Predicciones lenchas para el 2008

El año pasado me sobé las bubis para hacer mis predicciones del 2007 y no le acerté a nada:

• Calderón no gobierna con sombrero de bombín, pero a cambio el rey de España calló a Chávez enfrente de todo mundo.


• Bush no construyó un muro alrededor de la Casa Blanca, pero sigue haciendo mamadas.


• Fidel Castro al parecer todavía sigue vivo, aunque tengo mis dudas.


• No sé si hubo avances para encontrar la cura del SIDA.


• A nadie se le ocurrió inventar la píldora del rapidín (más rápida que la del día siguiente).


• Ningún científico del Vaticano ha anunciado la cura de la homosexualidad que trae como efecto secundario la pederastía.


• El Papa Benedicto XVI todavía no tiene cibernovia (¿tendrá cibernovio?).


• China todavía no construye naves espaciales al mayoreo (al menos que yo sepa).


• Letonia todavía no ha construido el templo-hotel.


• Cuauhtémoc Blanco sigue jugando fútbol.


• David Beckham todavía no lanza ningún video de aerobics.


• Lorena Ochoa todavía no sale del clóset (¡¿qué esperas mamacita?! ¡las lenchas te aclaman!) pero en cambio Jodie Foster sí salió del clóset.


• Mike Tyson no aprovechó para sacar su línea de dentaduras postizas.


• Daniela Romo todavía no ha aparecido en ningún antro gay besándose con una vieja.


• Luis Miguel, afortunadamente, no sacó ningún disco. Sin embargo, se la pasó paseando con la hija que por fin reconoció.


• Angelina Jolie todavía no ha dejado a Brad Pitt por una modelo vietnamita.


• Britney no ha hecho covers de Madonna, pero hizo tremendo ridículo en su esperado regreso.


• Kevin Federline no hizo un trío con Paris Hilton y Nicole Ritchie.


• María Renée Prudencio no nos ha dado una entrevista exclusiva y no sé si somos el sitio lencho # 1 en México.

Pero bueno, no me voy a desanimar, voy a concentrarme, a lanzar mis predicciones para el 2008... digo, a algo le atinaré ¿no? Bueno, ¿están listas? Ahí les va:

El mundo:

• Chávez va a raptar al Rey Juan Carlos de España y se le va a encontrar con el rey amarrado mientras Chávez hace un berrinche gritando: "¡Cállate tú, cállate tú!".


• Uno de los hijos de Diana se va a casar con una plebeya y su esposa será llamada "La nueva Lady Di".

• Tabasco se va a volver a inundar y van a mudar Xochimilco a Villahermosa, anunciando el surgimiento de la Nueva Venecia Mexicana: Xochihermosa, lo que lo convertirá en el primer destino turístico del país. Al parecer su éxito consiste en barqueros que en lugar de cantar canciones románticas, cantan reggaeton.

• Suiza va a inventar las bubis desechables, implantes para ocasiones especiales que resaltan los atributos femeninos a un bajo costo gracias a su producción masiva.
  

Salud:

• Descubren que oír reggaeton más de una hora al día, incrementa las posibilidades de contraer el VIH y enfermedades venéreas, lo que explica el inusitado éxito de Xochihermosa.

• Surge el SIDA benigno, un virus que contrarresta los efectos del SIDA. Instituciones de salud inyectan a miles de personas para que "contagien" el virus benigno, lo que origina un nuevo tipo de promiscuidad. Geeks de todo el mundo hacen cola para ser inyectados.

Religión:

• Tom Cruise se va a la quiebra, después de ceder todos sus bienes y posesiones a los cienciólogos. Katie Holmes le pide el divorcio y saca a la luz los detalles de su tormentoso matrimonio.

• Surgirá una nueva religión que se dará a conocer con llamativa publicidad y promociones que conquistarán a miles de fieles.

• Un joven cibernauta hace un escándalo al declarar que él y otros 15 adolescentes eran cibernovios del Papa. Al parecer el joven tuvo un ataque de celos al darse cuenta del múltiple engaño y decidió sacarlo a la luz cuando Benedicto le propuso participar en una ciber-orgía.

Deportes:

• Lorena Ochoa será novia de Alejandra Martín del Campo y aunque nunca lo declararán públicamente, serán vistas juntas en numerosos eventos.

• Las Olimpiadas de Beijing 2008 se verán empañadas por varias muertes misteriosas de deportistas internacionales.

• Ana Gabriela Guevara colaborará en programas deportivos y cómicos y finalmente creará un nuevo formato: el talk show deportivo.

Espectáculos:

• Bimba, la sobrina de Miguel Bosé, será parte de un reality show y declarará que su verdadero nombres es Bimbo, pero que prefirió hacerse pasar por mujer para no relacionarse con la marca de pan.

• Britney Spears renunciará al mundo material y se encerrará en un monasterio. Al final del año saldrá con un nuevo disco con canciones cristianas que será un fracaso. Yuri y ella se harán grandes amigas.


• En México se producirá la primera serie lésbica latinoamericana en medio de controversia y debates, lo que la hará aún más exitosa.

• Shakira se embarazará y aprovechará para ponerse implantes de senos, los tabloides tendrán titulares que dirán "My boobs don't lie".

Memoirs:

• Jesusa Rodríguez concederá una entrevista a Memoirs of a Lencha.


• Lesbicienta por fin regalará su flor en una noche que empezará con dulces y películas de Disney pero terminará en juerga y perdición.


• La Lencha tendrá una intensa relación con una ninfómana que le robará la virginidad a Ramón.


• Ro y yo por fin viviremos juntas.