Predicciones lenchas para el 2007

¡Qué tal mis queridas lenchas del bosque! ¿Cómo les pinta el inicio de este año? Dicen que la manera en la que una empieza el año determina cómo será todo ese año. Siendo así, yo me la voy a pasar jugando.

Pero bueno, mucho se ha dicho de lo que fue el 2006, mucho se estará diciendo de lo que se espera para el 2007: que si la economía, que si el PIB, que si el Niño, que si Calderón y la manga del muerto. Walter Mercado envía bendiciones y dice que muchos jefes políticos morirán y que cosas desastrosas y negativas afectarán al mundo.

Entonces pensé: si él que es tan chafa puede hacer sus predicciones para el 2007, ¿por qué yo no? Así que ya me puse mi turbante, ya alinée mis chacras y estoy sentadita en flor de lotto para decirles cómo vislumbro el futuro de este año que comienza.

Política

• Felipe Calderón sufrirá un secuestro express y los delincuentes le raparán la cabeza, por lo que gobernará todo el resto del año con un sombrero de bombín.
• Bush construirá un muro fronterizo alrededor de la Casa Blanca y a finales del año, accidentalmente se descubrirá el cadáver de Sadam Hussein en el patio.
• A mediados de 2007, se descubrirá que Fidel Castro lleva casi un año muerto y que las fotos donde aparece en piyama fueron tomadas justo el día de su muerte, por supuesto previo maquillaje e iluminación.

Salud

• Habrán importantes avances para encontrar la cura del SIDA.
• Saldrá a la venta un nuevo anticonceptivo: la píldora del rapidín, que podrá tomarse justo después de mantener relaciones sexuales; el incoveniente de que pone morada la piel de la cara, desencadenará grandes escándalos hasta en las mejores familias.
• Un científico del Vaticano anuncia la cura de la homosexualidad, después de un par de meses de entusiasmo de la Iglesia Católica, se descubre que el tratamiento se ha utilizado desde hace más de 5o años en el seno de la iglesia y que causa importantes desequilibrios hormonales que inclinan a la pederastía.
  

Religión

• El Papa Benedicto XVI abrirá un chat para ponerse en contacto con los jóvenes del mundo, su nick será Benny16. Un mes después deciden cerrar el chat cuando una joven italiana declara a los medios ser la cibernovia del Papa.
• La cienciología gana muchísimos adeptos en China, donde empiezan a construir naves espaciales al mayoreo para ponerlas de venta en todo el mundo.
• Letonia se convierte en el primer destino turístico-religioso al crear su concepto de hotel-templo donde personas de todas las religiones convergen. La suite vudú y la rastafari son las más solicitadas.

Deportes

• Cuauhtémoc Blanco se retira del fútbol porque le descubren un raro síndrome que hace que la cabeza se le hunda cada vez más.
• David Beckham lanzará su video de aerobics Foot Dance en el que enseñará rutinas de entrenamiento furbolístico para bajar de peso y tonificar los músculos.
• Lorena Ochoa saldrá del clóset y declarará: ¿Que no lo sabían? Si el golf siempre ha sido un deporte de lesbianas...
• Mike Tyson sacará al mercado su propia línea de dentaduras postizas, que tendrá por nombre Hard Bite.

Espectáculos

• Daniela Romo aparecerá 3 semanas seguidas en los noticieros de espectáculos por haber sido descubierta en un antro gay besándose con otra mujer.
• Luis Miguel reeditará 3 discos suyos: uno de boleros, uno de rancheros y uno de Navidad.
• Angelina Jolie dejará a Brad Pitt de manera inexplicable, meses después se descubrirá que Angelina ha andado con una modelo vietnamita todo este tiempo.
• Britney Spears hará covers de Madonna pero será un rotundo fracaso.
• Kevin Federline será visto varias veces yéndose de juerga con Paris Hilton y Nicole Ritchie y posteriormente se dará a la luz un video de ellos haciendo un trío.
• María Renée Prudencio dará una entrevista exclusiva para Memoirs of a Lencha, que se convertirá en el sitio lencho # 1 en México.