso a rescatar a una fulana bigotona que se metió en un cuarto oscuro, bueno, algo así.
- Yo soy tu macho, digo soy un macho con una “gran nave”, quieres que te la muestre?, es taaan grande, que no es un pajarito, es un Falcón Milenario que me ayuda a manejar esta cosa peluda que ves aquí, saluda Chewy.
- Aaaaaaaaarog aaaaaaaaaaaaa !

Una vez que Hand Solo le mostró su Falcón y que Lube le enseñó como jugaba con su dildo de luz, emprendieron el camino a rescatar a Leincha del cuarto oscuro.

Llegaron a la nave imperial, dispuestos a rescatar a Leincha, tuvieron que luchar contra los soldados de Darth Chumer, un gran ejército de acondonados blancos, después de una ardua lucha contra el albo latex, pudieron llegar hasta donde se encontraba la Princesa.

- Mana, mana, corre perra, no te entregues al cuarto oscuro de la fuerza, tenemos que huir, corre corre, tenemos que llegar para montarnos en mi macho, digo, en la nave de este macho, tiene un graaaan Falcón Milenario.
- Y esta cosa peluda quién es?, me recuerda tanto a mi ex.
- Aaaaaaaaaaaaaaaarg aaaaaa !
- No te entiendo nada, que dices? Mmm…aunque eres sexy, dijo Leincha pellizcándole una nalga a Chewgaycca, lástima que eres… mmmm… qué eres? bueno, lo que sea que seas.

Continuaron con su huida, Lube Skyjoter corría despavorida…despavorido de la mano de Hand Solo, y Leincha corría más rápido que Ana Guevara, de la peluda mano de Chewy.

De pronto aparece ante ellos Darth Chumer, Lube gritó asustado:

- Ayy que dildo tan grande y luminoso!

Ahí estaba Darth con su poderoso dildo rojo de luz, Doldi One Kenobi no tuvo más remedio que enfrentarlo, y sacó su propio dildo azul de luz, los espadazos no se hicieron esperar, después de una gran pelea, Doldi One no tuvo más remedio que agacharse y dejar que Darth Chumer le diera la estocada final.

Pudieron emprender la huída en el Falcón Milenario.

Ya instalados en pleno viaje intergaláctico, y todavía sin recuperarse de la pérdida de Doldi One Kenobi, Lube y Hand continuaron con su romance.

La Princesa Leincha intentaba entablar comunicación con Chewgaycca:

- Siento que te conozco de algún lado.
- Aaaaaaaaaaaarg aaaaaaaaaaaa !, contestaba desesperado Chewgaycca.
- Te gusta Xena la Princesa Guerrera?
- Aaaaaaaaaaaarg aaaaaaaaaaaa!, contestaba con los ojos iluminados Chewy.
- Te gusta el futbol rápido? Te gustan los deportes extremos?
- Aaaaaaaaaaaaarg aaaaaaaaaaaaa!
- Te gusta tomar cerveza?
- Aaaaaaaaaarg aaaaaaaaa!
- Te gustan los tennis?
- Aaaaaaaaaaaarg aaaaaaaa!
- Te gustan las tortillas hechas a mano?
- Aaaaaaaaaarg aaaaaaa!
- Te gustan los trailers?
- Aaaaaaaaaaarg aaaaa!, contestaba afirmativamente Chewgaycca al borde de las lágrimas.
- Bueno, creo que tenemos muchas cosas en común, mmmm…. quieres tomar un largo y caliente baño conmigo? Traigo mi super kit de depilación por si te interesa.
- Aaaaaaaaaaaaaaagr aaaaa!

Chewgaycca siguió a Leincha al baño, donde una vez enjabonadas y fajadas a gusto, Leincha procedió a depilar a Chewy…..tres días después, Leincha no daba crédito a la figura que tras tanto depilar surgía de entre el vello, ya que iba tomando razgos cada vez más conocidos…y entonces:

- Ingue suuuu! Vírgen de las tres tortas! Tuuuuu? No pudo creerlo! Yo que te creía muerta.

En eso por tanto vapor, le da una ataque de tos a Chewy y sale expulsada de su garganta, una bola gigante de vello.

- Cof, cof, grrr, eur eur!
- Mi amor, eres tú! que te pasó?
- Es que me trague una bola de vellos en el cuarto oscuro, y después el vello fue creciendo incontrolablemente traspasando mi piel, llevo dos años gritando, tratando de expulsar esa bola de vellos, pero todo mundo piensa que mis alaridos era un dialecto espacial ultraorgásmico.

Después de este reencuentro, y de tanto cuchiplanchar, tanto la Princesa Leincha con Chewgaycca, y Lube Skyjoter con Hand Solo, se aburrieron de tanto viajar en el Falcón Milenario, surgiendo en ellos la necesidad de experimentar nuevas sensaciones.

A sus mentes llegó la imagén del gran dildo rojo de luz de Darth Chumer…la atracción al cuarto oscuro era demasiado fuerte…emprendieron el viaje de regreso…

Una vez que llegaron a la Estrella de la Perdición, el enfrentamiento entre Lube Skyjoter y Darth Chumer era impostergable, ya que Lube estaba dolido, además de por cuchiplanchar con Hand Solo, por la pérdida de su maestro, quien le había enseñado todos y cada uno de los secretos del deleite con el dildo de luz.

- Vas a ver, te daré tu merecido, horrenda jota del mal, para perras solo yo.
- Es inevitable Lube, tu perteneces al cuarto oscuro. Es tu destino.
- Ayy yo porqué? Esteseeeee! Ash me chocas! Cero que ver! Tipejo de hojalata!, Tu y tus horribles conos, imitación barata de Madonna! Reina del Pop solo una!

Comenzaron a luchar con sus dildos de luz, los espadazos estaban a la orden del día.

La Emperatriz hizo su aparición, porque notó que Darth Chumer no liquidaba de una vez a Lube.

Lo hirió, y Darth Chumer reaccionó de forma inesperada, interponiéndose entre ellos:

- No, no lo mates. Cayó herido.

Lube se acercó, se inclinó ante él.

- Lube, I´m your lesbian mother.
- Nooo, no puede ser, que tu que?
- Lo que escuchaste, soy tu madre y soy lesbiana !
- Noooooooooooooooooooo !
- Entra al cuarto oscuro Lube !
- Nooooooooooooooo !

Lube atemorizado, huyó con todo y su estola de plumas y se refugió en los brazos de su amado en el ya famoso Falcón Milenario….

Mientras tanto, a lo lejos, Darth Chumer yacía en el piso, herida en el alma por el rechazo de su hijo, miraba el vuelo del Falcón Milenario y desde lo profundo de su ronco pecho, exclamó:

- Algún día volverás al cuarto oscuro, Lube ! Algún día !

Parto sin dolor

Mañana temprano emprendo una peregrinación a tierra virgen. Realizaré un viaje espiritual para purificar mi alma y renovarme, pero sobretodo, para contemplar en vivo el milagro de la Flor de Lesbicienta.

No tengo ninguna expectativa acerca de este santuario virginal porque me hice el firme propósito de no preguntarle nada a Lesbicienta, ni leer sobre esta milagrosa tierra.

Seguramente serán días llenos de experiencias ñoñas y lenchadas al por mayor. Esperemos surja una colaboración en vivo para deleitar a todos ustedes, gente chévere que nos lee. Pero si no, pues ni modos.

Estoy contenta de poder visitar a mi súper comadre, después de años de no verla.

En fin, deséenme buen viaje. Estaré de vuelta en unos días.

El cono ¿mágico?

Comenzaré este post así:

Una amiga me dijo que un amigo le pasó este link y pos que me meto y santa Monja de las lenchas del coyote cojo de las nalgas pintas....de aquí sale un post ¡¡ a huevo!!...el "de aquí sale un post" léase con el mismo dramatismo que me provocó leer la nota y ver las imágenes.

Yo soy una freak y esto me partió la mandarina en gajos la nota decía más o menos así:

"El cono mágico una solución higiénica.." me fui a leer el link y bueno la imagen dice más que mil palabras:

Bueno, este invento tiene muchas justificaciones, entre ellas que por higiene a la hora que nos den ganas de ir al wc al "pis" y poder usar cómodamente las instalaciones; realizaron una encuesta en la que los resultados señalan que una gran mayoría de mujeres se quejan de sucios de los sanitarios, que si nos urge por andar de viaje y no tenemos un baño cerca, que si dan problemas urinarios el aguantarse, en fin: EL CONO MÁGICO PARECE SER LA SOLUCIÓN A NUESTRAS VIDAS. Les dejo el link para que corroboren y vean su modo de uso. http://www.elconomagico.com/

La imagen me causó conmoción, definitivamente no se ve muy sexy que digamos y la sóla idea de tener abrir mis piernitas acomodarme el conito entre mis labios, presionar y evacuar a través del conito directito a una tasa!!! sé que si analizamos las mil y un razones para usarlo pue que teniendo la mente demasiado abierta y sin prejuicio alguno pues uno dice!! vaya por fin un invento que nos libra de muchas angustias y dolores de panza innecesarios...pero por alguna razón (sé cual) prefiero seguir buscando opcionse de baños limpios, hacer cola, apretar mis piernitas cuando no aguanto y a la posición de aguilitan aunque me balanceé de un lado al otro intentando no hacer fuera del hoyo bastante amplio con agua dentro, destinado para ser taza de baño.

Pero dijera un amigo muy sabio...el invento ahí está, si te sirve úsalo sino tienes necesidad de recurrir a él pues no lo haces.

Aunque si por alguna razón hicieramos uso de él ya me imagino la escena en el baño...

"En un día caluroso de verano Lesbicienta, Chumina, la compadre de la lencha (dino), la Vaca, Frifolito y la Lencha van al cine a ver una parodia lésbica y al terminar la película a Dino se le dan ganas de ir al baño y a las demás que se les antoja el viaje"...

"Entran las seis riéndose en fila india...primero Dino que es la más apurada, luego la vaquita, Lesbicienta, la Lencha y al final chumina que se asomó para ver si no veía a nadie más antes de entrar al mijitorio para mujeres" (Sí, en mi película mental hay mijitorios pa mujeres)

"se acomodan en ese órden voltean la vista sonríen a la cámara, sacan su cono mágico, leen las instrucciones en voz alta y se disponen a la evacuación por la que acudieron al wc." inician los diálogos

Chumina: "Mare eh!!! que este conito es una maravilla del mundo moderno

Lesbicienta: "ohh yeaa,, ohh yeahhh" (ante semejantes sonidos todas la voltean a ver y se preguntan qué pedo con la lesbicienta y ella reanuda su intervención) "es que tenía muchas ganas y esto es placentero".

Dino: (viendo a la chumina) El mio está más grande que el tuyo.

Chumina: Pero el mio es más grande que el de la lencha

Lencha (osea yo): A ver quién orina más lejos!!

La Vaca: déjense de joterías y apurense que hay cola!! me inhiben mi necesidad

Chumina: mejor hagamos figuritas!

Frifolito: Yaa!! no manchen!! esto no es cool

.......................... fin del primer acto y único para romper el hielo sobre el tema...........................

La verdad es no me imagino un mijitorio ni pienso que alguien esté pensando en diseñar un mijitorio femenino, pero si analizamos fríamente, eso facilitaria las conversaciones ¡¡ si para ir al baño le pedimos que una amiga que nos acompañe!!! ¡¡ que chingón sería que encima en el baño pudieras platicar mientras te inspiras...aún así jajajaja la sóla idea de imaginarme una veintena de mujeres dispuestas a la fila para usar el baño con su conito mágico se me hace super bizarra...pero reconozco que es un avance para la liberación femenina y solución de problemas relacionados con necesidades fisiológicas.

El tema era el conito mágico y un poco de humor raro para preguntarles a ustedes qué les parece este invento que pareciera chino pero no, al menos la página dice que es de Costa Rica.

Moraleja:

"Lávate las manos después de comer y antes de ir al baño, sobre todo si comiste chile"

Pendejadas....

Mi vibrador ya pasó a mejor vida..y encima se quemó!!! y aquí no tengo ninguna sex shop para casos de emergencia...y esta ciudad es fea pero tiene su encanto!!!

Leí en el board que había un blog con el mismo nombre que este, bien este nació hace más de dos años cosa que me da gusto porque pude ser yo!! y nadie más que yo..Chumina fue chumina aquí y en sus blogs..y lesbicienta es muy ella y anda perdida seguramente, quiero pensar que anda dándose una mano amiga....no tengo más que decir que LA PIRATERÍA ES LO DE HOY!!!..que por cierto, para películas me gusta mucho comprarlas cuando quiero saber qué tal están..Y pues respecto al blog que dicen, no tengo el gusto de conocerlo pero espero tengan esa chispa que me gusta leer en cada blog del que me enamoro.

Como quiera, lo hemos dicho siempre...el hecho de tener un blog donde podamos ser nosotras nos llena de satisfacción en nuestros ratos de ocio, pero como podrán ver ...ya casi no tenemos tiempo ahhh y por cierto aquí no discriminamos..sólo nos caga un poco la gente que se quiere hacer protagonista y que, por cierto, no es el caso de ninguna de ustedes!!!

Sigo con mi drama...mi vibrador!!!:(...mañana no podré cumplir mi promesa de ir a la marcha porque tengo pendientes y pasados dos fines de semana volveré a tener tiempo para todo!!!! incluso para ponerme más al corriente por aquí y por todos los blogs que siempre me ha gustado leer.

Gracias a todas por los consejos con las chicas pero nerver de limón!! prefiero huir y quedarme con la cara llena de barros de agua..aguantarme las ganas porque la verdad que la niña tuvo me provocó una atracción sexosa bastante intensa que es mejor no averiguar y que las aguas y sobre todo que mi hormona se calme...ya habrá tiempo y cuando suceda, seguro que les platicaré que sucede.

Soy coyona y qué!!!

Tentación...

Bien ya se que he estado perdida, pero no más que lesbicienta..tengo pretextos pero siempre hay tiempo para estar en el blog

Qué creen...he conocido a algunas personas, pero de todas estas hay una que conocí por un compañero de trabajo.

Primero, la conocí porque yo andaba buscando algo y mi compañero sugirió que ella tenía la forma de conseguirme lo que buscaba, total que pasaron las semanas y yo pensé que ellos dos traían su rollito de empezar a andar, hasta que un día juro que mi radar anda como desajustado pero hay ciertas formas y ademanes que delatan a la gente y la observé mientras ibamos en un auto el como se pone la mano en la pierna, como mueve las manos, no tiene uñas, de repente cositas que me hicieron preguntar ¿será? por lo demás, es una chica que gusta de cosas jotericas como pulseras, blusas rositas y cosas así.

Total que como me entró la duda, un día muy pirujil de mi parte me saludó de beso y generalmente ¿cómo saludamos de beso? de ladito y la chingada, bueno pues yo esperé que me diera el beso en la mejilla y le planté bien el beso en la mejilla no solo mejilla con mejilla me explico? bueno total que a partir de ahí empezó a haber mucho contacto físico entre las dos, me refiero a que cada que nos vemos es beso acompañado de un abrazo prolongado en segundos, después invitaciones a comer y después hubo una semana en que no sólo iba y saludaba sino que me esperaba hasta que saliera y nos íbamos juntas luego a cenar (obvio no es a diario pero si hubo varios días así).

Después me insistió en que la acompañara a una expo y yo juro que no me quedo una sóla hora más en este rancho en el que estoy, generalmente llega el dia que tengo que venir a xalapa y me vengo!! pero ese día fue tal su insistencia y mi NO RESISTENCIA que me quedé...después, me fue a dejar a mi depa, se esperó hasta que yo saliera rumbo a la terminal del autobus, donde en el trayecto hubo un momento que le tomé la mano y nos fuimos así en el taxi como 5 metros....y estando ahí esperó hasta que me fuera cuando yo ya la había despachado (hablo de que una amiga normal, generalmente va te deja en la terminal o en tu depa y dices "ahi la vemos", entre otras cosas no cualquier amiga te deja que la tomes de la mano) pero bueno ella tuvo este detalle...y otros.

Por cosas del destino tuvo que venir a mi rancho y nos fuimos juntas, cuando generalmente uso dos asientos para extenderme claro porque generalmente el autobus que tomo va semi vacio y quienes nos vamos tenemos dos asientos para ir más cómodos pero con ella, no sólo nos fuimos juntas sino que se acurrucó sobre mí y pos yo no puse resistencia, y tuve algún detalle cariñoson pero que no quiero contar pq aunque no lo crean me pongo roja..jaja no piensen mal no me pasé de rosca.

Total que esta semana, ha estado muy chiqueoncita conmigo, aumentaron los mensajes y el contacto físico es todavía mayor por ejemplo, ayer me abrazó y me abrazó osea me abrazó así largo y tendido fuera de la oficina...

Total que la línea que divide mi tentación con ella es tal que si se rompe el "hilito invisible" no me voy a resistir a besarla...pero qué miedo!

¿¿¿me estaré equivocando con las señales???

¿¿¿es normal todo esto?? o simplemente es una amiga que es muy cariñosa

Changos!!! ahora sí no sé que pedo